Может кто психолога посоветует? Без шуток. Совместная жизнь становится просто невыносимой для меня (а ему все пофиг). Он вроде как работает, но не зарабатывает так как рас ходы его деятельности почти равны приходу но он не замарачивается так как все билы оплачиваю я. Уйти я не могу так как дом и моргич на мне он платить не сможет, а два жилья я тоже не потяну. У нас еще маленький ребенок, что тоже делает развод более проблематичным. Я чувствую что просто тону в болоте, он меня физически раздражает, он против развода но я больше не могу жить с человеком которого не люблю и не уважаю.
больше не могу жить с человеком которого не люблю и не уважаю.(ц)- ну кто кроме вас самой решит все эти проблемы?Мы сейчас напишим здесь рецепты- каждый со своемй колокольни и вы будете им следовать? Глупо как-то...
Да конечно, но все заканчивается скандалом, причем с моей стороны. Его все устраивает, конечно он не за что не отвечает, недовольство только я высказиваю и он говорит что пробема во мне и что я сплошной негатив и вместо того чтоб работать на сохранение семьи только все разрушаю. А меня раздражает что он не к чему не стремится, он даже английский не учит хоть в стране больше 10 лет и решения всех прблем лежат на мне. Я себя чувствую поровозом который тащит пустой вагон и не понимаю зачем я его за собой тащу, нас ничего кроме ребенка больше не связывает, ну и как я сказала он финансово зависим и понимает что ему без меня будет тяжело поэтому и разводится не хочет.
что тут можно сказать, вы очень четко обрисовали ситуацию, она к сожалению стандартна и безнадежна....он действительно не хочет менятся, потому что его все устраивает и разговоры тут не помогут....можете, конечно поставить ультимамум....или ты делаешь то то и то то или мы расстаемся, но вряд ли он поверит в серьезность ваших намерений...лучше не будет... т е может быть лет через........ когда ребенок вырастет и вы выплатите то то и се то....вам выбирать, чем раньше вы решитесь уйти, тем легче будет вам обоим, не факт, что вы найдете лучшего партнера, так что я бы на вашем месте подумала лучше ли мне будет одной, чем с ним и исходя из ответа действовала....
разводится не хочет.(ц)- думаю, что вас не удивит тот факт, что развод это не всегда обоюдное решение и желание?!Прислушайтесь к самой себе и делайте как считаете нужным.Зачем его о чём-то спрашивать, если он вашей семье уже давно не решает никаких проблем?
так что я бы на вашем месте подумала лучше ли мне будет одной, чем с ним (ц)-вот это есть основная "заноза" , которую наши Женщины не в состоянии вовремя вытащить!!!Так и просится классик ..."лучше голодай-чем что попало есть и лучше будь один чем с кем попало"!
вообще-то етот "кем попало" - человек, которого она полюбила, вышла замуж и родила от него ребенка......если обстоятельства изменились ето не значит, что он сразу становится "кем попало"
Редька и Тучка вы прямо в точку попали. И полюбила и ребенка родила, и одной остаться страшно и вообще отношение к мужчинам поменялось. Может это кризис среднего возроста, хотя мне немного за 30, ну как то очень грустно от всего, какое-то крушение всех надежд и мечтаний что рядом с тобой не будет друг и партнер, а оказасля чемодан без ручки и нести тяжело и бросить жалко и это все очень отравляет жизнь. За ребенка нашего обидно, хочу быть для него жизнерадостной мамой и чтоб семья была хорошая а когда в семье уважения нет какой-то плохой пример получается. Да мой муж вырос без отца,мне кажется он просто не понимает роль мужчины в семье.
обстоятельства изменились ето не значит,(ц)- ещё как значит!!!Как не странно,но все мы выходим замуж за "котиков, заек и бебиков, а разводимя с козлами, оленями и пр..."
>> решения всех прблем лежат на мне. Я себя чувствую поровозом (ц)
Грусно. И вобщем понятно. Хочется быть женщиной а не паровозом, поливать лилии в полисаднике а не пахать как лошадь. Если все так то мужик просто рохля. Не мучай себя, не строй дилем, не надейся что что-то изменится. Не спорь, не скандаль. Просто подай на развод - тихо, мирно, спокойно. Учти тебе прийдется платить ему алимони.
Я думау что психолог не поможет полюбить мужа, но чувсвую что мне реально нужна помощь может и психиатора уже, так как раздражительность не проходит и состояние постояной депрессиии, а как из этого выйти я не знаю.
Автор, назовитесь как-то, иначе скоро будет тяжело общаться, анонимов много набежит...
Моё мнение - если бы вы были готовы уйти, то не спрашивали бы ни у кого что делать и где искать психолога. Значит вы ещё не готовы уйти. Очень злитесь, но не готовы всё бросить. Значит нужно что-то менять в ситуации. Если он не может зарабатывать деньги, значит переложите на него домашние дела. Научить постирать можно любого мужчину. И убирать научить можно. Со списком в магазин отправить можно и т.д. Переложите на него дела по привезти/ отвезти ребёнка. Починить/ прибить в доме. Покосить траву. Постепенно, не надо сегодня вечером ставить ультиматум. Но постепенно переложить.
Когда у него появятся обязанности, вы на него по-другому смотреть будете.
У него они уже есть, и он на них уже положил. Я тебе и так скажу что будет - газонокосилка поломается, а они с соседом нажрутся ее ремонтируя; в "черное" белье "случайно по ощибке" нахерачится блича, рубашка прожжется утюгом, в пылесос затянет шнур от него же.. Если мужик раздолбай, то он во всем раздолбай.
>.но я себя больше рахлей чувсвую, что не могу никак решится (ц) Это совершенно нормально, значит у тебя есть чувство ответственности за семью и отношения (чего похоже у мужа нет), за ребенка в конце концов. Тебе 32-33? Еще найдешь хорошего мужика, и даже родишь. На счет решиться - тут я советовать не буду, тут уж ты сама. Хоть в общем дело и благое, но не хочется быть причасным даже хоть как-то к разрушению семьи, даже такой.
А.А -вы тоже правы, наверно немного удерживает от развода боязнь как быть одной. Я не боюсь одиночесва и жила одна до замужества но как всегда страшно что-то менять. Насчет уборки по дому проблем нет, он кстати очень аккуратный (вот и положительное начинаю находить), но все же хочется чтоб рядом был опять же партнер и друг а не домработник, опять же хочется человека уважать а не использовать как раб силу. Тут вот говорят что обстоятельсва поменялись,а мне кажется это я поменялась, может это характет у меня такой что я считаю что человек должен двигаться и расти внутрене, а он стоит на месте и его все устраивает вот и получилось что я от него оторвалась и потеряла все точки сопрокисновения.
Е - не он не раздолбай и не нажрется и он любит чистоту и уют и сам убирает без напоминаний, он просто патологически ленив и эгоистичен, ну как тот Емеля что на печи лежал и щуку звал.
>> характет у меня такой что я считаю что человек должен двигаться и расти внутрене (ц)
Абсолютно! Должен, нормальный - должен. Правильное у тебя видение жизни, и даже не вздумай сомневаться в нем. Если человек не рвется вперед, не находит новые горизонты, не напрягает жилы в поиске, если глаза тухнут, то он становится банален, скучен, сер и неприятен как бледная поганка под коровьей лепешкой.
милая девушка, к сожалению дальше будет только хуже....((( психиатр выпишет вам таблеточки, они будут поддерживать вас в "рабочем состоянии", радость жизни все равно уйдет, жить роботом противно....попробуйте менять ситуацiю и самое главное - ВЫБРОСьТЕ ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ НА ПОМОЙКУ!!
Прям как мой кот. Так мож не так все плохо, ась? Смотри де, вылизывает себя и миску, к литр-баксу приучен.. Ну валятся на диване много, и что? коты - они такие..
Автор, т.е. вы считаете если муж работает, а жена дома стирает/ убирает/ носы вытирает, то она раб. сила?
А я считаю что это и есть партнёрство; каждый партнёр делает то, что у него лучше получается.
Е, я согласна что возможен вариант "положить" на всё. Но по-моему "назвался груздем - полезай в кузов". При первых же проблемах всё бросать, отвернуться от человека и бежать искать нового? Мне казалось что ты сам ценишь семейные отношения повыше. Я не говорю что ни смотря ни на что сохранить семью. Но я говорю, что сначала попровать починить, а потом выбросить в мусорку.
Мне просто кажется что тут проблемы накопились и вылились. Значит нужно начинать решать по одной штука в день.
Они уже говорили, и не раз, и какая понял довольно четко обозначили в чем проблема. Проблема в семье это когда потеря работы, или заболел кто-то, или обокрали, или инвестмент почел даун.. да что угодно. Т.е. внешнее воздействие, некоторый мало предсказуемый дизастр. В таком сучае да, бежать с корабля будет только крыса, и уважения к таким бегунам нету. Но у нас не проблема, у нас - диагноз. И диагноз этот - облысение отношений на почве хронической лени и безответственности. При этом пациент чихать хотел на свой диагноз, а заодно и на тех кому этот диагноз доставляет дискомфорт. Так что проблема не в семье, а в конкретном его члене.
А.А. да у нас наверно роли поменялись я себя чувсвую мужиком и с бабой жить не хочется, да пробемы накопились, но он не видит что у нас проблемы, вернее он считает что проблемы во мне и я просто его пилю. Да я считаю что проблемы надо решать, но я даже не знаю с чего начать и как это делать поэтому может и думала пойти к психологу (хотя я никогда не ходила и даже не понимаю как постороний человек меня будет жизни учить)
Можно дать ему встряску. Сказать, что вы подали на развод. Устроить крупный разговор. Испугать. И даже уйти на время. Вот тут он забегает. И это полезно для него, т.к. откроет ему глаза и на вас, и на него самого. Иначе вы ничего не добьетесь. Бесполезно увещевать и пилить. А потом просто договориться, что отныне он будет выполнять такие-то функции, а вы такие-то. Но развод - последнее дело. Дочь моей подруги развелась из-за такой же проблемы - муж ей казался ни рыбой, ни мясом. Она нашла другого. Квартиру разделили. А с другим товарищем дело не пошло, он еще хуже оказался. И эта женщина теперь одна с ребенком, квартиру снимает, мужа подходящего не нашла, ищет, но все не то, работает много, хорошо зарабатывает, уже пожалела, что разрушила свою семью. Ломать - не строить.
Вот тут он забегает.(Ц) Вы плохо знаете мущинок такова типа. Он лентяй но далеко НЕ дурак. Он прекрасно знает што делает и отлично разбираеца в том што можно а што нельзя делать с женой штобы не пергнуть палку. Пока он будет оставаца в етих рамках - она от нево НИКУДА не денеца
Ded Pihto tak chto nado delat' to? On tochno ne zabegaet, emu lish by ego ne trogali. Ya uzhe govorila chto podavala ne razvod. I deystvitel'no hodila k laweru no na etom vse i zakonchilos' on tak i zhivuet tipa nu skol'ko raz bylo pobushuet i uspokoitsya.
Как по вашему, кто больший наркоман, та что не может остановится и сочинаяет ети фантастические истории, или те кто понимает что все ето бутафория и липа, но не могут остановится и все равно дают ценные советы?
Pochemu vy schitaete chto eto lipa, prosto zhizn'. Mojet i glupo pisat' ob etom na forume no ved' menya nikto ne znaet i mojno neytral'no pogovorit' i vyskazat'sya ya zhe ne gluposti pishu.
Варианта 3: 1 Смириться. Сложить лапки, подсыпать корма своему Кузе, изредка давать профилактического пинка и средство от блох. 2. Разводиться. 3. Продолжать изводить себе нервы, устраивать скандалы, пить валидол и рыдать в передник "Ты мне молодость загубил!..."
Смотрите, бабоньки, с самого что ни на есть дества, нам со всех сторон лилось в уши, что мужчина все должен переть на себе, а женщина типо рядом с мужчиной идти. Вранье. Переть на себе должен тот, у кого это лучше получается. Автор, вам по кайфу покорять вершины? Очень здорово! А ему не по кайфу. НО! Это не делает его плохим человеком!
Вы написали, что муж ваш дома чистоту наводит, ребенка обожает, ну копошится он там, наверное, в каком-то бизнесе, чтобы по нулям - ну и хрен с ним. Поймите, мужчина лидер вас отстроит, не будет у вас покорения вершин. Сказки все это про равноправие.
Муж любит вас? Как мужчина в постели устраивает? Дом готов на себе везти? Ребенком готов заниматься? Ну и скажите спасибо Богу за это. Говорите со своим мужчиной. Я вот иногда своему скажу чего-нибудь, пока он думает, я уже 4 варианта просчитала, ну и помолчу, не развалюсь. Зато такое родное пузо и глаза голубые где я возьму? А руки-ладони-лопаты любимые? Меня вот клинит, а он мне так спокойно всегда говорит, не переживай. Не бывает ничего идеального. Отношения надо строить, как деды-бабки наши жили. А сейчас волю всем дали, то не так, да это не эдак. Дан муж? Вот и живи. А то умные все стали, психологии перечитали.
Кстати, реальный пример из жизни, вечеринка-девишник. Сидит за столом женщина под 40, типичная еврейская мамашка, полноватая, довольная, мягкая, спокойная, ласковая. Вижу ее в первый раз. И вот бабы начинают ее мужа нахваливать, вот он такой, и другой, и дом ведет, и стирает, и детей в школу-из-школы. А тетка сидит и так мягко-мягко улыбается. Причем , совершенно искренне, и настолько мягко, что свет из глаз льется солнечный.
Ну, думаю, еще одна удачно на мужа подсела. Мужик все сам, да сам, а эта, думаю, наверное, до 10 утра спит ежедневно. Угу. В процессе выясняется, что тетка эта занимает довольно большую должность, не назову где, чтобы не узнали, с доходом под $200,000, что для женщины-эмигрантки довольно прилично.
Конец ужина, трам-та-ра-рам!!! За кем муж приехал ? Правильно, за начальницей, потому что она сказала: "Я так плохо вожу и ориентируюсь, особенно в темноте" Угу, бабушке своей расскажи, отделом в 300 человек руководить можешь, а две педали в машине путаешь. ну-ну.
А остальные бабы, кому все должны, тоскливо поплелись к своим машинам, и сами себя домой покатили,чтобы дальше мужей учить жить.
Problema v tom chto kazhdiy zhivet svoey zhiznu. Emu plevat' na moy karerny rost emu glavno chtob v kvartire bylo chisto I eda na stole, a mne etogo nedostatochno
В каком смысле ему плевать на Ваш карьерный рост? А чтобы Вам хотелось, чтобы Ваш муж делал по этому поводу? Если бы Вам хотелось, чтобы Вас чаще хвалили, так скажите ему об этом. Каких конкретно действий от своего мужа Вы ждете по поводу своего карьерного роста?
Или вас не устраивает карьера мужа? Но разве за карьерность мы любим мужиков? Если бы Вы любили за карьерность, вряд ли Вы бы изначально вышли за него замуж, судя по Вашему посту Вы не в 18 лет выскочили, когда непонятно, что берешь. К 25 годам обычно уже видно, да или нет. Ну куча мужиков работают обыкновенными програмистами, тракдраиверами или там другими полотерами. И что теперь?
В квартире чисто и еда на столе - это очень здОрово, в чем проблема? Он хочет, чтобы Вы этим занимались? Так наймите женщину, которая будет убирать раз в неделю, в остальное время поддерживать чистоту может тот, кто меньше устал.
"Ny tak moget I priexal za nei, tak kak ona sodergit sem'u, poproboval bi on ne priexat- tam Bog, a tam I porog, bistro bi emy rasskazala" (C)
Знаете, есть нормальные люди и нормальные семьи. В этих семьях не принято общаться друг с другом по зековским законам, там не унижают друг друга, там помогают жить и делают существование супруга/супруги психологически комфортным. Только очень сильный уверенный в себе мужчина может сказать: "Дорогая, у тебя лучше идет карьера, ты больше зарабатываешь, у тебя лучше переспективы, если ты хочешь работать, я готов защищать тылы."
"esli ona rykovodit kollektivom iz 300 4elovek. 4to ge ona? Myga 4to li ne moget postroit" (C)
Еще раз: oна воспитаный умный человек без зековских и вертухайских замашек. У нее и дети и муж такие же. Они приятные люди, которые не строят друг друга. Они выросли в нормальных семьях, в нормальном коружении, а не на босяцких помойках.
Сб, Авг 24, 2013 11:48pm persona non grata - 3919 d back
каждый раз читая такие истории хочется пожалейть автора но потом как то задумываешся... ведь изложена только одна сторона истории (допустим что правдивой) и исходя из оторванного куска, сложно судить каким было все полотно.
Допустим девушка-автор в какой то момент своей жизни поступила нехорошо и в результате ее подлого поступка парень, который ей сейчас муж, ушел из семьи, приченя кому-то большие страдание...Тогда я бы сказал, что автору досталось по делом..."За что боролась на то и напоролась" или же есть масса деталей, о которых понятное дело авнор не напишит...людям тяжело признавать гниль в себе
По этому глупо давать какой-либо совет тут. Но скажу так девушка вы куда смотрели перед тем как замуж выходили? или 10 лет был хорош а теперь резко стал не хорош?
а что, собственно говоря, в семье автора случилось? Кроме того, что реальных проблем нет у человека, и она их пытается выдумать? Мне все таки непонятно, чем плох муж? Пьет, бьет, гуляет, лежит на диване , не хочет семьи - да, разводись,а какая у автора проблема? ПМС, извините?
злые вы все. Я ничих семей не разрушала с моей стороны все было полюбовно. Когда познакомились муж был недавно в Америке я думала что мы будем расти вместе, а он да лежит на деване уже почти 10 лет даже английский учить не хочет. Да у нас нет уважанения в семье как тут описали, да и секс не устраивает потому что как он может устраивать если человека не любишь и не уважаешь. Это легко сказать разведись, а на самом деле мне страшно потому что это большой стресс и легко не получитсиа потому что ребенок и цивилизовано я это решить не могу, не получается у нас разговора. Ладно тема закрыта.
Автор, зря Вы сердитесь. Вы можете вспомнить, за что Вы его полюбили 10 лет назад? Или просто вышли замуж, потому что хотели семью и ребенка? Если Вы пытаетесь разобраться в происходящем, то давайте не емоционировать, а разговарривать. Мы может и злые, но тут сидят люди с разным опытом, у кого-то просто развод за плечами, у кого-то развод, после которого стало лучше, у кого-то развод, после которого стало хуже. Ну нет у людей уверенности, что сказать Вам - разводись на хрен -ето правильно.
Полюбила потомучто внешне очень интересный понравился, ну неплохой он вроде порядочный, просто мы разные, может быт заел, любовь прошла, уважение пропало. Пожалуйста не ссудите, а то я уже предвижу посты типа ну чего она еще хочет и красивого и богатого, а сама то какая, давайте без личностей. Действительно хотелоьс бы узнать мнение людей прошедших через развод или справившихся с внутреними семейными проблемами. Мне наверно хотелось попробывать не разводится а пожить раздельно, но он на это не согласен из-за финанасовой стороны. Мы привыкли оба жить сами до замужесво, то есть совсем одни и очень долго претирались, но так полностью почти за 10 лет и не притерлись.
Ваша ситуация - наиболее распространенная причина разводов в "долгоиграющих" браках. Один из важнейших моментов в отношениях - чтобы партнеры помогали друг другу расти. Когда люди принимают решение пожениться, то либо эта черта в их отношениях уже присутствует, либо один из них надеется, что "дотянет" второго до определенного момента, после чего тот станет равноправным партнером, и будет помогать расти уже ему самому. И если партнеры развиваются синхронно, помогая друг другу - мы имеем счастливый брак. Если же один из них начинает потихоньку отставать либо просто не оправдывает возложенных на него/нее ожиданий, то рано или поздно становится обузой для другого. Тут надо разбираться, почему такое происходит. Если это банальная лень, то все еще можно исправить. Если же партнер тугодум по жизни с точки зрения другого, то еще не родилась та Эсмеральда, которая исправит нашего Квазимодо. В Вашей ситуации Вы увидели в будущем муже перспективу, думали, что он будет соответствовать определенным ожиданиям, а он не оправдал. Говорю безо всякой иронии. Вы надеялись, что он интегрируется в местное общество, он этого сделать не захотел или не смог, и теперь вместо того, чтобы помогать Вам в развитии, Вы вынуждены тянуть его за собой как обузу. И чем дальше, тем эта обуза становится тяжелее.
Если Вас интересу.т мой совет, то сперва посоветую то, до чего Вы уже и сами догадались - сходите к семейному терапевту. Одно дело - когда ему об этом говорите Вы, другое - когда о том же говорит посторонний человек. Может быть, он прислушается. Вполне возможно, что он пока еще не осознает, что дела настолько плохи. Я знаю несколько ситуаций, когда муж/жена думал(а), что другая половина угрожает уйти не серьезно, типа, во время ссоры чего ни скажешь. И только когда партнер уходил, начинались крокодильи слезы: "Я не подозревал(а), что все так ужасно". Терапевт обычно помогает людям понять реальное состояние вещей. Это если Вы все еще надеетесь спасти брак.
Если же нет, тогда таки надо разъезжаться и начинать жить отдельно. Сходите к адвокату и проконсультируйтесь как Вам поступить. Ваш муж может хоть сколько угодно раз петь Вам песни про свои проблемы, Вас они волновать не должны. Вы не давали ему возможностей учить английский язык или заставляли сидеть дома? Пусть ищет работу себе по способностям и зарабатывает собственную копейку. Пусть идет и живет с руммейтами, снимает комнату, на это заработать можно даже без знания английского. Ну а дальше посмотрите, зашевелится он или нет, возьмется за себя или нет. Если нет - значит пусть ищет себе другую мамочку. Если да, тогда садитесь и принимайте решение, будете вы опять жить вместе или нет.
Ну и последняя опция - разводиться. Это если первая и вторая не подойдут. Правда, если один из партнеров не хочет, то борьба может быть долгой и стоить довольно дорого. Опять-таки, адвокат Вам это объяснит получше меня.
Удачи в Вашем нелегком деле! (абсолютно безо всякой иронии)
Вс, Авг 25, 2013 11:44pm Только для автора! - 3918 d back
Извините, не перечитала все коменты, только бегло несколько, но у моей подруги была похожая ситуация.
Они поженились, когда она была ещё студентка, не знаю как насчёт "большой " любви, но симпатия у них друг к другу была точно. На свадьбе больше настаивал он чем она. Не имея богатых родителей, им пришлось начинать свою жизнь самостоятельно (она бросила последний курс унив., что бы пойти работать, он был уже не студент, на пару лет постарше). На момент их жизненного старта у него было намного больше возможностей для жизненного (в данной ситуации именно финансового роста). Спустя пару лет (благодаря своему трудолюбию и желанию изменить жизнь к лучшему ), она много чего добилась. Он же остался на прежнем уровне..... пока она улучшала их жизнь, то многого чего не замечала, но когда уже смогла немножко приостановится и проанализировать их жизнь - она была в шоке. Он ничего не хотел менять (даже пытаться пробовать). И слушать её не хотел, всё заканчивалось скандалом. Хотела бросить его, но не смогла - пожалела. Проанализировав всю их совместную жизнь она дошла к выводам, что единственная их проблема, это только "деньги" (то что она зарабатывает намного больше). Во всём остальном (почти) он ей подходит как жизненный партнёр. Посмотрев на другие пары, людей которых она знала, где : где мужья пили, грубили,поднимали руку на жён, изменяли и т.п. она решила что её муж даже ещё "очень ничего". Она нормальная девушка, не наглая, не умеющая вешаться кому-то на шею, и не та кто будет "искать выгодного партнёра". Закрыться в себе после развода и жить одной работой (детей у них тогда не было) - вот что ждало её и она это понимала. Перечитав много психологии по семейным отношениям и проблемам - она смирилась с такой жизнью, ведь "главней всего ПОГОДА в доме, а всё другое - ерунда". Сейчас у них уже есть ребёнок и кажется муж уже понял, что - он единственный кормилиц в доме, а запасы жены пусть будут на чёрный день.
У вас немного другая ситуация, так как я понимаю, после рождения ребёнка ничего не поменялось - это БОЛЬШУЩИЙ минус в сторону вашего мужа. Вам помогают с ребёнком родители? Как вы жили в период рождения ребёнка (до садика) ? Если вы уверенная в себе, и уверенны в том, что вы легко найдёте кого-то лучшего для жизни - то конечно разводитесь, так как ваш муж уже вряд ли поменяется (БУДЬТЕ РЕАЛИСТКОЙ). А если нет, то подумайте? Чем больше зарабатывает девушка - тем больше у неё критерий к партнёру (не только в финансовом плане). В ЭТОЙ стране вы найдёте такого!
Помните "Москва слезам не верит"? Там у всех женщин были свои предпочтения мужчин. Жизнь приподнесла каждой свои уроки. Но при их встрече через много лет они все вдруг расплакались, даже та, которая была счастливо замужем. Она тихо и смиренно несла свой крест, тогда как двое других искали принцев и какую-то неземную счастливую жизнь. Так и мужчины. Одни - ищут, находят, снова теряют и опять ищут. Другие живут в одном и том же доме и с одной женой всю жизнь, работают на одном месте 30-40 лет и вполне счастливы. По-видимому, наша автор относится к ищущим и активным, а ее муж - ко второй категории человечества. Нестыковка. Поэтому или ей надо смириться и спокойно доживать свой век с супругом, или ему начинать шевелить лапками. Другого пути у них нет. Только развод. Обычно жена подстраивается под мужа, т.к. женщины гибче и более приспособляемы к изменившимся условиям. Но мы живем в 21 веке, когда женщин уже ничто не останавливает. Так что автор должна сама решить, как ей жить дальше.
: где мужья пили, грубили,поднимали руку на жён, изменяли и т.п. она решила что её муж даже ещё "очень ничего".(ц)- не понимаю.. почему надо себя сравнивать в подобной категорией неудачников, чтобы как-то себя успокоить, что у тебя не хуже их? Глупо ! А с достойными примерами себя сравнить! Или это уже будет обзываться завистью!?
Автор, ну вот и умничка, давайте к семейному консультанту, может все наладится. Не надо рубить с плеча. Реально ничем суперплохим Ваш муж не отличился. Может, если Вы на ситуацию взгляните другими глазами, все поправится.
Обычно жена подстраивается под мужа, т.к. женщины гибче и более приспособляемы к изменившимся условиям. (Ц)
100%, особенно здесь, в Америке, мужчины теряют себя, там он был добычиком, босом, сам себе хозяином, а здесь все заново надо начинать. Я даже от американцев слышала такое мнение, что форинеры здесь сидят дома, а их жены учатся, работают и т.д.
А муж зачем? Тут помошь тебе нужна, а не мужу. Прийдешь к эскулапу, скажешь так мои так, дома на деване возлегает совершенно замечательный плюшевый муж в труселях (по-английски правда не мычит), очень классно сосет лапу и любит мед (и побольше). А у тебя мол дурь - не нравится тебе он чевой-то, так што дохтар поставте мне шарики на ролики так, чтоб я прибегала домой и вижжала от восторга видя любимое тело на продавленом диване.
И вообще лень замечательная штука. Жутко ленивый мужик ленится делать все - пить, бить, ходить налево, переедать, ругаться... что делает его практически идеальным мужем и мечтой всякой женщины.
Да, это интересный подход....,Е. Но, возможно, такой вот идеальный муж дорого стоит и не каждой по карману? Возможно, это дорогое удовольствие из разряда роскоши?
Конечно, муж класса ЖЛМ (жутко ленивый мужик) это как мерс CLK - редкий акксессуар и доступный не каждой женщине. Обычно его заслуживают женщины трудолюбивые, целеустремленные, как автор темы например.
И вообще лень замечательная штука. Жутко ленивый мужик ленится делать все - пить, бить, ходить налево, переедать, ругаться... что делает его практически идеальным мужем и мечтой всякой женщины. это точно!
ну как тут кто-то посоветал с мужем хочеться пойти чтоб ему кто-то сказал что пора что -то менять а не чтоб єто были мои придирки. Может тогда что-то сдвинется с мертвой точки.
Попробуйте здесь http://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_search.php На етом сайте можно задать и язык, на котором терапевт разговаривает. А также проблемы, с которыми он имеет дело. Потому как не все занимаются семейными проблемами. Есть специалисты по буйным мужьям, а у Вас тихий. Удачи!
Какое отношение Америка имеет? Ето зависит от человека. Теряют себя те, кто либо не хочет себя найти, либо не знает где (ц)
имеет, попадая в эмиграцию люди находятся как бы в экстримальных условиях незнакомой среды, и тут срабатывает как говорится нутро... ОНА впряглась и пашет, веря что заработает себе экспириенс, знания и т.д., ОН выживает по своему, его задача протянуть как можно дольше без усилий и проблем. Поиск работы, начальный этап, да и сама работа, тем более без языка - большой стрес. Ему это все не надо. Спиногрыз.
хочеться пойти чтоб ему кто-то сказал что пора что -то менять (ц)
Ну посидит он, головой покивает, помычит в поддержку, штобы совсем уж дегенератом не показаца в чужих глазах, и...........пойдёт домой.....на диван. Ещо раз и медленно: Или развод (што вы НЕ сделаете - ето понятно) или подстройка *под*. Третьева НЕ дано.
Ya pisala chto u nego vrode kak business no prakticheski bez dohoda I ya toje ne znau ka vtolkovat' chto ili nado business razvivat' ili zanimatsia chem to drugim, no menya nikto ne slushaet. No eto ne full time, a tak televizor smotrit. Po domu kstati ubiraet, no esli kakie bolee slozhnie voprosi po domu, pokrasit' ili kran pomeniat' on eto ne delaey, eto vse na mne - nayti cheloveka pozvonit' dogovoritsya. Mne v printsipe ne tyazhelo, ya zhila odna, ya prosto togda ne ponimau pochemu on ok. Pri etom on hochet byt' glavoy doma no bez vsyakoy otvetsvennosti. i obyzanostey.
eto vse na mne - nayti cheloveka pozvonit' dogovoritsya.(ц)-то, что происходит с вами и вашим Милым- всё "сделано" вашими заболивыми руками.Ну не работает кран ( к примеру)-не надо вам самой вызывать человека. Ваш муж заметит однажды, что кран не работает. Сколько ждать? А кто же это знает... Вы сами определите для себя -чего вам хочется: быть с мужем или выйти на тропу свободы и попробовать поискать любовь? А так не бывает, "чтобы и рыбку сьесть и косточкой не подавиться"!
E - da ya sama emu zaviduu Tuchka - ya hochu pobyt' odna chtob v sebe razobrat'sya i sniat' razdrozhenie, no ya ne znau kak eto osuchestvit' Eto deystvitel'no problema,ne mogu zhe ya ego za dver' vystavit' esli on ne khochet. A somoy kuda uyti? Kak ya govorila vse mortgage, association, etc ya plachu znachit plus eshe rent (i na skol'ko na god?) A eshe ne fact chto dazhe esli my razvedemsya on pereedet ili est' kakie legal procedures no etot schet. Nu khochetsia kak-to vse mirno, ne zamke zhe mne meniat' i v dom ne puskat', a kak dogovoritsya ya ne znau.
Я думаю это иллыгал, ты не можешь так сделать если он там проживает. Мда-а, пахоже влипла ты, как немцы под Сталинградом... Шо, говоришь красавес-мущщина был, взыграло половое чувство и т.д... Все вы тетки не тем местом думаете когда мужика выбираете. Впрочем это тоже хорошо, а тот как грусно и скушна было бы если бы все вы вдруг поумнели.
ne zamke zhe mne meniat' i v dom ne puskat',(ц)- ну а почему НЕТ??? Если товарищ не понимает- надо как-то с ним родикально поступать!!!Пока вы из себя изображаете мать Терезу, жалея себя и его, годы ваши ту-ту...бегут безвозвратно...
. Все вы тетки не тем местом думаете когда мужика выбираете. (ц)- просто в разном возрасте в думку включаются разные места( если можно так сказать?)...
Автор, начинайте потихоньку эту ситуацию раскачивать, не надо так вот резко замки менять, за дверь выставлять. Планомерные наезды, по разным поводам. Я так понимаю детей общих нет. Вообще лучше всего тихонько пойти к адвокату и поспрашивать про разные сценарии развития событий. Я вот в свое время понадеялась что все еще будет хорошо, надо подождать и во всем разобраться, и не пошла, и поплатилась потом морально и материально и до сих пор отголоски ощущаю
Lara - deti est', odin rebenok. Naezdi na protyazhenie poslednikh let 5 tochno ni k chemu ne vedut. Kstati pro zamki eto advokat govorila (ya khodila goda 2 nazad) mne togda eto pokazalos' stranim i ya ee ne hire a voz i nyne tam. Lara a kak vy poplatilis' vy alimenty platitie? Naverno mne eto toje grozit no ya uzhe soglasna, za oshibki naverno nado platit'.
Вот до сих пор не совсем понятно чего автор хочет? Чтобы муж поменял работу и зарабатывал больше? Т.е. проблема в его заработке? Или нужно чтобы он встал с дивана и сделал... что? Проблема в том что ему кроме телевизора ничего не интересно? Т.е. хобби нету? Я не могу понять что конкретно в нём плохо и не уверена что автор темы может это озвучить.
Netu rosta (i material'nogo toje) U nego est' hobby (ne budu ozvuchivat', no neplohoe) no netu nikakikh obyzatel'stv po otnosheniu k sem'e. On delaet to chto khochet, a ya delau to chto nado.
Ya ne utverzhdau chto ya ideal'naya zhena i mojet ne sovsem to ili sovsem ne to chto on khotel ili iskal. No ya znau chto u nas problemi, chto my oba nedovol'ny sovmestnim prozhivaniem, ya pitaus' chto to delat' i problemu reshit' a on govorit chto u nas vse ok, nu u nego ok, on delaet chto khochet ne za chto ne otvechaet i ne imeet nikakikh obyzanostey, no ya zhe ne ok
А по-конкретнее немножко можно по поводу хочет/ надо? Скажем с уборкой помогает, правильно? За продуктами ездит или нет? Ребёнка может отвезти/ привезти? Кстати, сколько лет ребёнку?
2 Автор: Я алименты не плачу, но и мне их никто не платит тоже. Если ребенку только 5 лет значит надо подумать с кем и как он будет после развода если вы работаете. Ваш муж платить не может, как я понимаю, раз вы написали что он финансово зависит от вас. Кроме того, вы должны быть готовы к ситуации что он попытается у вас его забрать как только поймет что к чему, и тут такого типа мужчины не гнушаются ничем (говорю из своего опыта Не играйте с ним в порядочность и интелигентность, ему удобно с вами и мир будет пока все остается как есть. Как только вы заговорите о разводе - вы станете: плохой женой, некудышней хозяйкой, вообще не женщиной и что самое говеное плохой матерью, и не от его большой любви к ребенку, а чтоб не платить 20% суппорт, а если получится чтоб вы ему платили, такое тоже тут бывает. Будьте готовы к последнему пункту, все самые жестокие драки при разводах именно из-за этого. И не надо вот этих разговоров про ошибки за которые надо платить, со временем вы все пересмотрите и поймете что вас просто поимели, так что идите к адвокату первой, в суде он будет ответчиком и он будет вынужден оправдываться.
---- А по-конкретнее немножко можно по поводу хочет/ надо? Скажем с уборкой помогает, правильно? За продуктами ездит или нет? Ребёнка может отвезти/ привезти? ----
И ето вся помощь? Ето не с_читается. А кран поменять? А гвоздь забить? А траву покосить? В конце концов, пусть и за ребенком смотрит. Я знаю несколько семей, где жена зарабатывает деньги, а муж - домохозяин, но тогда пусть будет домохозяином в полном смысле етого слова: убрать постирать, сварить, починить, памперс поменять (фигурально выражаясь), и так далее. Или мужская гордость не позволяет? Так для того, чтобы мужскую гордость проявлять, нужно зарабатывать пенендзы в достаточном количестве. Нет? Значит придется засунуть ее подальше.
В случае с автором похоже не мужская гордость не позволяет, а женская. Жене надоело быть мужиком, как она сама говорит.
А я вот например ничего плохого не вижу в том, чтобы каждый занимался тем, что лучше получается.
Автор, хочется вам помочь, но вы должны в первую очередь захотеть помочь себе. Нет смысла идти к психологу чтобы там рассказать какой муж плохой. Видно, что вы боитесь делать большие перемены, чтобы не ошибиться. Тогда попробуйте разобраться сначала в себе. Что конкретно вас не устраивает? Только конкретно. Вы говорите общими фразами: "У нас проблемы, у нас всё плохо, ему ничего не надо.." Психологи между прочим советуют в разборках поменьше употреблять слов "всё", "ничего", и т.д. Это сотрясание воздуха. Конкретно. Подумайте, возьмите даже напишите, сюда, или где-то себе на листочке что вас не устраивает. Первое, второе, третье... Поможет разобраться в себе...
Ребенок в садике, хотя чисто финансово было бы легче чтоб муж с ним сидел, но для ребенка садик лучше я думаю, нет он не полохой папа, ну обычный короче. Алименты я буду платить скорее всего ему в случае развода , он и сейчас не за что не платит да и не с чего. Да я понимаю что меня поимели, вот это противно, а он говорит что разрушить все легко давай вместе строить. Только дело все в том что вместе то ничего кроме ребенка и нету. Он говорит что я только о деньгах думаю (хотя мне кажется что наоборот, другой бы ушел хотя бы из гордости) Вот стихотворение кстати об этом, но хороших отношений тоже нет. Может просто любовь прошла, а больше браку не начем держатся, вот расскажите у тех которые больше 10 лет в браке на чем он держится. Я тему назвала что мужа не люблю и меня это беспокоит, и как это на ребенке отразится, дети же чувсвуют атмосферу в семье. Тут многие посты спрашивают так что же автор хочет - ну что хочу семью хорошую, но то что я хочу этого нет и меня это очень мучит и беспокоит поэтому сюда и пишу конечно у каждого свой опыт может кто поделится а может и я решение приму.
Anonim kotoriy muzhchina - da vot v etom i problema da i kak mnogie russkie muzchini schitayut chto muzchina dolzhen byt' glavoy sem'i i vse ostal'noe zhenskoe delo, vot ya toje schitau chtob glavoy nado eto zasluzhit'.
Опять же, вы не хотите его главой называть? Вы хотите сами главой называться? Очень важно именно название? В чём проблема-то? В чём конкретно проблема? В том, кто официально называется главой?
>>Или нужно чтобы он встал с дивана и сделал... что? (АА)
Да банально все - ей мужика хоцца, во всех смыслах, включая семейно-бытовой. А вместо этого у нее на диване тело с первичными половыми признаками, а мужика - нету, хотя формально замужем. Улавливаешь где собака порылась?
Я так понимаю, вы не знаете куда деть этого мужа? А нельзя ли кого-нибудь найти этому мужу? Но много же одиноких женщин, которые может быть были бы не против его к себе забрать.
Маруся может и есть кто, я не слежу хотя в каждой шутке есть доля шутке, наши отношения практически свелись на нет, а он интересный еще довольно молодой мужчина... как Е сказал инертный человек инертен во всем.
Насчет алиментов - закон такой чтоб человек на шею государсва не садился, мужики же женщинам платят при разводе, а тут же равноправие. А.А. все писать длиный лист получится, но то что вы перечислили все подходит.
Я очень извиняюсь- может ваш муж вас очень даже устраивает в постеле и именно поэтому вы боитесь его отпустить от себя? И боитесь себе в этом признаться- так тоже бывает...
Tuchka vot imenno za nevroz i oposaus' i dazhe ochen'. Esli by v posteli vse bylo prekrasno ya by dazhe etot razgovor ne nachinala. Ya uzhe pisala chto otnosheniya pochti svelis' na net tak kak net lubvi i uvazheniya.
Мда, похоже всё что нужно это пожаловаться и всем хором сказать какая автор несчастная. Муж плохой очень. Срочно развод. Сказали. Следующая тема, пожалуйста.
Насчет алиментов - закон такой чтоб человек на шею государсва не садился, мужики же женщинам платят при разводе, а тут же равноправие. (ц) Как я и сказала выше, надо добиваться что б ребенок был с вами. Не давайте ему манипулировать ребенком и настраивать против вас, это первое что он начнет делать, когда поймет что вы с ним хотите развестись. На время развода вам могут назначит гардиена, а он будет приходить к вам домой и в детсад и все смотреть, и как ребенок реагирует на вас и на мужа... Второе, он по всем друзьям и знакомым начнет рассказывать какая вы плохая и искать себе группу поддержки или даже свидетелей. Возможно что многие люди которых вы щитали друзьями перестанут быть таковыми, это тяжело психологически. Если у вас есть общие счета или какие-то эккаунты, постепенно отделитесь, вам его долги не нужны совершенно. И к стати А.А очень дельную мысль подал на щет списка расходов, собирайте реситы. Не пугайтесь перемен, они тяжелы, но к лучшему
Lara spasibo nado byt' ko vsemu gotovim. Ya khodila lawer 2-3 goda nazad no tak i ne reshilas togda ona mne eshhe togda skazala, obychno esli uzhe mysli o razvode vy vse ravno pridete naverno ona prava.
Автор темы, Вам нужно прежде всего разобраться в том, чего же Вы хотите. Мы можем надавать Вам уйму советов, умных и не очень, но Вам нужно прежде всего ответить на вопрос самой себе: заинтересованы ли Вы и дальше жить с етим человеком при условии, что он изменится? То есть, при самом благоприятном ис_ходе. Скажем, он найдет себе работу, будет приносить какую-то копейку в дом, возьмется за себя, начнет учить язык. Полюбите ли Вы его опять в етом случае? Если да, тогда ведите его к терапевту и давайте шанс (ссылку я Вам дал; сам услугами русскоязычных не пользуюсь, но у Вас похоже нет другого выбора). Если же помидоры завяли окончательно, тогда идите к адвокату и не затягивайте с етим. Как говаривал дедушко Ленин, промедление смерти подобно. Могу порекомендовать хорошего адвоката в даунтауне (женщина), как раз специализируется на делах разводных. Адвокат Вам будет нужен, так как надежд на то, что Ваш муж Вас отпустит без кровопролития - ничтожны.
Заодно хочу развеять Ваш ужас о том, что Вам придется платить алименты. Здесь нужно понимать, что в Америке есть два типа алиментов: на содержание неработавшего мужа/жены и на детей. Парвые платятся только в случае, если один из супругов не работал по согласию с другим (или по настоянию другого), поддерживая домашнее хозяйство. Вторые платятся тому, с кем остаются дети. Ваш муж не может претендовать на первые, потому что он ле работал по своему желанию, а не по Вашему, с ребенком не сидел, хозяйство не вел. Так что тут пролет. Детей здесь, как и в бывшем СССР, оставляют в 90% с матерью. Даже если он тут будет на что-то претендовать, то ему будет очень трудно доказать то, что ребенок проводил с ним подавляющее большинство времени, так и то, что он сможет обеспечить ребенку в будущем такой же уровень жизни, какой у него был в браке. Скорее всего, ребенок останется с Вами, так что на алименты будете претендовать Вы. Готовьтесь получать дурку от бублика, но хотя бы с Вас ничего вычитать не будут, а вот налогов платить Вы будете меньше.
Если хотите, можем встретитьсы и поговорить вживую. Тут многого не опишешь. Е-мейл - вверху.
А вот и пошел неумелый подбой клиньев. А че, женщинка вроде деловая, хваткая, работящая... Вначале конечно придецца краны гацкие ремонтировать, но как тока ненависный Мендельсон затухнет, все - здраствуй лучший друх человека диван, и 10 лет покоя.
И вааще эй ты, ананимный жених, я первый в очереди, так што засохни. Плюс у меня конкуретное примущество - я со своим диваном приду, приданое мое такое.
Взрослый человек не изменится, вопрос в том нужно ли его менять. Учить язык будет? Автору имеено это нужно? Автору тяжело с мужем общаться? Надежды, что муж отпустит без кровопролития - ничтожны? Почему? Он же ленивый, а чтобы бороться, нужно встать с дивана.
Платить ему автор конечно же ничего не будет. Но после развода начнёт искать себе нового мужа. Чтобы оставаться женщиной, нужно иметь мужчину, который будет кран чинить, пральна? Найдёт другого внешне интересного мужчину. Начнёт жить. Сначала конфетно-цветочный период, потом диван, потом развод.
Автор!!!!!!!! Проснитесь!!!!!!!! Утро наступило!!!!!!!!!!!!! Имейте в виду что внешне интересные, с хорошей зарплатой и порядочные мужчины сидят дома со своими женами и детьми. На дороге валяются те, которых не брали даже в момент конфетно-цветочный.
A диван?... Надоело! От запиканки до постройки дэка - все я. Хочу пролежни на боках. И вааще от меня жена ушла, ты шо забыла што анонимы говорят? Не разрушай идилию, дай поторчать..
Господа! Автору нужно куда-то деть мужа! Куда ей его деть? Без английского, впринципе, шанс его сбыть есть. Но автор написала, что он в постеле не очень....этот факт нужно скрыть. Денег, что бы жить у него нет, ленив и безинициативен. Что с ним делать? Может быть нужно пригласить Вашу маму и она сможет разрешить эту ситуацию? Тёщи, обычно,знают, что делать надо.....
Вт, Авг 27, 2013 03:51pm Аноним который мужчина - 3916 d back
--- И вааще эй ты, ананимный жених, я первый в очереди, так што засохни. Плюс у меня конкуретное примущество - я со своим диваном приду, приданое мое такое. ---
Е, да пожалуйста, я не претендую. Я всего лишь хотел пообщаться с человеком за чашечкой кофе безо всяких там задних или передних мыслей. А диван - ето не приданое, ето твое фсьо, что осталось после развода.
Вт, Авг 27, 2013 03:58pm Аноним который мужчина - 3916 d back
--- Надежды, что муж отпустит без кровопролития - ничтожны? Почему? Он же ленивый, а чтобы бороться, нужно встать с дивана. ---
В том-то и дело, что бороться ему не надо. Он может нанять юриста, который будет бороться за него, затягивая процесс как можно дольше. А чего - и юристу копейка, и мужу - моральное удовлетворение. По законам Иллинойса, чтобы развели при сопротивлении одной из сторон, нужно чтобы супруги в течение двух лет жили раздельно.
И не забывайте, что тут у него, как говорил Жеглов, любовь с интересом. Разведешься - перестанут кормить на халяву (и давать тоже), придется добывать все самому. Ради такого можно оторвать свою задницу от дивана и протопать к юристу, чтобы рассказать какая жена плохая, но как он хочет сохранить семью ради ребенка. Ето нетрудно, поверьте мне.
Думаю (почти уврена!), что если женщина решила разводиться , то никакие тёрки на форумах её уже остановить не могут. А женщина, которая ищет таблетку-сочувствия по форумам-никогда не разведётся. Она уже живёт так 10 лет и процесс пошёл, его остановить не просто!
Е. вот про запиканку ты зря, теперь ты автору не подходишь, т.к. запиканку есть женское дело, а рабы ей не нужны, да.
И то, что анонимы говорят слушать - мозгами поедешь 100пудово. Анонимов фильтрую.
А если поторчать, то пожалуйста. Только со стороны торчи, не разгоня живую очередь, человеку жизнь личную новую устраивать надо. Некогда ей теперь глупостями заниматься.
Вт, Авг 27, 2013 04:02pm Anonim kotoryj muzhchina - 3916 d back
Говорят, что мужчина уходит много раз, но всегда возвращается. А женщина уходит один раз, но навсегда. Автор темы, похоже, дозревает до такого решения.
--- Мужчинка, у мужа нету копейки чтобы заплатить адвокату. ----
Бюджет у них пока семейный, так что он имеет полное право высасывать оттуда деньги до последней копейки, если ето на семейные нужды. А адвокат бороться за сохранение семьи - ето ж самое благое дело! Счета тоже наверняка общие, и жена не имеет права снять отуда деньги и заныкать. Он правда тоже.
Что-то мне подсказывает, что на счетах деньги от чека до чека, не сильно там на адвокатов разбежишься. Были бы там деньги автор не саморачивалась бы доходами.
Ya pisala chto byla u advokata i nekotorie rekomendatsii vypolnila. Da razvod dorogoe "udovol'stvie" i ya ne skrivau chto eto odna iz prichin ya eshe ne podala.
Вт, Авг 27, 2013 04:32pm Аноним который мужчина - 3916 d back
Еще один конкурент.. Это называется грязные методы, очень некрасиво. Дети будут тихонечко лежать за мной, тихо похрустывая хлопьями. Так что все нормалек.
Автор я вас понимаю так как у меня была такая же ситуация, читая ваши посты мне даже кажется что вы на все 100 описываете человека из моего прошлого. Тоже без английского и какого либо стремления к лучшему...само воплощение лени. У меня же два высших, прекрасно оплачиваемая работа и безумное рвение к лучшей жизни. На себе я его тащила долго, пока не выдохлась вся из сил. При чем тянув его, я забывала о себе. Все время уходило, что бы решать его проблемы (у него же нет англ), что бы ему варить кушать (и при этом он не ест абы что), что бы убирать в доме, что бы ему создавать комфорт и уют... Такая жизнь заберает все время и на себя вообще не остается ни сил ни того же времени. Однако при малейшей ссоре я всегда была виновата (он находил в чем меня обвинить) что разрушаю все, что думаю о том что бы уйти, что не помогаю ему....Такой моральный прессинг меня вывернул на изнанку... меня никто не узнавал. Когда то веселая и жизнерадостная, я превратилась в существо. Уходить он не хотел, исправляться тоже. У меня были чувства к нему и, зная это, он играл на этих чувствах весьма умело.
Однако все это позади. Наверно кто-то сверху пожалел меня. Как только появилась возможность, я скинула его какой-то дуре, при чем приложила много усилий что бы выглядело все так буд то они случайно сошлись. Может так и нехорошо делать, но на тот момент я другого выхода не видела. Моя история отличается от вашей только тем, что я послушалась маму и не залетела. Вас мне по женски жалко, но хочу вас огорчить, он от вас никуда и НИКОГДА не уйдет, а вы не так сильны (как мне кажется) что бы грубо выставить его за дверь... тем более у вас ребенок. Если вы близки с мамой, пообщайтесь с ней на эту тему, никто вам не даст лучшего совета чем ваша мать. А для себя решите, готовы ли вы тащить за собой всю жизнь такую обузу как он. Решите, когда будет предел...ведь не забывайте, что это только начало и кто знает что будет потом, другие женщины, измены, вранье... спросите себя какое количество проблем для вас сносно, а сколько будет- через край.
"а много вы по жизни встречали " рАстущих" мущщин?" (Туча) Прям в точку
" Все вы тетки не тем местом думаете когда мужика выбираете." - (Е)
Перевелись мужики, нет из кого выбирать( Вот и выбирала автор, скорее всего, по симпатии. Парням ведь сейчас хорошо, лучше найти невесту побогаче и на диванчику лежать (выбор девушек ведь большой), чем самому пойти и заработать. На хорошую женскую душу сейчас мало кто смотрит(
Автор, вашему мужу очень повезло, вы ещё и совестная, он или кто-то другой вам "по ушах " поездит, "а как же любовь, ребёнок и чем вы раньше думали....." ... совесть вас заест, и вы дальше его жалеете..... мучаетесь. Послушайте совета Лары - разводитесь, и не жалейте его (он ведь вас не жалел все эти годы, а время у него то было). Чем человечнее вы хотите быть с ним, тем подлее он будет с вами (если в друг при разводе карта ляжет в его сторону), и не посмотрит на всё то хорошее что было между вами за эти 10 лет и на ребёнка.
P.S. Удачи вам и уверенности в себе и своих силах!
--- Вот и выбирала автор, скорее всего, по симпатии. Парням ведь сейчас хорошо, лучше найти невесту побогаче и на диванчику лежать (выбор девушек ведь большой), чем самому пойти и заработать. На хорошую женскую душу сейчас мало кто смотрит( ---
Тут Вы правы. Смотрят не в душу, а на попу и всякие там сиськи-масиськи. И не знаю, как других, но меня богатство невест никогда не интересовало. Лежать на диване тоже никогда не собирался и не собираюсь.
>>На себе я его тащила долго, пока не выдохлась вся из сил. (c)
Один вопрос - ЗАЧЕМ??!!! Впрочем если нет шансов вообще ни на что, то как говорится и рыбу раком (пардон за фривольный стиль). Чтоб красавица с глазами 4-го размера, точеной фигурой, "два высших, прекрасно оплачиваемая работа и безумное рвение к лучшей жизни", и тащить на себе какого-то дрыстаперта - НЕ БЫВАЕТ, патамушта не бывает никогда. Пириед.
>>К сожалению Мама меня совершенно не поддерживает (avtory temy) >>.подруги прошедшие через развод тоже отговаривают.(avtory temy)
И в этом есть свой резон. Тебе за 30, + ребенок = времени на себя будет мало, работать пройдется много... ну ты понимаешь, поговори с подругами. Ну кого ты после этого встретишь? Альфонса у которого никогда не было семьи? Забулдыгу-неудачника? Вечного холостяка? Или бубнящего скромнягу-тихоню с животиком которого всю жизнь отшивали даже страшненькие? Ты думаешь крепкие уверенные в себе мужики с хорошим достатком, умом и руками растущими из атлетических плечь а не из задницы валяются на дороге? Ноуп, хани. Так что максимум - такой же диванный лежака. Так зачем шило на мыло менять, у тебя уже есть один...
Е, все зависит от ваших запросов % Одно дело нужен красавец с большим достатком и, как вы сказали, умом и руками, другое дело обычный человек, который будет работать, а не лежать, поддерживать и помогать, т.е. тот с кем можно будет разделить быт поровну. Это очень важно на самом деле видеть и понимать что о тебе тоже заботятся.
Автор, лучше быть разведенной когда тебе 30+ чем когда тебе 40+ Улавливаете мою мысль да? У вас просто еще предел не настал...
>>другое дело обычный человек, который будет работать, а не лежать, поддерживать и помогать, т.е. тот с кем можно будет разделить быт... (Lara)
... проще говоря нормальный мужик, с чувством ответственности, и ориентированый на семью, так? Прибавим ему несколько годков для нужного возрастного балансу, т.е. 35+ (скорее к сорока), и зададим себе логический вопрос - и чего же такое сокровище за свои 35 с гаком годов до сих пор семьей не обзавелось, ась? Я понимаю, вопрос жутко неудобный ибо ответ только один, поэтому лучше этим вопросом не задаваться, а разводиться с полной уверенностью что будущее вымощено охреннеными супер-мужиками как Невский проспект булыжником, и все они жаждут завтра же жениться на Авторе и не чаять души в ей и ейном ребенке.
>>E, ты не прав и после 30 (казябрины)
Можно, никто не спорит. И истории даже известны такие случаи, кои передается в виде народных приданий из уст в уста поколениями и заканчиваются словами ".. и стали они жить поживать и добра наживать". И главное что несмотря на популярное окончание "И я там был, мед-пиво пил" реальных свидетелей такого чуда практически не встречается. Или может у вас есть примеры? Ну просум, давайте, в студию.
Ср, Авг 28, 2013 10:31am Аноним который мужчина - 3916 d back
--- ... проще говоря нормальный мужик, с чувством ответственности, и ориентированый на семью, так? Прибавим ему несколько годков для нужного возрастного балансу, т.е. 35+ (скорее к сорока), и зададим себе логический вопрос - и чего же такое сокровище за свои 35 с гаком годов до сих пор семьей не обзавелось, ась? Я понимаю, вопрос жутко неудобный ибо ответ только один, поэтому лучше этим вопросом не задаваться, а разводиться с полной уверенностью что будущее вымощено охреннеными супер-мужиками как Невский проспект булыжником, и все они жаждут завтра же жениться на Авторе и не чаять души в ей и ейном ребенке. ---
У меня есть по крайней мере несколько таких знакомых, которые к 35 годам либо еще не обзавелись семьей, либо разведены, при етом будучи (конечно, с моей, мужской точки зрения) нормальными ребятами, с головой на плечах и руками не из задницы. А еще сейчас среди моих знакомых пошла целая волна разводов. Наверное кризис среднего возраста сказывается.
Никто не говорит, что будущее вымощено мужиками (кстати, Невский, если мне память не изменяет, булыжником не вымощен, там асфальт), вон и твоя бывшая жена с двумя детьми себе, скорее всего, уже кого-то нашла. И автор темы найдет.
и зададим себе логический вопрос - и чего же такое сокровище за свои 35 с гаком годов до сих пор семьей не обзавелось, ась? (ц) сори, не хотелось переходить на личности, но вы ведь тоже разведены... и примерно такого же возраста... У каждого своя история, и с работающими мужьями разводятся.
Vy chto tut vse drug druga znaete? Kto v razvode skol'ko detey? Eto pravda mnogo ochen' razvedenikh (ya po rabote s lud'mi vstrechaus' i chasto russkoyazichnimi) oni vse do sih por v poiske, schastlivikh pravda ochen' malo. Hey schastlivie pari otzovites', podelites' opytom.
"У меня есть по крайней мере несколько таких знакомых, которые к 35 годам либо еще не обзавелись семьей... .......нормальными ребятами, с головой на плечах и руками не из задницы." (Мужчина)
Вопрос? Где познакомится с такими парнями? Координаты в студию ..... шучу. Поддерживаю ваше мнение, такие люди действительно есть, как среди мужчин, так и женщин. Они привыкли к одиночеству... С одной стороны им плохо - потому что нет семьи, с другой - хорошо, потому нет кому обманывать и оскорблять. Они не ищут кого-то онлайн, так как не верят в это ( здесь много подлости), и нет знакомых, которые бы познакомили с кем-то. Что же делать продолжать дальше быть одному/ одной, или быть с кем-то только для того что бы "не один/одна"?
А много разведённых и нету среди них счастливых потому что все ищут историю золушки, для народа жена/ муж соседа кажутся золотыми, и работают вроде, и по дому помогают, ну какие же они замечательные! Народ, поймите, в каждой семье своя проблема! В каждой! Брак, семейные отношения есть тяжёлая работа, само по себе ничего не бывает.
Автор, может быть перед тем как разводиться и искать нового спутника (а вы будете искать нового), поупражняетесь на старом? Попробуете как-то налаживать отношения, искать и идти на компромисы вместо того что бы пилить его день за днём? История ведь повторится с новым, Е. правильно написал, все хорошие уже разобраны. Попробуйте ПОРАБОТАТь над отношениями, разными способами, может чего и выйдет.
Когда не умеешь кушать готовить, то легче всего винить плохую китайскую кастрюлю...
У каждого разведённого человека - своя история развода. Моя подруга вышла замуж за разведённого, очень даже счастлива. Говорит что он уже намного больше понимает о семейной жизни (что как сделать, где что сказать, а где промолчать). У него уже есть какой-то жизненный опыт для анализа. Другая подруга - развелась, но тоже сказала, что это большущий жизненный опыт, и она много чего поняла (где была её вина, а где его) и что много чего, действительно, зависит от желания партнёра. Если ваши жизненные цели совпадают, вы переживёте все семейные кризисы, если нет - лучше разойтись и не портить друг другу жизнь.
>> уже намного больше понимает о семейной (что как сделать, где что сказать, а где промолчать) (ц)
Люди не меняются. Можно научиться скрывать что-то, где надо улыбнуться, где надо - промолчать, но сам человек от этого не меняется. Например если бы раньше он(она) выставили притензию и устроили скандал, то после вполне могут промолчать, но внутренее будет зреть "а нафиг оно мне нужно" со всемы вытекающими походами налево, следующим разводом, или просто пофигизмом, когда под одной крышей живут 2 совершенно чужих человека научившихся игнорировать друг друга. Люди не меняются.
Я выставляйла притензии потому что мне было не все равно что будет дальше и я хотела выяснит отношения и разрешить проблему. Я щитала что раз я вношу свой вклад, я имею право. А человек из это всего сделал вывод что раз ему предьявляют притензии значит надо готовить пути к оступлению ... у меня за спиной... Люди по разному воспринимают одни и теже вещи, кого-то равнодушие и руммейтсво как раз устраивают
Проблема в том, что автор (по крайней мере мне показалось) не хочет пользоваться словами "анализ", "изменить", "переделать", "жизненный опыт" и т.д. А в этом-то вся идея.
Для того, чтобы не наступить второй раз на грабли нужно понять почему в первый раз так случилось.
Если не проанализировать ситуацию и себя, то не будешь знать что пошло не так. И, соответственно, влезешь во второй раз.
Ср, Авг 28, 2013 03:09pm Аноним который мужчина - 3915 d back
--- Поддерживаю ваше мнение, такие люди действительно есть, как среди мужчин, так и женщин. Они привыкли к одиночеству... С одной стороны им плохо - потому что нет семьи, с другой - хорошо, потому нет кому обманывать и оскорблять. Они не ищут кого-то онлайн, так как не верят в это ( здесь много подлости), и нет знакомых, которые бы познакомили с кем-то. Что же делать продолжать дальше быть одному/ одной, или быть с кем-то только для того что бы "не один/одна"? ---
Для начала немножко добавить позитива. И перестать кого-то искать. Не знаю как у других, но у меня как правило лучше всего получалось когда я не лез вон из кожи. Посмотрите, кого в Америке берут замуж: 250-фунтовых толстух, страшных на лицо, иногда с 5-ю детьми и прочая и прочая. У Вас же не 250 фунтов живого веса, у Вас же не лицо типа "я столько не выпью", и не 10 детей, а всего 1. Вокруг хватает тех, у кого не получилось в первом браке, но они не против попробовать еще, сделав выводы, чтобы не повторять своих ошибок. При этом их многому не надо учить, они это уже умеют. Дело за малым: найти человека, который подойдет лично Вам.
Если отвечать на Ваш вопрос, то истина посередине. Никогда при выборе партнера нельзя руководствоваться принципом "абы с кем", но и зацикливаться на "быть одному" тоже не стоит. Встречайтесь с мужчинами, смотрите, кто Вам подходит, и найдете того самого.
"Дело за малым: найти человека, который подойдет лично Вам." (Мужчина)
Вот в этом и проблема? Где встретить себе подобного человека, если живёшь работа дом, дом - работа!? Онлайн только проблемы на свою голову можно найти. В клубах тоже не вариант, все везде своими компаниями. Опять же соглашусь с вами, что те у кого есть дети, лишние килограммы и без макияжа страшно на них смотреть - замуж выходят намного быстрее, чем те у кого всего этого нет( Это США - страна где нет никакой логики
Сидят все нормальные дома, после работы (я в том числе), вот и встреть кого-то)
Мадам, у меня таже проблема, может нам познакомица? О себе, спортивныи, высокии, с работои стабильнои, квартирои (не хвастаюс. а говорю, что на вашу жилплошадь не претендую), не гуляюшии, не используюшии наркотики. остальное можно через мыло, если хотите конечно.
1м 89см ето среднии рост? Среднии рост в Америке (через Гугаль) 5 10 мужчины, 5 4 женшины Среднии рост для России The average growth of Russian men is 176 cm and the average weight - 73 kg. Women: average growth - 168, the average weight - 69.
Ну вот и встретились два одиночества. Чудо, тебе и карты в руки. Девушка русскоязычная, с работой, если еще и 2-го размера - тогда ваще! Хватай - и под венец. Только ей с мужем развестись надо сначала.
Но самое главное - пусть усвоит, что Черноморец - чемпион.
Вообще семейная жизнь-это огромный совместный труд ! Не может всё нравится в человеке. И воспитывать его всё время-тоже запал иссекает... Мой ,например,увлекается нумематимом. Как меня это раздражает- даже не могу подобрать слова ...Он только открывает свои коробочки и берёт в руки лупу-так бы и дала ему сковородкой!Я сразу -кеплю,шеплю и пузерюсь!
Chudo vy po opisaniu moego muzha ochen' napominaete (za isklucheniem stabil'noy raboti, hotya u nego toje stabil'naya, no bez dohoda) Davayte reshat' problem po mere ikh postupleniya ya snachala so svoim muzhem razberus', poka znakomstv ne ishu. A mojet I Pravda vlubitsya togda chto-to sdvinetsia s mertvoy tochki. Chudo vam udachi i nayti svou lubov'.
Тучка, во первых я не девушка, во вторых -- время нет. В третьих, даже не представляю как такое можнет произоити -- ето что же мне сразу предлагать девушке переежать ко мне домои? А как же по-встречаца? Летать или ездить друг к другу у меня профессия не позволяет, денег не будет.
Чудо! Если это будет любовь, то деньги найдутся!Сначала он к ней летал каждые 2 недели ( перелёт 4.5 часа), а потом однажды ей по почте принесли цветыа там были билеты ей на самолёт к нему. И у него это второй брак. Но мальчик- замечательный!!! Ты только сильно захоти и у тебя всё получится!
У каждого человека разные взгляды относительно этого вопроса (разницы в возрасте). Вы считаете что 15-ть - это нормально для вас, а для меня 5-ть максимум. Кто прав, кто нет - это риторический вопрос, каждому своё
-Сара, мой сифилитик у тебя? (Сара падает в обморок с балкона) (На балконе появляеца всклокоченый еврей и жалобно произносит) -Циля, ну скока раз можно повторять? Не сифилитик а филателист.
через пару лет кое у кого уже простатит, почти сороковник, ни детей ни жены, зато - гармония , чувство юмора и то на ограниченную аудиторию (постссср на тер-рии сша, - а это толика), ни то ни сё короче......давно уже ваше счастье мимо вас прошло и не раз скорее всего
через пару лет кое у кого уже простатит, почти сороковник, ни детей ни жены, зато - гармония , чувство юмора и то на ограниченную аудиторию (постссср на тер-рии сша, - а это толика), ни то ни сё короче (ц) добавьте скупость, я бы даже сказала, жлобство и эгоизм.
Меня всегда прикалывало как мужики любят рассказывать о своей успешности и достатке, и чего они тут достигли, но когда заходишь с ними в магазин или еще куда - озабоченно ищет что-то в бумажнике, морщит лоб, сопит и начинает говорить что сейчас экономика даун и бизнес даун, прям так и хочется сказать: Солнце, может за тебя заплатить?
Если вам до 30, то разводитесь, расстаньтесь как друзья по мере возможности, если более 30, то заведите ребенка и хватит заниматься ерундой, слепите мужа из того что есть, а потом полюбите, как все умные женщины делают.
Дабы такие конфузы не ставили тебя и спутника в неловкое положение, прейскурант услуг нужно составлять заранее. Например "пол-года анала -- меховая шуба; с опцией утренних квики-квики - шуба с шапкой" и т.д. И не стесняйся проверить платежеспособность клиента.
Чт, Авг 29, 2013 01:26pm Аноним который мужчина - 3915 d back
--- Меня всегда прикалывало как мужики любят рассказывать о своей успешности и достатке, и чего они тут достигли, но когда заходишь с ними в магазин или еще куда - озабоченно ищет что-то в бумажнике, морщит лоб, сопит и начинает говорить что сейчас экономика даун и бизнес даун, прям так и хочется сказать: Солнце, может за тебя заплатить? ---
Ето смотря по каким магазинам Вы ходить любите. Иногда прогуляешься по Magnificent Mile, и думаешь про себя: откуда у народа деньги на туфли по 400 баксов? Причем, в некоторых магазинах ето еще даже очень бюджетные туфельки, бывают и подороже. А ети типа на сейле, раньше были 800.
блин, как надоели уже ети сопливые стенания по поводу меркантильности женщин!!!!! враки все ето, либо мужик совсем уже жлоб....давно женщины работают на равне с мужчинами и зарплату тоже получают и дом тянут и детей....и сами покупают себе все что нужно и драгоценному своему тоже...букет или романтический ужин дороги женщине как знак внимания со стороны мужчины, а не енное кол-во потраченных на нее $ и вряд ли ето способно разорить кого-либо...
Чт, Авг 29, 2013 02:17pm ничего личного - 3914 d back
Рано или поздно с таким типом вроде вашего "чуда" знакомятся все Ж. И автор темы и герой Чудофан находятся в ожидании чуда и гармонии и даже свято верят в то, что, что-то для их приближения делают, пока время тик-так неумолимо, а идеал проплывает мимо.
как надоели уже ети сопливые стенания по поводу меркантильности женщин!!!!! враки все ето (Ц) Ты просто не в курсе ибо давно не дейталась. Такое щас в 80% случаев.
с чего ты взял, что не дейталась, правда мужика в магазин на дейте не тащила...и его такс репорт не просила, но просто не знала, что сейчас так принято
а если серьёзно, то думаю, что женщины не хотят оказаться в ситуации автора темы, что бы ето сокровище и свет в окне сел благополучно на шею и ножки свесил, у него все отлично, есть жена, которая обо всем позаботится, а ему много не надо можно и на диване полежать... поетому и интересуются, какие у него амбиции....а у него при таких вопросах последние волосы дыбом от страха встают...кто-то видимо к нему в карман лезет....вот и не случается отношений...
значит ты исключение каторое подтверждает правило. Вообще, сингл тётки пошли щас все сплош алчные и ращётливые (те каторые до 30). После 30 - остервенелые и злобные домики для всякава рода *тараканав* проживающих у них теперь во всём теле (ибо стока тараканав в одной голове вряд ли уместяца)
не знаю откуда ты так хорошо сингл теток знаешь, у меня приятельницы в большинстве своем замужем или в паре....но те, кто сингл саафсем на твоих сингл не похожи, и откровенно говоря готовы больше дать, чем взять....такова уж не счастливая доля женщин ...просто дейт ето не самое идеальное место для знакомства, слишком все театрально предвзято, но видимо довольно еффективно, раз все етим пользуются....лучше все же через знакомых как-то, в компании, в непринужденной обстановке поболтать и познакомится
Чт, Авг 29, 2013 03:32pm ничего личного - 3914 d back
A что еще взять тем кто до 30 от старых пердунов ??? Cама ходила раньше ради интереса послушать/посмотреть как очередной нафталиновый плейбой будет меня на секс разводить
Хе-хе, щас канешна понтов на 3 пирамиды Хеопса, но эт пока кожа гладкая и пацаны слюной давятся пыаясь косоглазо скосить в декольте. Думаешь вечно такой будешь? Позволь мен доставить себе удовольствие и разачоравать тебя - не-е-е-е, Будут и отеки, и провисы и борба с жиром на боках. Вот тада и посмотрим как ты запоешь, птычка. Еще будешь по сайту к таким нафталиновым пердунам заигрывать, в надежде чтоб хоть кто-то позовет. Слетит с тебя еще шелуха, и будешь бляеть ласковой козочкой.
>>но те, кто сингл саафсем на твоих сингл не похожи, и откровенно говоря готовы больше дать, чем взять.. (Red-ka)
Вы с Дедом о совсем разных тетках говорите. Дед о тех кто маркетбл, т.е. хорошо выглядяд и следят за собой. Не то чтоб у меня опыт, но по тому что видел, те действительно - режим "бытч" и чуть ли не ценник вместо крестика на шее. А ты Редька о домашних клушах (образ собирательный и утрированый , никого конкретно не имею ввиду), те чье мировозрение в пределах Донцова и котлетки пожарить. Форма, как и положено, у них соответствует содержанию, а потому и желающих особо нет.
Е, откровенно...ты причисляешь меня к домашним клушам, для которых донцова ето предел, две страницы на ночь для сладких дримс, а все мысли заняты тем что приготовить на ужин???
Почему "будет"? Уже поздно. Понты не лечатся. Понты переростают в сучность и потом в климакс головного мозга. Виш как ее уже пробрало. Ведь знает маленькая писюшка что я прав.
не, не нужно, просто почему ты решил, что у меня такие приятельницы???
кстати маркетабл бичес тоже знаю парочку, не близкие подруги, и форма содержанию отнудь не соответсвует и о том, что можно читать что либо кроме ценников они не подозревают, и хеппи енда у них пока не случилось....(( а те кого я имела в виду, когда писала очень милые девушки и выглядят отлично, только попадается им на пути черт знает что и с какими проблеммами... поетому и спросила я в отчаянии неужели все так на самом деле безнадежно?!?!?!?
и еще одна особенность, которую заметила, уже у трех моих подруг так было, а на сайте еще куча постов... если вроде все отлично и замечательно, и кажется просто отличный парень, мечта любой девушки - значит гуляет ....ето, конечно обнаруживается рано или поздно, и не всякая девушка с етим может смирится...
2 подружки решили, что если знают что такое ютьюб - они теперь идут в ногу со временем, а у самих концентрация нафталина в крови зашкаливает, и это читается по каждому посту, да уж, это хуже радиации
говоря готовы больше дать, чем взять....такова уж не счастливая доля женщин .. (ц)
В этом то все и дело, когда у тети ценник или на лбу написано "ищу", то желающих не будет потому как понятно что тетя проблемная и потому одна и ищет.
2Аноним который мужчина: Я инициативу там идти куда-то тем более Magnificent Mile проявляю крайне редко, кавалер должон приглашать и придумывать что б нам было интересно и весело.
--- Аноним который мужчина: Я инициативу там идти куда-то тем более Magnificent Mile проявляю крайне редко, кавалер должон приглашать и придумывать что б нам было интересно и весело. ---
Нет, ну в магазин я даму потащу разве что за холодильником. Развлекаться можно и в других местах, шоппинг - не самое мое любимое развлечение, хотя иногда тоже полезно для укрепления семейных уз. Но с другой стороны, я не очень люблю женщин с отношением "ты должон, а я, так уж и быть, соглашусь. или нет". Если дама иногда сама не прочь предложить куда пойти, с ней гораздо интереснее, чем с принцессой, которая думает, что ей все должны (прошу не принимать близко к сердцу, я говорю в общем, никого не имея в виду).
--- В этом то все и дело, когда у тети ценник или на лбу написано "ищу", то желающих не будет потому как понятно что тетя проблемная и потому одна и ищет. ---
Это правда. Мужчина - по жизни охотник, и не любит когда дичь сама идет в руки. За некоторым исключением, разумеется.
Короче, бабоньки бросайте вы ето гиблое дело пытаться кому-то (маме, мужчине, бабке на лавочке, подружкам) понравится, зарабатывайте деньги хоросшие и разные, чем больше тем лучше. Всем желаю, чтобы настал момент, когда после прочтения стенаний очередного нищеброда по поводу туфель за 400 долларов, вас посетило чувство легкого недоумения, где же такие дешевые туфли дают. А мужчины? В том то И штука, носочек дорогой туфли открывает дверь в мир мужчин с приятными хобби, интересными идеями, хорошими фигурами. Мужчины ети не лежат на диване все время, у них интересная жизнь, которой они с удовольствием разделят с ровней. Бабло, бабоньки, бабло. Только свое кровно заработанное. И тогда никто не будет указывать вам, какие туфли вам носить.
Короче, бабоньки бросайте вы ето гиблое дело пытаться кому-то (маме, мужчине, бабке на лавочке, подружкам) понравится, зарабатывайте деньги хоросшие и разные, чем больше тем лучше. Всем желаю, чтобы настал момент, когда после прочтения стенаний очередного нищеброда по поводу туфель за 400 долларов, вас посетило чувство легкого недоумения, где же такие дешевые туфли дают. А мужчины? В том то И штука, носочек дорогой туфли открывает дверь в мир мужчин с приятными хобби, интересными идеями, хорошими фигурами. Мужчины ети не лежат на диване все время, у них интересная жизнь, которой они с удовольствием разделят с ровней. Бабло, бабоньки, бабло. Только свое кровно заработанное. И тогда никто не будет указывать вам, какие туфли вам носить.
ТА САМАЯ вкалывает сутками на работе! Заберите её оттуда! (ц)
Девочки, как только вы найдете ТОГО САМОГО, вы работать будете точно так же если не больше, еще и с криками ура - это ж для любимого. Дед Пихто кстати поддтвердил мою правоту.
Лара, если мужчина в виде развлечения предложил вам шопинг, то почему не пойти и не развлекаться там. В этом случае, я полагаю, мужчина адекватно оценивает запросы женщины, а женщина вполне может понять примерную сумму, которую мужчина может потратить. порадовать свою барышню подарками. Что здесь такого? Это вполне нормально. А вообще, мои взгляды, полностью совпадают со взглядами Анонима, что выше . Эффект Матвея действует и здесь тоже.
Лара, хорошо, что вы туда пошли. Вы поимели выгоду - увидели то, что он из себя представляет. Это уже хорошо! Мужчина должен баловать свою женщину. Он же мужчина!
--- В том то И штука, носочек дорогой туфли открывает дверь в мир мужчин с приятными хобби, интересными идеями, хорошими фигурами. Мужчины ети не лежат на диване все время, у них интересная жизнь, которой они с удовольствием разделят с ровней. Бабло, бабоньки, бабло. Только свое кровно заработанное. И тогда никто не будет указывать вам, какие туфли вам носить. ---
Не совсем так. По одежке только встречают, а провожают уже по совсем другим критериям. Да и то, встречают не по ценнику на туфельке, а по тому, как эта туфелька гармонирует со всеми другими аксессуарами, что на даме. Лично я смотрю не на ярлыки, а на наличие вкуса. И думаю, что большинство мужчин делает то же самое. Оно и логично: вам нужен не безвкусный денежный пылесос, а спутница, которая может создать в доме уют.
Да и в мир мужчин с приятными хобби дверь открывает не бабло, а то, как Вы умеете вести себя в обществе. Насколько Вы интересны как человек. А если у Вас в мозгу постоянно щелкает арифмометр, поверьте, мужчин с приятными хобби Вы либо не интересуете, либо интересуете как очередная звездочка на фюзеляже.
Вывод: помимо бабла, должно быть еще и что-то за душой. Более того, когда есть что-то за душой, бабло приходит само.
Аноним который мужчина , не имея мозгов очень трудно заработать те деньги, которые позволят войти в то общество, где ценникик не видны уже....Всё взаимосвязано, как ни странно. На дорогой одежде - дорогая подкладка.
Маруся, вы видима не в курсе, но содержание разговоров людей в *том* обществе, очень МАЛО отличаеца от содержания разговоров людей находящихся на пару ступеней ниже. Все ХВАСТАЮТ перед всеми ВСЕГДА. Просто предметы хвастовства РАЗНЫЕ.
--- Аноним который мужчина, не имея мозгов очень трудно заработать те деньги, которые позволят войти в то общество, где ценникик не видны уже....Всё взаимосвязано, как ни странно. На дорогой одежде - дорогая подкладка. ---
Смотря что подразумевать под мозгами. Никто не утверждает, что у Дональда Трампа нет мозгов, но очень многие (и небезосновательно) считают, что он major asshole. Я утверждаю, что чтобы общаться с теми самыми людьми, в общество которых Вы так рветесь, не обязательно зарабатывать столько, сколько они. Скажем так, это не является ни необходимым, ни достаточным условием прохода туда. Необходимым и достаточным условием есть, являетесь ли Вы личностью, интересной этим людям или же нет.
Взаимосвязано-то оно взаимосвязано, только логические цепочки нужно правильные выстраивать.
конешно в другой, но оно остаёца тем чем оно есть на самом деле........с использованием ВСЕХ необходимых атрубутов, включая цены НА всё без исключения. Просто методы доставки информации о ценниках отличаюца немного. Например для таво што бы ВАМ похвастаца перед подругой, вам нужно встретица или как то связаца с ней, а вот например для таво што бы абтрактному милиардеру похвастаца перед другим таким же - нанимаецо ПР агенство, каторое сливает в прессу стоимость яхты купкенной накануне
Где-то согласна с вами. Что бы быть интересной людям - любым, нужно с ними иметь хоть какой-то контакт, какие-то точки сопрекосновения. Какие точки спрекосновения могут быть? Где вы этот контакт будуте устанавливать? В макдональсе? Где вы проявите себя как интересная личность, так чтобы просто посмотрели на вас? Понятно, что даже если на вас будет одето что-то очень дорогое - НИКОГО вы этим всерьёз не заинетересуете. Но воспитанная женщина не оденет на себя яркий плюшевый костюмчик и не пойдёт в неём гулять с маленькой собачкой. Под мозгами я подразумеваю наличие ума, который человека может сделать интересным и успешным.
Пт, Авг 30, 2013 11:41am Аноним который мужчина - 3914 d back
ясно, значит материал герл - плохо, а материал бой, вроде как так и надо....хммм а какой герл должна быть что бы удовлетворить придирчивый вкус современного мужчины??
мы о чем тут толкуем? (ц) ...о том что мужчина хочет быть мужчиной, особенно не утруждаясь, живя за щет женщины и при этом обвиняя ее в меркантильности.
ну вот опять двадцать пять.....Дед, посмотри вокруг, много у тебя знакомых пар, где мужчина работает, а жена сидит дома????????????????? а все ети материал герлс на что живут??? не работают???
НЕ верю, у меня таких знакомых нет..... если жена и была дома какой-то период, то только из-за маленьких детей или перерыва в работе, искала новую, кстати, у мужчин тоже такое может случится....
Я работала будучи замужем и все расходы делились пополам и все равно я была плохая, потому что видетели у него амбиции страдают здесь; я развелась и продолжаю работать, что там теперь с этими амбициями не знаю, не интересовалась. Получается что когда муж за все платит - его давит жаба (см. пост Деда выше), когда на пополам или только жена - опять не то, амбиции страдают. Получается как в анекдоте: может в кансерватории что-то поправить?
Мне вот интересно, а при всех расходах пополам в доме самом тоже было всё пополам. Ну в смысле - готовили, убирали по очереди? Или помошницу была с проживанием и в её обязанности входило практичиски всё и ей по палам оплачивали? Но даже, если помошница и она всё закупает, то кто её контролирует - тоже попалам? А с детьми как? Так всё жёстко....Вот честно, я бы не смогла так вот жить. Одной тогда точно лучше!
Пт, Авг 30, 2013 02:52pm Аноним который мужчина - 3913 d back
Я считаю, что женщина, будучи замужем, вправе сама выбирать, будет она работать или же будет следить за домом и детьми. Мужчина, с другой стороны, должен планировать свои доходы так, чтобы жена могла не работать. Если она будет приносить в дом лишнюю копейку - замечательно, нет - не проблема, проживем и так. Ну и женщину себе выбирать по финансовым возможностям тоже, чтобы не покупала туфли за 400 долларов, когда за квартиру заплатить нечем. Самое интересное, что я чаще цидел мужей, заставляющих жену сидеть дома (а некоторые сопротивлялись до последнего, чтобы жена получала права), чем тех, кто выпихивает жену на работу.
вы точно мужчина! (ц) как дети малые..........я люблю папу за то што он мне мороженное разрешает кушать каждый день, а маму нe люблю потому што зубы чистить заставляет.
не нужно свои личные проблемы выдавать за устойчивый социальный тренд. (Ц) ой, чейта мне кажется что не я одна такая, только на этом форуме нас как минимум трое: я, автор темы и еще анонимка выше писла похожую историю. К сожелению это уже давно социальный тренд.
Маруся, я давно одна, все доходы мои, но и проблемы тоже мои. Совсем не работать я бы смогла только если бы был маленький ребенок, а так я щитаю что сиденье дома даже при наличии богатой интелектуальной и духовной жизни все равно разлагает, человек должен заниматься делом, учится и расти, особенно здесь в Америке, я же не ехала сюда дома сидеть.
мне не трудно, могу пояснить, ты тут утверждаешь, что все женщины живут за счет мужчин и ето, вам, мужчинам надоело.... человек, который не хочет работать, а живет за счет другого, в ссср назывался тунеядцем
Дед, ну понятно, если тяжело, то женщина не будет дома сидеть - пойдёт и будет работать. Или если она сама хочет этого. Но когда дети, обязанности по дому, муж и всё это нужно делать самой....На работе отработать, затем продолжить трудовой день в доме до поздней ночи, детям внимание удулить, пополам всё оплатить при этом (формулировка просто режет слух), при этом быть ещё красивой и ласковой женщиной ( 2 размера однозначно будешь, даже 1-го! ) - такой бывает? Как долго женщина при таком ритме будет оставаться женщиной? Это и есть то самое счастье? Спасибо, мне такое не надо. Умереть так можно! Может и лучше даже.
Как долго женщина при таком ритме будет оставаться женщиной? Это и есть то самое счастье? (ц)
какие все нежные нынче стали. до вас поколения и поколения как то жили (и притом щастливо) а вы уже не можете, ага. Ну пральна у предыдущих поколений же не было сериала *Секс ин ды сити* где им бы рассказали што готовить и убирать ето не гламурно, а дети ето *фул тайм джоб*.
ооо, как все запущено....(((( ты обвиняешь меня в нелогичности на основании....(см свои слова), а сам страдаешь тем же..........на совершенно тех же основаниях делаешь свои выводы уфф, чувствую себя клиентом
Да, до нас поколение так жило в СССР. И что? Нравятся вам эти бедные замученные женщины? Это целая трагедия, что с ними сделала жизнь! На ноги их посмотрите - это уставшие с варикозным рассширением вен ноги, руки - в них отразилась вся их тяжёлая жизнь. Выбор у них был невелик....Ужас это. Я не могу понять одного - зачем такое счастье?
а самое неприятное, все говорят: вот какие женщины в россии, быстро стареют, выглядят ужасно после 30.... то ли дело на западе... да вы наших бабушек вспомните.....(((
ха ха, а вот и дедкины сказки (Ц) где сказки? твоя мама не работала? она не приходила после работы и не занималась домашними делами? Она была при етом постоянно разбита горем?
Ну пусть жили. А зачем сейчас так жить, если можно жить не так? И мужчины в СССР меньше были заняты, чем женщины. Они посуду по-полам не мылм.ю не убирали по-очереди, с детьми не возились по-полам. Женское рабство какое-то! Зачем это женщинам нужно было только....Не понимаю. Они не знали, что можно жить по-другому. Думали, что вот это и есть счастье. Да, уж! И как здоровья только хватало!
все, я поняла Деда, ему нравится, когда женщина из разряда - я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик .... а еще сто лет назад женщины вааще не работали...
а как же равноправие? или ты против равноправия? ц
О полном 100% равноправии можно будет говорить только тогда, когда мужчины будут рожать детей До того момента каждая пара сама решает как им жить. Проблема только в том, что было бы с кем это решать, поскольку, по закону подлости "противоположности притягиваются", тойсть, кто-то из партнёров не совсем "адекватный" )
М-да небыл пару днеи, перечитал... Чистыи совок, хотя что я хотел от саита с окончанием на РУ.
Аноним которыи мужчина, спрашу только тебя, потому что вроде ты один адекватныи, хотя я с тобои и в корне не согласен: Ты деиствительно щитаешь, что ето нормально женшине, не имеюшеи меленьких детеи, сидеть дома, если она захочет? Мужчина, с другой стороны, должен планировать свои доходы так, чтобы жена могла не работать (ц) и ето ты щитаешь нормальным? Просто спрашиваю. Если да, то полностью не согласен. Работать должны оба, как и принимать решения что делать, когда и как. Потому что ето называеца семь я а не одно я.
Лично я - против! Если делить всё пополам (даже до рождения ребёнка), то всё равно нормальных отношений не будет. Это как: я помыла две тарелки другие две иди мой ты, я забил два гвоздя - другие два иди забивай ты .... смешно не так. (Твоей маме купили подарок на $10 дороже чем моей - уже скандал, знаю и такой реальный пример из жизни знакомых - вот вам и равенство). Так уж в жизни сложилось, что, условно, есть мужские и женские работы. К примеру: когда ремонт в доме, то больше всё таки мужской работы, а по уборке дома всё остальное время всё таки больше женской работы. И как здесь не крути, но так оно и есть, и пополам никак ты не поделишь (денежный вопрос лучше не трогать), давайте хоть где-то без него, что б опять все друг друга не послали
ох Чудо, ну что с тобой делать....ну перестань уже отпугивать женщин своим "должен"....да будет она работать и беспокоится о тебе и заботится о семье и все будет нормально, дай шанс уже хоть кому-нибудь....
если мне при первых встречах мужчина будет говорить, что он думает по поводу отношений в паре или семье с позициии кто кому что должен......продолжений встреч не будет, ето точно...
когда ремонт в доме, то больше всё таки мужской работы (ц)
ремонт в доме раз в 5-10 лет, а уборка каждый день....разница есть?
кстати меня всегда умиляет видеть рекламу ремонта или всяких квартирных переделок по тв или в журналах, везде улыбающаяся хрупкая женщина с рубанком....
ремонт в доме раз в 5-10 лет, а уборка каждый день....разница есть? (R)
Вот потому я, как адекватный человек, пишу, что равенства никогда не будет, и лучше не делить всё пополам, а делать то что у кого получается лучше, или по возможностях (когда у кого есть свободное время), ведь девушка/жена помогает с ремонтом тоже (не на отдыхе же она все это время), и какой бы не был ленивый парень, он всё равно хоть иногда попелесосить или протрёт пыль (хоть перед приходом гостей если у жены не получается)
должен = ничего не должен, ето крайности, ну чего ето обсуждать, все равно у всех ситуации разные, и разные способности, и возможности... главное, что бы в паре заботились друг о друге и относились к нуждам партнера с вниманием и пониманием, а ето возможно только при ВЗАИМНОСТИ, иначе равновесие нарушается и кто-то неизбежно будет страдать....
следовательно, относись к своему партнеру с вниманием, пониманием, заботься о нем, если чувствуешь, что он делает то же самое по отношению к тебе, ты на правильном пути, если же он садится к тебе на шею, значит у тебя проблемма, которую лучше решить раньше....а кто что делает конкретно очень сильно варируется в разных ситуациях, я знаю семьи, где жена зарабатывает больше мужа )
Причем тут вообше кто и сколько зарабатывает? Идет отдача в семью. Если отдача полная, то финальное число не важно. А все остальное решаеца двумя взрослыми людьми, а не избалованои девочкои и ленивым мальчиком. Говорить об етом на деите естевственно никто не будет, ето слишком рано и глупо.
<Лично я - против! Если делить всё пополам (даже до рождения ребёнка), то всё равно нормальных отношений не будет. Это как: я помыла две тарелки другие две иди мой ты, я забил два гвоздя - другие два иди забивай ты .... смешно не так. (Твоей маме купили подарок на $10 дороже чем моей - уже скандал, знаю и такой реальный пример из жизни знакомых - вот вам и равенство). Так уж в жизни сложилось, что, условно, есть мужские и женские работы. К примеру: когда ремонт в доме, то больше всё таки мужской работы, а по уборке дома всё остальное время всё таки больше женской работы. И как здесь не крути, но так оно и есть, и пополам никак ты не поделишь (денежный вопрос лучше не трогать), давайте хоть где-то без него, что б опять все друг друга не послали >
денежный вопрос лучше не трогать (ц) Как не трогать?!
Как страус прятать голову в песок пока его не подменили на бетон. Денежный вопрос всегда актуален, потому что бесплатного ничего нет, за все ренты, моргичи и билы надо платить и вопрос в том кто это будет делать. Если жена сидит дома с детьми то соответственно платит муж, а если работают оба? Пополам? Тот кто больше получает? Муж потому что мужчина добытчик? За чей щет банкет?
Лара, я вполне с вами согласна. Но это как бы, если представить (точнее пофантазировать, что с деньгами всё в порядке ) или как говорят миллионеры: "Если у меня проблемы - то я хотя бы знаю, что это не из-за денег"
Есть же и МНОГО других причин из-за которых расстаются люди. И если, по большому счёту разобраться, если по "равноправии всё делить", как спрашивал Дед: "Так ты за или против? ц" ..... даже без фин. проблем, не говоря уже о детях - пара разойдётся, по элементарной причине, каждый будет считать, кто что сделал - а кто нет
Ничего себе напостили... Мое мнение для тех кто в поиске - у каждого своя модель семьи и каждый представляет это по разному к чему споры, наверно надо искать кого-то у кого модели хоть чуток совпадают, хотя в жизни получается что получается. Равноправия конечно никого нет и никогда не было (женщина всегда была выше Конечно идеально иметь два дохода даже на случай форс мажора, а если один заболеет, потеряет работу, мали ли как жизнь повернется.
Пт, Авг 30, 2013 10:37pm Аноним, который мужчина - 3913 d back
--- Ты деиствительно щитаешь, что ето нормально женшине, не имеюшеи меленьких детеи, сидеть дома, если она захочет? Мужчина, с другой стороны, должен планировать свои доходы так, чтобы жена могла не работать (ц) и ето ты щитаешь нормальным? Просто спрашиваю. Если да, то полностью не согласен. Работать должны оба, как и принимать решения что делать, когда и как. Потому что ето называеца семь я а не одно я. ---
Да, я действительно так считаю. Если женщина считает, что лучше полностью посвятить себя дому - пусть посвящает себя дому. Правда при этом все в доме должно блестеть, как у кота яйца. А то если сидит дома, да и к тому же засранка - это ж тунеядство получается. Кто-то деньгу зарабатывает, кто-то хозяйство ведет и за детьми смотрит в рабочее время - это нормально. Ну а если нет детей - будут же. Или когда дети вырастают, женщина потихоньку начинает включаться в общественную жизнь сначала как волонтер, потом ей потионьку начинают платить за то, что она делает. В общем, я ничего зазорного в этом не вижу.
Хотя, как было сказано, две работы лучше чем одна. Не только с точки зрения доходов, а и с точки зрения всяких там страховок и прочей муры.
Чт, Сен 5, 2013 01:32pm just thinking - 3908 d back
Avtor, a vi ne dumali chto u vashego muzha ne lenivost a glubokaia depresia. U menia kogda depresia to nichego delat ne xo4etsia, vipolniaesh tolko kraine neobxodimoe- spat, est, rabota (inogda).
Kto-to skazal 4to depresia eto kogda zhelaemoe i realnost ne sovpadaiut.... a u vas ia prochitala, somneniia v tom 4to vi ta, kogo on iskal... mozhet v etom i problema?
A voobshe iz moego opita, kogda muzh4ina vlublen, to gotov gori snesti radi svoix lubimix i blizkix.
U nego tochno ne depressiya on voobshe ne ponimaet chto eto takoe, eto u menya depressiya ot vsey etoy situatsee. Ya dumau chto on ne vlublen v menya konechno, no ya ego ne derzhu otpuskau eto on ne uhodit.
Чт, Сен 5, 2013 03:44pm Аноним который мужчина - 3907 d back
- С Грабовским каши не сваришь. Он сейчас в депрессии. Живет отшельником. Питается кузнечиками. - Развел благовония. - Продымил себя насквозь. В прошлом году его не укусил ни один комар.
Я тоже подозреваю что там не депрессия, а обычное рас3.14здяйство помноженное на воспаление хитрости.
>>Самое интересное, что я чаще цидел мужей, заставляющих жену сидеть дома (а некоторые сопротивлялись до последнего, чтобы жена получала права) (ц)
Баналный страх что тетку уведут, закрутит с кем-то, на лево пойдет. Стратегие неуверенных в себе мужиков с комплексом. "сопротивлялись до последнего, чтобы жена получала права"??!! С любовью тут ничего общего нет, чистое лузерство как мужка.
Zarabativau dostochno, mojet sredne, no muzh ne zarabaivaet pochti voobshe poetomu i zavisit. I kak zhe ego vygnat' to vot v chem vopros. Ne sobaka ved', da i otets moego rebenka ne tak vse prosto. Esli chelovek sam ne uhodit palkoy to ego ne pogonish...
Анонимка, думаю что все упирается в бабло. Допустим, он ничего не делает, ленивый, nе стремится, этц.. но заимей много бабла, бизнес или выиграв лоторею все было бы пучком. Выходит что дело в бабле и что он ничего не зарабатывает. А если бы ничего не зарабатывал но имел бы бабло от бизнеса или от наследства, или лотерея то все замечательно, правда? Твое самое первое слово было что он ничего не зарабатывает. Именно поэтому очень интересно, если не работать а просто иметь бабло, то все супер, так?
Клиент. Я даже задумалась, вот муж тоже говорит что все в деньги упирается что как по Евтушенко чтоб любовь и даже нищим надо любить. Не не в бабле как вы говорите дело, уважения нету к человеку, сама позиция ну не зарабатываю и не надо, какая то празность существования. Знаете когда мужчине говоришь мне с тобой плохо, я тебя больше не люблю, ну увожающий себя мужчина либо уйдет либо если любит женщину начнет что то делать, ну общего чего-то нету.
Чт, Сен 5, 2013 09:22pm Аноним который мужчина - 3907 d back
Действительно, при чем здесь бабло? Когда люди женятся/выходят замуж, они рассчитывают, что в строительстве семейного гнездышка будут участвовать оба партнера. Неважно как: финансово, стиркой-уборкой-глажкой, уходом за детьми, и тэ дэ. Ну в некоторых случаях - регулярными посещениями спортзала, парикмахерской, дизайнера... Но это не в нашем случае, тут ежели зарплата за миллон в год переваливает. Если же один из партнеров начинает отлынивать, то второй неизменно приходит к выводу, что "мы так не договаривались". Это начинает становиться причиной скандалов, в итоге либо лентяй берется за голову, либо дело заканчивается разводом. Так вот, у меня есть подозрение, что автор темы хочет, чтобы муж хоть что-то делал. Не может заработать, так пусть стирает, убирает да за ребенком присматривает. Так нет же, и этого нет.
Можно провести аналогию с работой. Если у вас в команде есть коллега, который ничего не делает, и вам приходится за него пахать, не попытаетесь ли вы от него избавиться? Я - точно да.
Аноним который мужчина, ты не прав. Автор уже говорила что муж в принципе и с ребёнком помогает, и не грязнуля, и по дому помогает. Проблема в том, что она хочет "видеть возле себя мужчину", т.е. ей не подходит чтобы он взял на себя обязанности по дому. Она хочет чтобы муж зарабатывал деньги. Так что проблема походу в том, что автор начала зарабатывать и гонор проснулся. И началось а вот я, а вот ты. Забыла она что такое мы. Сама себя завела, а теперь не знает чего делать с этим.
--- Автор уже говорила что муж в принципе и с ребёнком помогает, и не грязнуля, и по дому помогает. Проблема в том, что она хочет ъвидеть возле себя мужчинуъ, т.е. ей не подходит чтобы он взял на себя обязанности по дому. Она хочет чтобы муж зарабатывал деньги. Так что проблема походу в том, что автор начала зарабатывать и гонор проснулся. И началось а вот я, а вот ты. Забыла она что такое мы. Сама себя завела, а теперь не знает чего делать с этим. ---
Что-то я не помню такого. Помню, что муж гвоздя забить не в состоянии. Кроме того, что значит ъпомогаетъ? Дети в садике. Забрать их оттуда - значит помочь? Извини, но ето не помощь, ето так, баловство. Если работа такая что ни денег ни перспективы, то нужно бросать такую работу и сидеть дома с детьми, так хоть какие-то деньги секономятся. А делать то, что тебе нравится, когда дражайшая половина вкалывает - ето как-то не по-мужски.
Avtor, a kogda u nego takoe sostoyanie nachalos proyavliatsia? Vi vrode govorili chto 10 let vmeste. Ranshe zhe takogo u nego ne bilo? Kogda vse izmenilos?
А.А -вы тоже правы, наверно немного удерживает от развода боязнь как быть одной. Я не боюсь одиночесва и жила одна до замужества но как всегда страшно что-то менять. Насчет уборки по дому проблем нет, он кстати очень аккуратный (вот и положительное начинаю находить), но все же хочется чтоб рядом был опять же партнер и друг а не домработник, опять же хочется человека уважать а не использовать как раб силу. Тут вот говорят что обстоятельсва поменялись,а мне кажется это я поменялась, может это характет у меня такой что я считаю что человек должен двигаться и расти внутрене, а он стоит на месте и его все устраивает вот и получилось что я от него оторвалась и потеряла все точки сопрокисновения.
ничего не менялось, всегда так было, только раньше почему то не напрягало, может я устала просто, может кризис брака, не знау. ну я за 10 лет продвинулась а он нет (хотя на момент занкомства у меня было образование у него нет) , ребенок один и в садике, я целый день на работе, его работа целый день не занимает, куча свободного времени, но можно хотя бы английский поучить, опять же дело не в деньгах, ну у человека остановка развития застой и его это устраивает.
Мы это уже все слышали, уже все высказались. Если тебе конечно весело и радостно становится переливая из пустого в порожнее, то ладно, потерпим. Иначе я не понимаю занахрена в 25-й раз одно и тоже.
Пт, Сен 6, 2013 02:32pm Аноним который мужчина - 3906 d back
--его работа целый день не занимает, куча свободного времени
Ok on ne uchitsia, English ne uchit, rebenok v sadike...prostite a chem zhe on zanimaetsia kogda domoi prihodit??Ne mozhet zhe on tupo lezhat na krovate i nichego ne delat... Mozhet u vas doma remont ili mnogo u nego raboti po domu i vam kazhetsia chto on ne razvivaetsia i chto u nego kucha svobodnogo vremeni, a na samom dele u nego prosto mnogo domashnih del i net vremeni na razvitie.
Dlya E Ludi sprashivaut - Ya otvechau Pochemu ne mojet - ochen' dazhe mojet, sidit, televizor smotrit ili internet, inogda pylesosit i posudu moet pod muziku
Автор, а вы целый день на работе делаете что? Вижу не сильно вы там заняты, если тут же отвечаете всем. Что-то не вижу у вас великих амбиций карьерного роста. Кроме того, если у вас на работе есть время, то почему бы вам не занятся чем-то полезным? Например, выучить ещё один язык или получить ещё одно образование? Ну это к слову, чтобы застоя развития не случилось...
A.A Nu chego vi na nee naezjaeete. Vopros bil zadan mnoi, na menia i naezjaite. Avtor prosto otvechaet na voprosi, vam to chego? A mne interesno, vot ya i sprashivaju.
Author, so it's not the Money at all? Many here would like to know, since your First Words and Sentences were about: Money, Income, etc.. It sounds like if he does nothing, but wins a lottery, inherits a casino or profitable business. Yet, he'll continue to do nothing, while either Money or other people would work for him to make more Money.. Then All is Fine & Rosy? Hey, I'm just asking here, since your initial complaints were about lack of income, or actually about Sufficient Income from him. No? What you said, was not actually what you meant to say? Please clarify for all
Your own comments below..
Fri, Aug 23 11:25am [Аноним] - 14 дней назад ↑↓
Не люблю своего мужа. Он зависит от меня финансового и ему некуда идти. Что делать?
Fri, Aug 23 12:09pm [Аноним] - 14 дней назад ↑↓
Может кто психолога посоветует? Без шуток. Совместная жизнь становится просто невыносимой для меня (а ему все пофиг). Он вроде как работает, но не зарабатывает так как рас ходы его деятельности почти равны приходу но он не замарачивается так как все билы оплачиваю я. Уйти я не могу так как дом и моргич на мне он платить не сможет, а два жилья я тоже не потяну. У нас еще маленький ребенок, что тоже делает развод более проблематичным. Я чувствую что просто тону в болоте, он меня физически раздражает, он против развода но я больше не могу жить с человеком которого не люблю и не уважаю.
P.S. if he's just lazy, then it's big No-No, but you complaint about Insufficient Income & combined that with his laziness. It sounded like, it's Ok to be lazy and do nothing, as long as Money, plenty of it comes from somewhere..
Пт, Сен 6, 2013 11:09pm Аноним который мужчина - 3906 d back
--- Автор, а вы целый день на работе делаете что? Вижу не сильно вы там заняты, если тут же отвечаете всем. Что-то не вижу у вас великих амбиций карьерного роста. Кроме того, если у вас на работе есть время, то почему бы вам не занятся чем-то полезным? Например, выучить ещё один язык или получить ещё одно образование? Ну это к слову, чтобы застоя развития не случилось... ---
По-моему, Вы слегка передергиваете. На работе с нас прежде всего спрашивают за результат. Нет результата - нет работы. Кто-то справляется за час и может остаток дня сидеть и чаи гонять, просматривая Чикаго.ру. А кому-то и 10 часов в день напряженной работы не хватает, и он из дому работает после ужина. К тому же, мы не имеем представления, какая у автора темы работа.
Тут ситуевина другая. Муж, как и Лаврентий Палыч Берия, не оправдал доверия. Частично, конечно, автор темы ожидала от него большего, чем он способен. С другой стороны, он тоже не особо прилагал и прилагает усилия.
А еще когда прошла любовь, завяли помидоры, то партнер начинает раздражать. Типа "придешь домой - там ты сидишь!"
A po moemy obsygdat` svoyu polovinky, bez raznicu myj eto ili jena, na foryme eto ne pravel`no....Vu vzrosluy chelovek i doljnu sami prinimat` resheniya,......
Сб, Сен 7, 2013 10:56pm poklonniza >E.< - 3905 d back
А вот и пошел неумелый подбой клиньев. А че, женщинка вроде деловая, хваткая, работящая... Вначале конечно придецца краны гацкие ремонтировать, но как тока ненависный Мендельсон затухнет, все - здраствуй лучший друх человека диван, и 10 лет покоя. Very\ Happy
Tue, Aug 27 03:12pm ►E.◄ - 11 дней назад
↑↓
И вааще эй ты, ананимный жених, я первый в очереди, так што засохни. Плюс у меня конкуретное примущество - я со своим диваном приду, приданое мое такое. Very\ Happy
Дык не о чем. Ситуация заглохла как Бардак Абрама с сирийским вопросом - с одной стороны Автор вроде полна решимости и праведного гнева, но с другой дрефит и мается, не спешит торпедировать муженька вместе с диваном, так как не заручилась поддержкой общественности в виде мамы, подрух и сообщества чикаго.ру. А общественность колеблется, и у кого-то безвредное тело супруга на диване даже вызывает сочувствие, а воинственные действия Автора ассоциируются с агрессией НАТОвской военщины и злобным оскалом империализьма. Так что сутуация похожа на вялотекущий геморой - и сидеть невозможно, и вырезать страшно.
Про геморой конечно. Ситуация не смешная ваабще К стаи сказать буквально недавно столкнулась с чем-то подобным, некчемный мужик некчемен во всем. Иногда вот так смотришь и думаешь: "Блин, а как я потом от него избавляться то буду?"
Пн, Сен 9, 2013 05:00pm Аноним который мужчина - 3903 d back
--- К стаи сказать буквально недавно столкнулась с чем-то подобным, некчемный мужик некчемен во всем. Иногда вот так смотришь и думаешь: "Блин, а как я потом от него избавляться то буду?" ---
Так а разве тогда ето не понятно с первого тыка? Или есть еще надежда, что он исправится?
Не понимаю, в чем собственно проблема? Порепетировать пламенную тираду перед зеркалом, потом высказать в глаза - и гуд бай, май лав, гуд бай. Зачем же продолжать встречаться (или даже жить) с никчемным мужиком, если с ним ничего не связывает, кроме воспоминаний, да и те не очень приятные? Впрочем, женская душа - загадка, и случаи, подобные Вашему, тоже встречал.
И вообще, где ж вы их таких находите? Тут вон такие особи ходят: Дед, Е, Чудо, а вы умудряетесь знакомиться с какими-то заморышами, которым все еще нужно менять памперс.
И вроде есть, но не то, и от того лень искать что-то, да и времени нету, плюс как-то некарашо за глазами искать - не поймут даже свои, но жизнь не в кайф и хочеца другова.. да Лара? Это я называю русский бунтарский дух - ленивый как грек, пьяный как молдован, и дипресевный как бразильская мелодрама. Тока славянский кот будет заунывно блажить сидя на яйцах, но поленится встать.
ОНА впряглась и пашет, веря что заработает себе экспириенс, знания и т.д., ОН выживает по своему, его задача протянуть как можно дольше без усилий и проблем.
