Chicago.ru | Forum | Работа в США Чикаго

Убери мнение со своего лица!
Список форумов → Смешное

Чт, Мар 28, 2019 05:34am [Аноним] - 1916 d back

↑↓

***
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока что работаю...

***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

***
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

***
- У тебя в роду евреи были?
- Нет. Я первый.

***
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

***
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

***
Один человек предложил еврею работу. Говорит,
— Все просто. Заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму! За что ему нужно половину отдавать!?

***
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

***
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!
– А где же прибыль?
– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

***
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

***
Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

***
— Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.

***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят…

***
Встречаются два еврея.
— Мойша, больше не приходите к нам в гости!
— Почему же?
—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!
— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Чт, Дек 12, 2019 09:07pm [Аноним] - 1657 d back	↑↓
90% женской красоты - это воображение мужчин

Пт, Дек 13, 2019 04:14am [Аноним] - 1657 d back	↑↓
А куда 10 остальных %_тов девать?

Пт, Дек 13, 2019 09:30pm Алексей - 1656 d back	↑↓
А остальные 10%- Богом дано (или природой)- девать никуда не нужно- нужно наслаждаться!

Вт, Дек 17, 2019 07:50am [Аноним] - 1652 d back	↑↓
Ничего😅умного от Алёшеньки) мы и не ждали. Ну беги, беги скорее, сынок; беги, поиграйся на природе. И оставь, бл@дь, на полке 90%_й раствор воображателя, д э бил..😂😂😂

Пн, Фев 24, 2020 10:59pm [Аноним] - 1583 d back	↑↓
— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.

Вс, Июл 12, 2020 01:22pm [Аноним] - 1444 d back	↑↓
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

Пн, Сен 6, 2021 05:23pm [Аноним] - 1023 d back	↑↓
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.

Пн, Сен 6, 2021 05:25pm [Аноним] - 1023 d back	↑↓
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? - Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят!

Пн, Май 2, 2022 09:12pm [Аноним] - 785 d back	↑↓
Чти не Маркса, а мужа учение, Даже мысленно не греши! Убирай ты с лица свое мнение, Возражений вставлять не спеши!

Вс, Окт 16, 2022 03:10pm [Аноним] - 618 d back

↑↓

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь!
Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры!
Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз?
Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

Вт, Дек 13, 2022 05:58am [Аноним] - 560 d back	↑↓
Словарь: ЛЮБОЙ ЖОПЕ ЗАТЫЧКА – любитель совать нос (глаз) не в свое дело.

Сб, Фев 18, 2023 03:44pm [Аноним] - 493 d back	↑↓
Это точно!!!

Пт, Мар 17, 2023 03:44am [Аноним] - 467 d back	↑↓
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: «ну а ты-то когда?»

Ср, Окт 11, 2023 02:25pm [Аноним] - 258 d back

↑↓

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, подумал.... я прячу китайца

Ср, Фев 14, 2024 06:53am [Аноним] - 132 d back	↑↓
.

Чт, Июн 13, 2024 03:09pm [Аноним] - 12 d back	↑↓
Не расчёсывай мне нервы...

Помнить имя на вашем компьютере

Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)