Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия? - Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь, я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие тут на хрен медведи.
Мне последний больше всего нравится... почему-то )))
Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та, - ноги!"
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах, и потому их страна так и называется - Великобритания. Приходит женщина на работу с синяком под глазом. Подружки спрашивают: - что случилось? - да, пошли вы - ну, расскажи... - помнишь, Ленка, ты позавчера говорила, что приходишь домой и, когда вы с мужем, Витькой, ложитесь в постель ты берешь его яички в руку, а они такие теплые... ты их теребишь, а потом вы занимаетесь любовью... - помню - а ты, Таня, помнишь, тоже самое про своего Костю рассказывала? - помню - вот и я пришла... легли... взяла... а они холодные. Вот я ему и говорю: - Странно у Витьки с Костей теплые, а у тебя холодные.
Hа рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Hе, блин, на взлет!
Урок русского в эстонской школе: - Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвозть, а тот тоска, который печал!!!
Наши дни, Германия. По проселочной дороге едет автобус с израильскими туристами на экскурсию в Бухенвальд. Глохнет двигатель, водила в непонятках выбегает посмотреть, что случилось. Пытается по мобильному дозвониться в сервис центр... нет зоны покрытия... он растерянный бежит к ближайшему деревенскому дому, стучит... выходит натуральный баварец. Водитель: "Сушай, везу полный автобус евреев в Бухенвальд, двигатель сломался, помоги!.." Хозяин дома почесав затылок и после паузы: "Ну а чем же я тебе помогу, у меня только микроволновка".
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Приходит мужчина к врачу и говорит: "Помогите доктор. У меня IQ - 500, жить не могу нормально - всю вселенную пронзил силой мысли и даже самые светлые умы человечества для меня как малые дети." В общем врач проникся бедой и сделал операцию - отрезал ему до 250. Приходит он опять через 2 недели с благодарностью: "Спасибо доктор, очень помогли - появился интерес к жизни, занялся наукой, но за неделю сделал огромное колличество открытий, получил огромное признание и опять пришло разочарование. Помогите - отрежте ещё." О пять же доктор пошёл навстречу и отрезал до 125. Проходит 2 недели и пациент опять заявляется: "Спасибо доктор всё хорошо - жена, работа, вот только нет покоя - мысли о поиске себя и самореализации никак не хотят оставлять давайте до 100" "Без проблем" - сказал врач и сделал операцию. Ещё через 2 недели в кабинет входит детина и говорит: "Спасиба брателла, всё ништяк, братаны, бизнес, всё прёт. Вот мля тока по утрам с бодуна какие-то мля мысли о каком-то смысле мля жизни возникают, давай мля до 50, чтобы никакой такой херни небыло." "Я бы с удовольствием, вот только при IQ ниже 80 - менструация начинается"!!!
Упс, вообще то тот анекдот про IQ я запостил, не аноним
Тогда еще один, про логику...
Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз п%%%р, значит маленького роста. Средний: - Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ......................................................................................................................................
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый..........................
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. > Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. > Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5, отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. > Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. > Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
... И не ясно прохожим... П очему я веселый такой.
Хотя если нельзя, но очень хочется... тем более, что речь про пиво
В догонку - обнаружилась вот такая хохма: Открываем MS Word и набираем (лучше в новом документе): =rand(200,99) нажимаем "Enter" и получаем более 200 страниц откровенного флейма...
-Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградского? Вторые ходят только по Большому и Малому. А первые ещё и по Среднему. (речь о проспектах в Питере).
>>А по другому у вас не ходят ---------- Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент: - Доктор, я буду жить? - Жить-то вы будете, но хреново. - А ходить буду? - Будете, голубчик, но только под себя. - А хоть плавать смогу? - И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
Встречаются 2 друга: -Че грустный такой?? -Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась... -Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
из сводки новостей : до сих пор продолжаются раскопки на месте крушения 2-ух местного аероплана на территории старого кладбища, уже найдено 467 трупов ,бригадир спасательной службы предпологает что на єтом число жертв не ограничится!"
мда, и смех, и грех. Встретились два приятеля: - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена &бет мне мозги каждый день.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Здравствуй Дедушка Мороз, я хочу попросить у тебя на Новый Год немножко теплой одежды: валенки, чтобы ножки не замерзали, шапочку, что бы голову не продуло, шарфик, чтоб не простудиться, и варежки, а то у меня ладошки очень сильно мерзнут. Спасибо Дедушка..." Написал на конверте: "Дедушке Морозу от Саши", приклеил адрес обратный, и кинул письмо в ящик. На почте увидели такой конверт решили открыть. Прочитали работники почты Сашино письмо, расстрогались, решили мальчику Новый Год немного повеселее сделать скинулись все кто сколько мог, купили и шапочку, и варежки, и шарфик, а вот на валенки денег не хватило, ну они взяли что было, запаковали, написали на посылке "От Деда Мороза" и отнесли по адресу. Через 2 дня на почту приходит очередное письмо "Для Дедушки Мороза от Саши". Почтовики все собрались на перерыве, открыли, читают:"Дедушка Мороз, спасибо тебе большое за твою посылку, я получил и шапочку, и варежки, и шарфик, все так хорошо...вот только валенки не дошли почему-то...ну да и фиг с ними...наверное на почте спиZдили".
По улице идет бабулька и явно что-то ищет. Увидела паренька, по виду явно обкурившийся наркоман. Подошла к нему и спрашивает: "Милок, подскажи, как мне найти площадь Ильича? Тот долго и натуженно размышляет, а потом отвечает: "Чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича."
Заходит девочка в тёмный лифт. А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает: -Дяденька вы меня изнасилуете? -Нет! -И даже не будете меня домогаться? -Нет -Дяденька,а хотите я вам минет сделаю. -Хочу!!! Девочка сделала минет и попросила закурить, мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет. И тут девочка вскрикнула: -ПАПА!!!!!!! -МАША, ТЫ КУРИШЬ?
Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква "М"? - А там москали срут. - А почему буква "Ж"? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! :0
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах . Испанец стучиться к шведке. Шведка: - Кто там? Испанец: - ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти Шведка: - Клево! Заходите, только по одному!
Писмо на телевидение: Увагаемое телевидене не могли бы вы во время новостей не пускать внизу писменную строку с рекламой, а то моя теща думает что это караоке и поет!
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не по-человечески как-то. --------------------------------------------------- Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит: - Разобъешь стекло соседу - вставим твою попу! - Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь? ------------------------------------------------------------------------------------ - Заправь постель! - А что, у нее бензин кончился? ------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный. - Как дела? - Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили. - Так радуйся перебьют друг друга. - Они вчера полторы тысячи пленных привели!
а над этим смеялся минут 5 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!
Заваливается мужик в магазин и грит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица напуганно: - А вы что вешацца собрались???!!!!! - Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогоя, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! -Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Papa karlo sostrugal Buratino, i skazal emu:" Vot u tebia na zivote knopo4ka. Vidish'?" Buratino: "Da." papa Karlo: " Nikogda ee ne nazimai, kak by xrenovo tebe ni bylo. Kakie by vremena xuyevye ne nastali- ne nazimai etu knopku." Buratino: "Ladno, papa." I vot nastala 4ernaya polosa u Buratino- net raboty, Malvina ushla k drugomu... On dumaet: "Nazmu etu knopku, nax!!!" Nazal- otvalilas' zopa.....
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - ... и тест на беременность...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Неет-нет, ИМЕННО невеста!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!
От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.
акция в роддоме тоже ничего.Вот похожий анекдот: рекламная акция ГорВодоканала: собравшие 5 крышек от канализационных люков... правильно,получают 6-ую в подарок.
Свадьба в селе Гадюкино.Микрофон передают 80 летней бабушке. Бабушка поздравь молодоженов. Бабушка прикладывает микрофон к уху и говорит,ало,ало Нет бабушка это не телефон , это микрофон,говори сюда и все будут слышать тебя. Бабушка спрашивает , все , все будут слышать? Да бабушка все все будут слышать. -Бабушка в микрофон , наш председатель такой мудак,50 лет тому назад в....л меня а крышу до сих пор не отремонтировал...
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
Приходит молодой человек в больницу с жалобой на мигрень. Заходит в кабинет терапевта. Обьясняет ситуацию. Теропевт говорит ему раздеться. На что молодой человек с непониманием спрашивает: ъЗачем, ведь у меня голова болит?!ъ - не спорьте молодой человек, делайте что велено. Молодой человек слушет врача и раздевается. Врач без лишних обьяснений берёт и красит зелёнкоы яйцо молодого человека. Далее некотороые время тратит на запись чего-то на листе бумаги, сварачиваыет его и отправляет молодого человека к хирургу. Молодой человек обсолютно теряясь всё же берёт сложенный листок бумаги и идёт к хирургу. В кабинете хирурга он отдаёт бумажку переданную ему терапевтом и долго обясняет причину своего визита в больницу. Хирург прочитав записку терапевта и внимательно выслушав молодого человека говорит ему раздеться. Молодой человек еле сдерживая мат раздеваетстя. Хирург берёт йод и красит второые яичко молодого человека. После чего склоняется над всё той зге запиской, отдаёт её молодому человеку и отсылает его обратно в кабинет терапевта. Молодой человек непонимая проишодявего идёт в кабинет терапевта. по дороге он не выдерживает и решает прочитать переписку врачей, обнаружив в ней следуючее: -Иисус воскрес! -Воистину воскрес!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися "Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем тебе?" - Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась. "Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака: "Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?" Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины, стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина. Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель "Запорожца": - Ну, чего тебе? - Ты факсовую бумагу просил. На, держи! - И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...
У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни слуху не духу. Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.
Через недельку заявляются к нему пацаны и грят: "Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?" - Давайте с плохой. - Вообщем, нашли твою жену, в пруду отопла она, спьяну или замочил кто-то. Новый русский хватается за голову и давай причитать.
- Слышь. а хорошую новочть то говорить? - Да какие тут хорошие новости после горя то такого? - Ну вообщем, кады достали мы ее, то с нее на два ведра раков насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее еще второй раз закинули.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист
Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена". Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне сроку добавят!" Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит
Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
- почему черный квадрат Малевича такой дорогой? - потому что он рисовал секретный объект. - Какой? - Нефтепровод в разрезе! - а почему он квадратный, а не круглый? - Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит: - Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться. - Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Все, последнее на сегодня: Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
---В Китае открыли новую электростанцию. Принцип действия: 2 миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках. (я валялась с этого анекдота, трудоустроили, блин, половину граждан).
---настоящий китаец в своей жизни должен сделать 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
Раннее утро, в маршрутке мама и маленькая дочка: д: Мам, купи мороженое! м: Не куплю, вечером...и т.д. д: Купи! м: Ещё рано, мороженьщик ещё спит, и т.д. д: Купи, а то я всем расскажу, что ты у папу п### целуешь!
Вся маршрутка ъложитьсяъ со смеху, расрасневшаяся мама с девочкой пулей вылетает на первой же остановке. Как только истерика у пассажиров и водителя заканчивается. Водитель едет дальше, истерично посмеиваясь. На следуюшей останвке заходит другая мама с девочкой и первая фраза девочи: МАМ, купи МОРОЖЕНОЕ! Немая сцена. Истерика достигает апогея. Водитель сворачивает на обочину. Смеётся лёжа на руле. просмеялся и дрожащим голосом: Женщина, лучше КУПИТЕ девочке мороженое! Занавес!
Сидит маленький пьяненький котенок. К нему подходит корова и говорит: - Ффу, как не стыдно - такой маленький и такой пьяненький! Котенок отвечает: - А тебе как не стыдно? Такая большая - и без лифчика!
Размышления женщин по поводу странностей мужей на форуме мама.ру уже не раз проскакивали в Интернет. На этот раз приводим наиболее полный листинг этого увлекательнейшего топика., как есть, без всяких правок
Девченки, у Ваших мужей какие привычки странные есть? Мой, когда рассказывает что-то - чешет правой рукой левую грудь (свою . На домашней футболке уже логотип в этом месте протерся
Сообщение 774163. Ответ на сообщение 774118 Автор: Катя Статус: анонимный пользователь Время: 15:25 Дата: 14 янв 2005
а мой когда по тел. говорит не может сидеть на месте, ходит по комнате туда сюда и махает рукой свободной )) особенно меня это раздрожает когда я смотрю телевизор, а он мельтишит перед глазами ))) далее...
Сообщение 781753. Ответ на сообщение 774163 Автор: ия Статус: анонимный пользователь Время: 21:39 Дата: 16 янв 2005
нервни4ает.ему надо видеть реакциу собеседника,а не слышать ее (с транслита)
Скоро лето Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Встретил чувак чувиху, а та заикается. Он и говорит: я тебя полечу! Ведет в кусты, снимает лифчик. Что я делаю? - Лифчик снимаете. Снимает плавочки - плавочки снимаете. Ставит (извините) раком и начинает. А теперь, что? - Трипер ловите! Н-н-н-не нннннннада!
Жена в постели с утомленным любовником. Врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой докажи ему, что ты настоящий мужчина. Любовник: -Как?! И ему тоже?!?!?!
Муж днем собирается в гараж. Жена ( с упреком ) - Опять прийдешь домой заполночь и пьяный! - Да я трезвый буду! - Знаю я тебя! - Да я машину ремонтировать! Вслед убегающему мужу: - Ведь напьешься!... В два часа ночи пьяный муж вваливается в квартиру: - Ну что, сука, накаркала?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и pазговаpивают: - Ты знаешь, Hобелевский комитет обещал пpемию в один миллион доллаpов пеpвому мужчине, котоpый pодит! - Извpащенцы...
Народ в LiveJournal не дремлет, постоянно находит что то интересное Продолжаем раскрывать заговор против демократии и гражданского общества от Microsoft.
Если в русском MS-Word написать фразу -
правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности -
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами. Можете проверить
Только фразу надо не копировать, а набирать руками и в конце нажать enter!
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
муж собрался на рыбалку рано утром, но машину не завел и вернулся в постель. жена спрашивает: - а что ты такои холодныи?- муж: - так мороз то какои -40-. жена: -а мои идиот на рыбалку уехал!-
- А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Молодая жена говорит мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку — Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий… - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? _______ Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у, дома… встаёт с кровати, ощупывает себя — ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… — Сынок, а что вчера было? — Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и что случилось с мамой, с квартирой? — А-а, ты про это… Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Друг - новому русскому: - Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи водтки в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шарить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩiРТ!
Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Сидит сорока в лесу на дереве. Смотрит - корова на елку лезет. - Корова, ты что, сдурела??? - А я яблок поесть. - Так это же елка!!! - А у меня с собой.
— Алло, это «обед по телефону»? — Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь? — Мне чего-нибудь погорячее. — Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама. — А что это черненькое там плавает? Таракан? — Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь. — Я уже съел. — Еще? — Да, да! Еще!
— Шалунишка, какой у нас большой аппетит. А теперь расслабься — я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрее остыла. — Ты тоже ешь. — Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожевывать кашу. Тебе это нравится? А теперь ты возьми ложечку. И еще ложечку. И еще. — Я, кажется, переедаю. — О, сейчас тебе будет хорошо. Я своими дрожащими пальчиками расстегиваю тебе пояс... так лучше? — Да. Теперь я смогу осилить котлету. — Кусай. — Да! — Еще. — Да! — Остался последний кусочек. Давай, милый, сам. — Да! Да! Да! Счет!!!
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..." (c)
В Приморье еще в советские времена ходила байка про одну из районок. Был спортивный материал или информашка с заголовком "Академическая гребля". Понятное дело, буквы "г" и "р" выпали. Как назло, пропустили все - выпускающий, редактор, корректор, автор. Увидел только курьер, уже когда газету должны были разносить по адресам. Весь тираж под нож ушел. Другая фишка была напечатана в "Огоньке". Фаина Раневская как-то приехала на гастроли в Харьков. Устроилась в гостиницу - я прямо перед своими окнами видит неоновую вывеску. Пардон, та же самая "...бля". Раневская всю ночь не может нормально спать - как же, потрясение основ, Советский Союз! Наутро выглядывает в окно и видит, что это - "Мебля" (т.е. мебель по-украински). Но первая буква ночью неоном не горела!
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная - опухоль, летающая - мухухоль; бойцовая - вухохоль: агрессиания -махухоль спокойная - похухоль; племенная - трахухоль склонная к алкоголю - бухухоль, кайфуюшая от кокаина -нюхухоль; голубая - впопухоль.
А мы вчера красной икрой в домино играли! - Это как? -Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему - два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто
Из интервью с директором Горьковского автозавода. -Скажите,чем занимается ваш завод! -Мы выпускаем газы.
Просыпаются два эстонца после бурной пьянки, сушняк-дикий.... Один говорит: "Послушшай, Витас, схати купи Спрайта". Тот уходит. Час-нету , два нету. Второй с ума сходит, места не может найти. Возвращается через 3 часа и говорит: " Послушай, Урмас, Спрайта не было, я купил тэбэ пэчэнья!!!"
Рассказываю ситуацию : В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька) Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит : "Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! " На что машинист отвечает : " Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! " *Вагон лежал*
Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Табличка на двери стамологического кабинета: "Улыбайтесь. Возможно вы делаете в последний раз"
Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мужчины любят женщин Женщины любят детей Дети любят хомячков А хомячки никого не любят
Горячая крышка на кострюле выглядит точно так же как и холодная
Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы (c)
Вообще-то в Харькове нет Университета Искусств. Есть Художественный Институт или Училище. Или уже Академия, или Лицей, кто его знает. Но зато есть КВНовская шутка.
-Сегодня играют команды Харьковского Авиационного Института
выбегают болельщики и скандируют: ХАИ-ХАИ-ХАИ!!!
- И команда Харьковского Университета Искусств
выбегают болельщики, на секунду задумываются и начинают скандировать
Харьковский Университет Искусств-Харьковский Университет Искусств-Харьковский Университет Искусств!!!
Почему Интернет является женщиной: 1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется. 2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового. 3. Мужики пользуются им в основном ночью. 4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать. 5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать. 6. Мечтает о богатом спонсоре. 7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба — это дело серьезное... 8. Можно ненароком и вирус подцепить.
Входит мужик в маршрутку-газель, где полно народу, ближе к выходу сидит бабка. Мужик достаёт кошелёк и из него падают деньги на пол. Он наклоняется и в этот момент раздаётся громкий Пук. Мужик краснеет, садится на место и запихивает деньги в кошелёк. Народ молчит - типа не заметили(ржёт про себя). А бабка спустя мнгновение на всю маршрутку:" Эй - пердун! Вон ещё одна твоя десятка валяется.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет. Наташа: - Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем? - Нет... - А я вот хотела бы... Белая, красивая, на озере... Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа: - А журавлем вы никогда не хотели бы быть? - Нет... - А мне хотелось... И тут она видит, что поручик что-то ищет в воде. - Поручик, а что вы там ищите? - Раков, наташенька, Раков...
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
- Поручик вы говорите по французки? - А х#ля же!
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон: - Хорошо, хорошо, хорошо... - Доктор, что хорошо? - Хорошо, что у меня этого нет!
- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики! - Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!
- Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - У Вас есть глисты? - НЕТ! - Вот и прекрасно.
Препод в мед.институте: - Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я - про ступеньки
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает: - А вы кем работаете? - Я - врач! Она: - Случайно не гинеколог? Он: - Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!
Приходит мужик к врачу. - На что жалуемся? - Яйца болят Врач взял зелёнку и намазал одно яйцо. Написал маленькую записку и говорит: - Иди в кабинет 409 и отдай записку врачу, который там сидит! Мужик приходит в 409-й, отдаёт записку врачу. Тот ему велит раздеватся, берет йод и намазывает им другое яйцо, пишет маленькую записку и даёт её мужику. - Иди обратно к врачу который тебя прислал! Мужик по дороге назад решил прочитать что там врачи пишут про его яйца: - Христос воскрес! - Во истину воскрес!
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит. - Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...
Хозяин: Вам грибочков положить? Гость: Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. ----------------------------------------------------- Разговор 2-х соседок: -Вчера у вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! -Так это... -Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! ------------------------------------------------------ -Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом, и сразу затяжным! -Да бутылка из кармана выскользнула, - догонял! ------------------------------------------------------------ -Куплю... Вернее, приобрету... хотя точнее и корректнее- стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, так громоздко. Ладно - коротко, по-чеховки: куплю Большой филологический словарь.
-Сара,Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война? Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
- Рабинович, у вас есть родственники за границей? - Hету! - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке... - Так то разве за границей? Это я за границей!
Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает: - Изя! Или тебе не понравился второй?
Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала».
В Одессе во дворе женский крик: - Циля, Циля. У тебя моего Абрама нету? - Нету Роза. - Ревекка, Ревекка. У тебя моего Абрама нету? - Нету Роза. - Сара, Сара. У тебя моего Абрама нету? - Нету, а что? - Да мы с ним поругались, он сказал, что пойдет по б@ядям
Два еврея встретились: - Шалом, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, в-третьих, как тебе все это нравится? - Шалом, Мойша! Во-первых, я ее сам выгнал, во-вторых, у нее гонорея, в-третьих, как это все нравится тебе?
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
- Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
Одесса. Мужчина пpиходит устpаиваться на pаботу. Побеседовал с начальником - все вpоде ноpмально. Потом начальник спpашивает: - А кто вы по национальности? - Евpей. - О, нет. Мы вас взять на pаботу не можем. Евpей возмущается: - Hа каком основании?? Да это же антисемитизм. - Hу чего нам вас бpать, ведь вы все pавно скоpо уедете из стpаны. - Да никуда я не собиpаюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дуpаков у нас самих хватает.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Молодая девушка 27 лет из интеллигентной семьи с тремя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке, 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере, 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек, 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро, 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты, 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе, 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию, 8. на своем посту ты всего 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы, 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана, 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять, 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе, 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) , 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься, 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение, 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует, 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет, А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!! 9c)
Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом. (Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины. Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины. (Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.
Новая учительница знакомится с классом: - Как твоя фамилия? - Иванова. - А твоя, мальчик? - Петров. - Твоя? - Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. - Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. - Ну, то что в рот берут... - Х*ев что ли? - Да нет!Ложкин!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Бл#н, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Девочка жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? - Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... - Что случилось дочка? - Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... - И что он тебе сказал??? - НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с! ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке..... Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все (c)
"А яйца для красоты!!! " - У нас девочка есть, чуть меньше годика, у знакомых, так она вообще деловая. Ничё ни просит, ни попить, ни поесть. в туалет хочет - памперс рядом... а если кушать, так она подходит к Ире, растёгивает ей блузон, сдёргмвает лифан, достаёт грудь... при всех (начинаю понимать, почему мне по институтским годам так её папаша нравился), типа "Зачем просить, сама знаю, что делать... ", карабкается на коленку, глядя на Димку с упрёком "Тоже мне, папашка, хоть бы подсадил чтоли... ", припадает губами и пьёт молоко...
А когда она в колясочке спала, и губы во сне тянула трубочкой, родители её говорили, что в этот момент ей снится большая прибольшая сиська... Что из этого вырастет? - не знаю!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно. - Так, перепись населения!
Лучшее противозачаточное средство - тампон.
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Рано или поздно мы вас посадим, а пока - присаживайтесь. Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай. Жизнь невеселая, зато зарплата смешная. Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик. Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. Для начала он снял с нее розовые очки... Система связи должна умещаться в кулаке. А вы как провели сегодняшнюю ночь: с жещиной или со служебным рвением? Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению. Улыбайтесь, это всех раздражает. - Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус? - Ну, как жизнь? - Да пока никто не завидует. Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
До смерти ещё дожить надо.
С такими друзьями и врагов не надо.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Она была из тех людей, что могут озарить комнату светом - стоит им лишь выйти за дверь.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Сделаем плохо там, где нас нет.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Она дарила всем свою невинность.
Надпись в туалете:"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Модные туфли и жмут приятно.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда -"горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-***ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен) 23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
Glafira ТЫ ПРОСТО СУПЕРЖЕНЩИНА.ДАВАЙ ОСТАВИМ : -7-00: будишь мужа (минет обязательно) -22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен) тОЛЬКО ВКЛЮЧИМ ЕЩЕ ОДИН РАЗ ЭТО ДНЕМ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ чтоб я не загнулся.Остальные обязанности стираем и представь как мы заживем!!!
Glafira ТЫ ПРОСТО СУПЕРЖЕНЩИНА.ДАВАЙ ОСТАВИМ : "-7-00: будишь мужа (минет обязательно) -22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен) тОЛЬКО ВКЛЮЧИМ ЕЩЕ ОДИН РАЗ ЭТО ДНЕМ И ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ чтоб я не загнулся.Остальные обязанности стираем и представь как мы заживем!!!"
Кстати, мужчины, секс каждый день 2-3 раза в день (неуверенна если утренний минет подразумевает секс тоже), кто выдержит? И не надо сразу всем кричать "Я!" потому что сразу назревает другой вопрос: как надолго?
Липатов, я посмотрела внимательно, а для этого? "-22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)"
zluka РАСЖЕВЫВАЮ- -УТРО:минет обязателен -ДЕНЬ:минет обязателен ВЕЧЕР:минет обязателен и ТАК СТОЛЬКО НА СКОЛЬКО СИЛ хватит(желательно подольше!!!) нО как джетльмен понимаю что не все же мне бедную женщину эксплуатировать..........так что колготки тоже надо будет снимать но не так часто!!!
Дед ты опять на грубость нарываешься?Ну скажи мне любитель животных при чем тут рука?Вопрос ведь о трех разовом минете и о том как часто даме колготки снимать!!! Другое дело чтоб другое ни чего не стерлось при таком частом применение!!!
Ты так часто повторяеш заветное слово что по неволе складывается впечатление что ты себя на что то уговариваеш. Липа, у меня для тебя новость. Тут тебе ничего не обломится. Так что по...ся уже на родине (за рубли).
Липа, расслабься! Три раза никак не получится, потому что тебе надо будет на работу ходить и денежки там зарабатывать, чтобы на все в этой жизни хватало. А на работе, возможно, минет уже будешь делать ты своему начальнику, чтобы уровенб зарплаты повышался и повышался. Не сердись. Я не хотела тебя обидеть
Я не сержусь.Хотя и не очень приятно! Видно Дед Пихто так и поступает раз постоянно о том какой он законопослушный гражданин говорит.Послушным быть тяжело!Это правда!Да и налоги опять же у вас большие!!!
Злюка, привет! Тут такое дело получается (по собственному опыту знаю) мужчины ХОТЯТ значительно больше чем МОГУТ на самом деле. Ну просто у них фантазия хорошая и самооценка большей частью завышена. Пусть так думают что они ого-го! Мы же им все равно все прощаем ГЫ-ГЫ
Гражданин, насчет головной боли не знаю, потому что у меня болит очень редко и никогда не болит, когда дело идет к сексу Про остальных женщин ничего сказать не могу, потому что совсем не знаю как они себя ведут в таких ситуациях, общаться приходилось только с мужчинами
Ой да было уже в какой-то теме причём совсем недавно, и про головную боль и про то кто кому чаще отказывает... Пральна там кто-то сказал, ъот хорошего секса не отказываютсяъ. Могу добавить, отказываются от секса с конкретным человеком, а причины голова болит или нога - это уже фиалетава.
нет.не все.Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идёшь? Он раздражённо: -Нет, бля, дрочить!!!
Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку. - Это чё........ курица?... - Не-а.... это хаваетца....... Одноклассница в гостях у вовочки. Помыв руки, выходит из ванной и спрашивает: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой М другое с буквой Ж. Я взяла с буквой Ж. Я правильно поняла- М для мужчин , Ж для женщин. – Нет М для морды…… Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером %бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка и шатаясь, направляется к милиционеру. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... в нетрезвом состоянии.
Объяснительные
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
``Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел`` Незатейливо и непорочно-недоумевающе
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - {бип}: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ьПарламенть! ьПарламенть, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ьДоширакь? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что ьЮрюзаньь, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, {бип}, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы {бип}. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот {бип}?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, ьЮрюзанюшкаь! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
"Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень"- Ой как знакомо!"Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ьДоширакь? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!"
Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! " РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать ГражданиномСоединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажуАМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки сталамериканцем!"
Письма фанатов группе «Руки Вверх!» (орфография и пунктуация сохранены)
Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербург)
Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
Прапор устроил тест своим солдатам: - 1-й вопрос: пара блестящих у дверей стоит? - ???................ - Вы че бля, пара сапог. 2-й вапрос: две пары блестящих у дверей стоит? - ???................ - Во дают, две пары сапог! 3-й вопрос более сложный: зеленая, мокрая, в болоте живет? Все хором: - ТРИ! ПАРЫ! САПОГ!!! ....................................................................................................................................... Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс
9 фраз, услышаных в парикхмахерской............... 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит...
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс 'Идеальная пара!'. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо, я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно: Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона.
Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (:бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда::.
- И шо, он отвечал на такой вопрос?! Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу: в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио?! Он шо - вопшэ?!!! И вся цара это слышала???!!! Hу, я прямо не знаю: Как можно такое говорить при всех: А шо даете за это? Телефон? Hу, ладно: В жопу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Убила на повал!!!!!!!!!!!!! Жалко что я не диджей и не могу просто запускат в ефир музыку. Но со всей полнотой ответственности могу сказать что продуктивной работы сегодня больше не получится.
Nedavno nechto podobnoe(v menshem obyeme) slishal po Lanch-time radio. Obsyzhdali temy "zenschina i slyzhba v armii" Nakonets pozvonil odin "intelligent", dolgo izvinyalsya i blagodaril za vozmozhnost viskazatsya chut-li ne v firazheniyah 19 veka, a potom govorit"Ne , oni zh ne mogyt ssat stoya". Radio-vedyschie dolgo izvinyalis.
Дед лучше яйца крепче держи а не челюсть.Ее не так страшно потерять........)))
Я представляю ету картинку маслом. Сидит перед екраном компутера молодой но подаюший огромные надежды сотрудник, корчится в припадке беззвучного смеха и при етом крепко держит себя за причинное место. Ты Аноним смери моей хочеш? Тебе то я когда успел в борщ на........?
о работе останавливает мужик класную тачку, а з рулем девка. он смотрит, блин нулевый saab, денег немеряно, дай думает спрошу откуда у нее столько денег, может подскажет как заработать. мялся, мялся да и спрашивает - а вы кем работаете. а девченка говорит: я мужик минетчица. у мужика глаза на лоб: дак ты х... сосешь!!! девка смеется: это ты мужик х... сосешь а я минетчица!!!
Парень подкатывает к девушке: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы успеете за минуточку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, юноша, долго...
Сосед соседу звонит по телефону: - Пpиходи! Бутылочку pаздавим... - Hеее... Я уже не пью - в pот не беpу... - А-а-а... Hу тогда зови жену! Она и пьёт, и в pот беpёт...
В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука: - он такой талантливый. ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть! хачик: - Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. адын малчик так вы...л овцу, что она сьдохла
продолжение парикмахерскои............ 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что—то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Идет слоник по джунглям, видит удава и говорит: - Привет, удав! - Здравствуй, слоник-херналбу! Слоник обиделся и побежал к маме… Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже какнибудь ответил. На следующий день: - Здравствуй, слоник-херналбу! - Здравствуй, рожа-нахеру! Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки - А шли они сколько? - Две недели - Детям, все детям
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели......... Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло»
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!!
едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й" - Кий - Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Едет мужик на осле. А у осла по бокам два бидона привязаны. Ну менты тормозят его, спрашивают: -Че везешь? -Кокосовое молоко. -А что это такое? Дай попробовать! Ну попробовали-вкусно. Отпустили мужика. А мужик едет: -Но, Кокос,но!!!
Купил мужик козу. В первый день надоил ведро, во второй банку, в третий стакан. Ну мужик на панике ведет козу к ветеринару. Мужик спрашивает: -Что с козой? Почему она доиться перестала? -А на##я вы козла доили?????
Бежит по лесу огромный кабан. Изо рта пена, вокруг деревья от его топота трясутся. И тут кабан с разбегу врезается бивнями в дуб. Из дупла вылезает обалдевшая сова, кабан её спрашивает: - Сова, где Винни-Пух?! - Не знаю, вышел куда-то... - Когда вернётся, передай ему, что Пятачок из армии вернулся!
Стоят 2 блондинки на мосту. -Это Москва-река! -Не-ет, это Волга! Стоят и спорят минут 15-20. Наконец, одна говорит: -Щас проверим.- Раздевается и прыгает вниз... Через полчаса возвращается вся разбитая: -Нет, это не Москва-река и не Волга! Это Варшавское шоссе. ------------------------------------------------------- -Мама, папа, познакомьтесь. Это...Это... В общем, это будет со мной жить! --------------------------------------------- -Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! -Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми спит... ---------------------------------------------------- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы её кусайте.
ne moe Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей… Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
Приходит в театр артист, что бы дали ему роль. Он долго уговаривае директора театра и режесёра, в итогое ему дают роль с одной фразой "Я гонец из Пизы". Он ходит целый день перед спектаклем учит. В день представления он так же закулисами повторяет свою роль. К нему подходит один из актёров и говорит: - Тут до тебя был один так он такое сказанул. - Я профессионал и у меня будет всё нормально. Наступает момент его выталкиают на сцену он забывает сою реплику и говорит: - Я гонец из п...ды! - Я гонимый п...ец! - Я голимый п....ец! - Я п.....ый гонец! - П....ц, я гоню!
Сб, Сен 3, 2005 07:32am Липатов-Деду Пихто - 6833 d back
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.
HР залезает в свой 600-й "мерс". Там сидит грустный водитель. Хозяин спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, нам бы шофера нанять...
Сидят братки после парилки, пиво пьют. Вдруг у одного звонит труба. - Алллле! - Дорогой, я тут была в магазине, видела такую норковую шубку, всего 10000 зеленых, можно я куплю? - Да нет проблем, деньги знаешь где лежат? Через некоторое время опять звонок. - Алллле! - Милый, я тут покупала шубку, рядом в салоне такой шикарный Мерседес стоит, все навороты, все как надо, всего 60000 зелени, можно я куплю? - Да нет проблем, деньги знаешь где лежат? Через некоторое время опять звонок. - Алллллле! - Любимый, я купила машину, по пути заехала в агенство недвижимости, там такая квартирка: 2 этажа, 8 комнат, 3 туалета .......... всего 300000$ можно я куплю? - Да нет проблем, деньги знаешь где лежат? Браток кладет трубу на стол и продолжая пить пиво: - Пацаны, а чья это мобила? ]
Hовый pусский пpиехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскуpсии, посмотpел гоpод. Hо его дико pазбиpает любопытство, как выглядят аpабские женщины. Hасколько они кpасивы. А они, как назло, все в паpанже. В какой-то момент не выдеpжал. Пpовеpил вокpуг, нет ли поблизости аpабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паpанжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
Едет Ельцин (БH) в лимузине с личным (Ш)офеpом по гоpоду и говоpит: БH - Слушай, дай мне поpулить. Ш - Да ну, что вы БH как можно, вы же пpезидент. БH - Hу дай поpулить! А что делать, президент все-таки. Вот едет БH и на пеpвом пеpекpестке в меpс600 вpезается. Оттуда ессно бpатва вылезает. Один бpатан увидел БHа за pулем и к своим побежал: типа, пойдем отсюда, пока не поздно. Садятся, уезжают. Те его и спрашивают: - В чем дело?! Бpателло испуганно так: - Hе знаю что там за бpатва сидела, но водила у них - Ельцин!
Въезжает запорожец в мерс. Из 600-го вылезает HР, подходит к водиле зепера и спрашивает: - Слышь мужик, с тобой все нормально? - Да. - Ты ничего себе не сломал? - Да нет вроде ничего.. - Hичего не болит? Мужик вообще расчувствовался такой заботливостью: - Да нет, спасибо, ничего не болит. - Hу, слава богу. Hу, тогда поехали квартиру смотреть.
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpса вылезает HР и подходит к водителю камаза(ВК): HР: Ты знаешь на какие бабки попал? ВК: Hет... HР: Коpоче, гони 200 штyк баксов или... ВК откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами,отсчитывает 200,000 баксов и отдает их HР. HР: Мyжик, а ты кто? ВК: Я ?... Hовый pyсский. А ты кто? HР: Hy.....Эээ.... тепеpь yже не знаю.
Hа перекрестке стоит мерс, к нему в зад въезжает Запорожец. Из мерса вылезает HР, подходит к водиле запорожца и говорит: - Что, мужик, попал ты на деньги, квартиру... - У нас на заводе год как зарплату не дают, в гараже живу... - Тогда, если не заплатишь, разберем на органы - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. Если хочешь, возьми его. HР берет этого барсука, садится в мерс, через 10 минут выходит, дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - Hаучи его готовить и стирать и катись к е"№;ной матери!
Встречаются два HОВЫХ РУССКИХ,и один другому говорит: -Слухай кориш,давай купим водяры,"снимем" телок, впердолим им... -Дану оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
- Вот все говорят, что новые русские грубят, хамят. А я вот убедился в обратном. Иду сейчас домой, перехожу дорогу, вдруг слышу визг тормозов. Останавливается джип, тоннированные стекла, все навороты, оттуда бритоголовый вылазит, и говорит мне: - Для вас, козлов, пешеходные переходы построили! Вот видите: и на "Вы", и по фамилии...
Hовый pусский орёт на секpетаpшу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в постель положил, так тебе уже можно и не pаботать? - Можно! - Кто тебе такую дуpь сказал? Та, с ехидной улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
(чисто одесское) Берег, 75летний мужчина рыбачит, мимо пробегает одна девушка в спортивных шортиках и маечке, другая, третья... мужчина: - шо б так было чем, как есть кого
Поезд. Двое в тамбуре разговаривают... Мужик раз пробежал мимо, еще пробежал... В третий раз спрашивает :" Пацаны ,Вас по яйцам клюшкой не били?"Те - :" Нет.А шо?!"Да нет, я так просто, что бы в разговор встрять. ... Привет всем. Только не бейте по голове за старый анекдот.. Витка! Я уже дома! Скучаю, как ....
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых" На входе надпись: "Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть".
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Лондонские террористы отпраздновали победу столицы Великобритании в гонке за Олимпиаду 2012 шестью взрывами.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она составила +850 градусов по цельсию.
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит: "Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…
Walter, погоди. Сейчас я тебе про чудодейственную силу любви расскажу:
Короче, рассказывал мой очень близкий зхнакомый- врач. Всё правда. Реанимационка, Лежат 2 тяжело больных после операции, а поскоьку мест не хватает - то положили М и Ж. в одной палате, с усиленным присмотром. Он очень тяжело больной, после инсульта, его вытащили с того света. А поскольку у него наблюдался ещё и рак, то операцию сделали, чтобы увидеть хоть какую-то надежду на его спасение. Но всё было запущено - ему было ничем не помочь при всём желании. Была маленькая надежда, после операции мужика исчезла и она. Ему предвещали дня 2, 3 от силы. Ж- пациентка шла на поправку. Ей становилась уже лучше.
И вот, врач лечащий, совершая вечерний обход, наблюдает такую картину: приоткрывает дверь, а там Она- его сексплуатирует, полуживого в пыжаме, в позе наездницы. Воторой день - та же картина. Что самое интересное- тяжело больной пациент, которому уже предвещали все врачи тот свет, порозовел, похорошел на 5-ый день, в себя пришёл. Ну короче, пока эта парочка там миловалась, прошло 7 дней. Их уже обоих по всем статьям нужно выписывать. Других класть, её- то уж точно. Совсем на поправку пошла. И когда её выписали, его оставили, после 10 дней со дня его операции (а ему от силы предвещали дня 2-3), именно в этот день Его не стало.
Вот она, чудодейственная сила любви. Но что в этой истории меня поразило- что её могло сподвигнуть захотеть полумёртвого мужчину? Тайное желание? Уверенность в том, что не останется незамеченной? что-то ещё...?
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. -Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьеш, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. -Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. -А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешся ты ночью с боярыней - а детей не родится. -Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. -В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: -А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - смотрят, бороды теребят. Один смекнул: -Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее... — Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? — О-о-о, ваащеееее... — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? — О-ваще-хранилище!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Мама с девочкой перед гостями хвастается. Доченька, ну давай покажем, как мы выучили месяцы в году. Давай, как ты знвешь... Ян? - Варь -Фер? - Раль. - Ну давай теперь сама... - Арт, рель, ай, инь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа. Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в сотню заверни! Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь, - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса". Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
- Алло, а Таню можно? - А кто говорит? - А все говорят! Женщина покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Она, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Женщина в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
КАК СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРАЗДНИКОМ 5 ПРАВИЛ ДЛЯ ЖЕНЩИН: 1. Ваш мужчина должен помогать вам по дому,убирать,иногда готовить и при этом прилично зарабатывать. 2. Ваш мужчина должен иметь чувство юмора 3. Ваш мужчина должен отличаться недюжинным интеллектом 4. Ваш мужчина должен быть страстным и могучим в постели 5. И чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!! Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит: - Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений... Женский голос с первого ряда: - Сколько-сколько сношений? - Пятьдесят. - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: - Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? - Конечно с пятьюдесятью разными. - Повторите, пожалуйста для первого ряда!
Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят. Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются: - Ну, что? Сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре - Почему?! - У пятой горлышко отбито...
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 13. С вами заигрывают милиционеры. 14. Вы только немного полежите и все пройдет!
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в ж$$у засовывал!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
Короче, реальная история: гуляли мы как-то с моим парнем в выходные и увидали такую картину, дом старый, сталинка, первый этаж пустили под сдачу комнатушек, как я поняла. То есть даже не гостиница - а ночлег для нуждающихся и бездомных. Условия, судя по лестнице в подъезд (дверь подъездная со двора была не заперта - потому и увидела) не ахти. Но надпись возле подъезда... я даже на мобильник сфотала, дословно: "УБЕЖИЩЕ, ЖЭУ № ..., от Департамента №..., (строка ниже) - КЛЮЧИ НАХОДЯТСЯ У, *(а ещё ниже телефоны проституток наклеенные)". Ну вот мы эту классику и сфотали. Бывают же перлы в русских двориках.
Нам с мужем показалось, что невеста сына не имеет чувства юмора, но, судя по ее радостному смеху, который раздавался из спальни в брачную ночь, это не так. М.Т.
Леня предложил провести генералъную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы нормалъный человек, велел мне... поджаритъ курицу. Яна.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих... Алла М.
Выпытав уменя все подробности секса с бывшими мужиками, Дима заплакал... Стася.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука...» Катя П.
«Матъ кричала, что я всю жизиь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезатъ ей по печени...» Альбина П.
Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация. Инга Сурмина.
То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведъ я не рассказываю об этом Сергею... Светлана Д.
Мы, четыре симпатичные незамужние девчонки, совсем не против расширения НАТО в наши края! Лолитки.
Люблю делать Сергею массаж. Объем спины у него, как футбольное поле, — есть где разыгратъся... Оксана Щигельская.
Запомнились только его тапочки-зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и небыло... Ольга Р.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственностъ на пятъ сантиметров, но, очевидио, срок годности истек... Галина Т-ва.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Елена Калинова.
Мы прожгши вместе полтора года, а сейчасу на срекламная пауза. С.М.
со знанием дела! Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие бляди, что просто страшно становится".
Всем женщинам посвящается. Из русских селений... Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал... Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа: - Вот очаг, но он – картина. К нам выходит? Умные дети орут: «Буратино!» Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют…? Тонюсенький девчачий голос: - М@нд@вошки? Все в ауте. Особенно телезрители.
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари! (c)
Vitafelina, Дроздофилов отец когда ездил в поход по реке сплавляться, брал с собой макароны, и тот ващще их никак не варил, просто мочил в холодной воде , да так и ел, и консервы также. Ну а что делать, если на последние 3 дня ничего съестного не остаётся.
Реальная история с воскресенья: На Центральной площади города девушка приглашается нас с мол челом сфотографироваться. Прэтом тоько потом я замечаю обвивающую её змею. Она мне, "парочка, не хотите ли сфотографироваиться?" Толькоьу нас можно сфотографироваться со змейкой. Завидев мою реакцию, она начала убеждать, как это здорово и необычно. Я откровенно боялась огромного зверя. А потом была фраза, сразившая меня наповал: "Не волуйтесь Вы так, змею мы посадим на шею молодому человеку". А дальше была моя фраза, убившая его наповал: "Ой, девушка, спасибо. Но, кажется, у него уже одна змейка, которая любит переодически садиться на шею".
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер! Приезжает в деревню к деду внук. -Деда, какие у тебя большие сливы! -Это не сливы, милок! Это вишни! -А какие у тебя большие тыквы! -Это не тыквы, милок! Это груши! -Ой дед, а как красиво у тебя соловей заливается! -Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера... - Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Зодоровенный сибирский русский кот попал к американцу.Тот его на руки взял и крутит из стороны в сторону.Коту(К) естественно такое обращение не нравится.Американец(А) замечает и спрашивает: Down? Котяра бьёт его по харе лапой и отвечает на чиссто русском: Сам ты даун!Жрать хочу,каззёл!
у нас тут в офисе объвление приклеено о продаже кота. стиль - просто одуреть. там "фичи" перечислены в несколько строк, типа "neutered, front-declawed". вот это "front declawed" меня просто убило. как-будто описание автомобиля.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
ja plakal Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
Маленькая девочка заходит в зоомагазин, Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву пофиг! Программер после пьянки: "Как тяжело... Ощущаю себя мышью, всё ползаю и ползаю по столу, а в животе всё крутится и крутится " В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!! Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли? В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... Муж приходит домой в стельку пьяный. На пороге жена, злая, в руках скалка. Жена: -Опять нажрался, скотина! Муж: - А ты все печешь?.... Муж приходит домой в стельку пьяный. На пороге жена, злая, в руках скалка. Жена: -Опять нажрался, скотина! Муж: - А ты все печешь?.... Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают. Муж приходит домой с работы. Ему навстречу выходит лысая кошка. -Дорогая, что с кошкой? Почему она лысая?! -Милый, ты же сам просил киску побрить : Сдают студенты экзамен в университете. Больша аудитория, студенты сидят на своих местах, и зная, что их препод любит выпить, вместо графина с водой на его стол поставили графин с водкой, рассчитывая, что за это препод к ним не будет так строг. Заходит препод, дает задание,присаживается на свое место, наливает в стакан якобы воды и делает глоток. Все студенты за ним наблюдают.Препод понимает, что в графине водка, выбегает из аудитории. Студенты в ужасе. Они думают, что препод побежал за деканом или ректором,быстро выливают водку и в графин наливают воду. Тут возвращается препод, да не один, а со своим другом- другим преподом, также любителем выпить. Какого же было их удивление, когда они,разлив по стаканам воду, пытались ее выпить. Все студенты получили незачет.
Наркоман обкурился, захотелось поесть. Купил курицу гриль в кулечке, кулечек под мышку и идет. Встречает такого же накуренного своего товарища. Тот (показывая на кулек) : Курица ? Наркоман ; Че, дурак что-ли ?!! Это хавается... Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Заходит девушка скромница в секс-шоп,осматривает кротко витрины .Продавец говорит-Что вам показать ,рассказать? Она говорит-Мне пожалуйста вот этот зелёненький,желтенький и красный. Продавец отвечает-Хорошо ,вот вам зелёненький,желтенький, а вот красный нельзя. Она говорит-А почему? Продавец-А потому что это ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка -грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками !!!!!!!!!! росто случай из жизни и даже не со мной..
Сижу в Ростиксе ем..Напротив сидят две молоденькие девченки(Д)..К ним подходит парень(П) и спрашивает: П:Можно с вами познакомться? Д:Мы несовершенно летние П:Я что такой страшный? Д:Нет просто мы правда несовершеннолетние..А несовершеннолетние это как журнал с красивой обложкой а внутри статья.. статья.. Па тогда бы я конечно с удовольствием почитал да боюсь порвать или заляпаю.. Два мужика по утру с жуткого бодуна стучаться в женский монастырь. Им открывает мать-настоятельница и мужики начинают до нее допытываться есть ли в монастыре монашки-карлики. Мать-настоятельница отнекивается, говорит что не у нее нет таких.Тогда мужики спрашивают, что может в соседних монастырях есть , но настоятельница сказала, что это единственный женский монастырь. Тогда один мужик отвешивает подзатыльник другому и говорит: - Монашки -карлики, монашки -карлики!!!!Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО ПИНГВИНЫ БЫЛИ!!!! Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка. Как целуются в американских фильмах 1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога. 2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина. 3. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?) Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?) 4. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 5. Первый поцелуй влюбленных почти никогда не доходит до логического завершения. Когда между губами остаются считанные миллиметры, случается какая-нибудь беда (телефонный звонок, стук в дверь, взрыв атомной бомбы и т.д.). Затем следуют вопли зрителей типа "Ну Ё-маё!!!"
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы, стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
/Это был так сказать "оригинальный текст"... / **** Украинский перевод: * *Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! * Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
**** Перевод для новых русских: * *Фаст-фуд как маза склеить ласты * Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках... Понял, в натуре?!
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Прикол: Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Звонит грузин в дверь и спрашивает: - Мыша есть? -Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть! - Дурак, Мыша, крысин брат, травить буду! - Золушка, сейчас я превращу тыкву в карету, мышей в кучеров, поедешь сегодня во дворец на бал с принцем знакомиться!!! - Да ну, дорогая крестная, надоели мне эти мужики, наколдуй что-нибудь другое…. - Золушка, но я же не волшебница, я ФЕЯяяяяя… - Да? Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!!! - Милая, а НАФЕЯ тебе столько??? - Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? - В армии. - С языком? - Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось! Студент приходит на экзамен и ни хрена не знает!!! -Препод: Что такое Квантовая физика и что изучает??? -Студент: Не знаю! Простите меня, я болел, мне было плохо. -Препод: Давай зачётку - "2" балла. -Студент: А если локоть укушу - "3" поставите??? -Препод: Поставлю!!! -Студент изловчился, но достал!!! -Препод берет зачетку и хочет ставить "3"-ку. -Студент: А ели я кончиком языка до носа достану, то "4"??? -Препод: Да-а!!! -Студент опять же таки изловчился и достал языком до носа! -Препод берет зачетку и хочет поставить "хорошо", но... -Студент: А у меня моча на Coca-Cola похожа - это "5"... -Препод: Конечно!!! -Студент писает в чашку и дает преподу!!! -Препод пробует и скорчив лицо говорит, что моча, как моча. -Студент: А-аа, ладно - ставьте "4"
Я космонавт. В полетах случается разное, артриты, ушибы, растяжения…Хорошо что я взял с собой тюбик «Фастум геля» Хоть пожру!!!
На Виктора Рыбина подали в суд за то что он распевал под окнами Бориса Моисеева: «Наш Борька - бабник».
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали, после того как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ Приходит пьяный мужик с ночной домой, жена на пороге.. Муж говорит: "Ка-буча!" И ложится спать. Жена в библиотеку, разузнать, что за "кабуча". Узнаёт, что с Древне-Китайского это означает Самая что ни на есть красавица. Муж просыпается и видит жена с пивом, с водкой, с закуской... Спрашивает жену, мол чего это с ней. Жена: "Ну ты же сам вчера меня "КаБучей" назвал..." Муж: "Я сказал Корова Е**чая!"
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы Жизнь - как зебра: Черная полоса, Белая полоса, Черная полоса, Белая полоса, Черная полоса, Белая полоса, Черная полоса, Белая полоса, а потом жопа...
муж утром просыпается с похмелюги- жена цветочков ему принесла,завтрак сготовила и не ругает- он подходит к дочери и спрашивает- а что с мамой случилась? - а ты когда вчера пьяный пришел и мама тебя в ванной раздевать начала ты ей сказал "Пошла отсюда шл*ха - я женат"
вроде старое .............но мне понравилось На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...
Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института: - Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась. Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее нет! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у нее нет! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!!
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
vo babka daet Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto pilot, leans back in his seat, and mutters,
"I don't like Chinese."
"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese."
"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic," the co-pilot responds.
"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same!"
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап................................................................... Мойдодыра.
Иришке 2,5: По телефону рассказывает крестной, что ей купили новую книжку про "Мойдодыра". На вопрос крестной "О чем же "Мойдодыр", гневно отвечает: -Не твой Додыр, а МОЙ! Елена
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги. Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска. Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнаёт, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
- Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: -Может чайку попьем. -Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за****ся ждать. Васек».
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из "Спартака". - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, б***ей, перегоняют С чем идут на день рождения люди разных национальностей:
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с красивой девушкой. Русский с бутылкой дорогого коньяка и с водкой. Еврей с тортом.
С чем уходят:
Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с другой красивой девушкой. Русский c песнями и без денег. Еврей с тортом.
О чем уходя думают эти люди?
Англичанин: «А не потерял ли я чувство собственного достоинства?» Француз ни о чем, кроме любви. Русский: «Да, хороший был сервиз, ну перебил нах@й все, но зато как весело было!» Еврей: «Пожалуй, можно ещё к кому-нибудь в гости зайти, пока торт не засох…» Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Уроки корпоротивного выживания. Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ж**е. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в ж**е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!
- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”. -А переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть совсем по-другому - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трёт, смотрит по сторонам смотрит, голые стены вокруг. Спрашивает: - А это, ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё!
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Антиутопия - спасательный круг Барсук - бар для собак Бегемот - играющий на бегах Выкидыш - парашютист Горячка - жительница гор Гуляш - любитель погулять Застенок - сосед Изгородь - поездка за город Колотун - боксёр Крестики-нолики - кладбище Купальник - работник бани Маховик - регулировщик на перекрестке Обеспечить - сломать печь Подорожник - сотрудник ГАИ Полупроводник - Иван Сусанин Потаскун - грузчик Скрипач - дверной шарнир Солист - повар,пересаливающий суп Трусиха - швея по пошиву нижнего белья Утопия - кораблекрушение Дальтоник - тоник,привезенный издалека Копия - полицейский участок Чехол - помесь чеха и украинца Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика. Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет. Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши. Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать... Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку. Бронетёмкин "Поносец" Главное качество таракана - щелеустремленность... Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь. Старость - не радость, маразм - не оргазм. Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги... Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза... Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи... Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования TAMPAX. Доставка. Установка. "Пурген" - лучшее средство от скуки У шофера 2-ой автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все три матери чувствуют себя хорошо. Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку... Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина... На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры. Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять все время: "Освободите задний проход!" Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
- Алло, это Завод прокатных валков? - Да. - У нас к вам претензия по качеству - валки позорные! Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Еще теплее. - А если так?! - Слушай, хватит баловаться с кондицио нером. Ложись спать!
Квартира программиста, где можно прийти, пожить, переночевать - никто слова не скажет.Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.В квартире живет кот по имени Шустрый. Чем питается, неизвестно. Предположительно, что он живет под кроватью программиста.Как-то жили там несколько дней двое девушек. Они узнали про Шустрого и оставили ему еды. И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния: "Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?"
Два программиста делают что-то на компьютере в доме у одного из них. И тут в дверь заходит кот. -Это твой? -Мой. -А как зовут? -Зухель (как модем Zyxel). -A чего такое странное имя? -Ну, смотри, -Берет веник, тычет в морду коту и говорит: -Зухель, коннект! Кот: Х-х-х-х-х-х-х-х-х, ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!! 30 декабря, звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - деда Мороза заказывать будешь? - Буду - Тогда с тебя 100 баксов мужик отдает бабки и спрашивает: - А когда Дед Мороз придет? - Никогда! Ты же его заказал! Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд
Разговор двух секретарш: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгалтер?! - Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
О директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той горе на трех канатах Гроб качается из злата! В том гробу твоя зарплата!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Подскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи... ---------------------------------------------------------------------- Эх, вчера так классно поели, попили такой дорогой коньяк, с утра жаль идти в туалет! ---------------------------------------------------------------------- Что делать, если женщина кинула в вас кольцом? Бегите от неё как можно подальше - вероятно граната осталась у неё в руках. ---------------------------------------------------------------------- Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы ему плюнуть в морду, чтобы не обидеть... ---------------------------------------------------------------------- - Товарищ Майoр, а что делать, если я наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придётся подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. ---------------------------------------------------------------------- - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх,был бы рецепт, я б его сам сделал... ---------------------------------------------------------------------- Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:"Что-то бритва не бреет!! Жена:"Странно, а линолиум она резала хорошо".
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛ##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П$#$ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Проект предельно прост: Всё свободное пространство засевается горохом (причём в целях экономии, не обязательно мозговых сортов). По мере созревания, продукт потребляется населением, а так-же консервируется (в целях обеспечения бесперебойной подачи газа в течение всего года). По мере потребления, выделяющийся газ собирается индивидуально (необходимо организовать выдачу населению газосборных средств, на первых порах подойдут и излишки презервативов,шариков а так-же целлофановых пакетов). Затем сдаётся в пункты приёма, откуда централизовано через газораспределительные узлы поступает в УкрГаз. Качество газа проверяется на местах экспертами. Количество,необходимое для нужд страны, регулируется газовым консорциумом, куда могут войти так-же страны Балтии, Грузия, Польша и Молдова. Излишки могут экспортироваться в Европу, а по-мере истощения российских и туркменских запасов, в эти страны, но естественно по завышенным тарифам. Уникальность метода состоит в том, что процесс возобновляемый, кроме того, значительно очищается окружающая среда, т.к. все продукты переработки, ранее выбрасываемые в атмосферу (и не всегда во враждебную Российскую атмосферу), теперь будут бережно конденсироваться и решать задачи диверсификации энерго-источников.
Парень долго ухаживает за девушкой,но решительных шаго не предпринимает.Её старшая сестра шутит: -Коль,а может у тебя в штанах ничего нет?Покажи! Тот показывает.Сестра замирает: -Анька,или ты его берешь,или я,но это по любому должно остаться в семье.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети, ваше предназначение - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: заработок, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями, творите. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковатo!!!
Собрались евреи и начали обсуждать "Почему нас не любят русские". Один еврей говорит: - Да потому, что мы не любим водку. Другой ему в ответ: - Ну тогда завтра, на этом же месте, все собираемся, у каждого по бутылке водки. Потом сольем ее всю в один чан и выпьем. Приходит еврей домой, и говорит жене: - Завтра, мы все принесем по бутылке водки сольем ее в чан и выпьем. Жена ему в ответ: - Давай водку сольем, а за место нее нальем воды, все ровно не кто не заметит. Так они и сделали. На следующий день собрались все евреи и слили всю водку в чан и начали пить. Один из них говорит: - Вот, поэтому русские нас и не любят..
Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
Грузин в Москве устроился в фирму по выведению грызунов. Идёт на первое задание, звонит в квартиру: - Кто там? - Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - НЭт, крысин сестра.
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встаёт мужик и кричит: - Есть в зале врач? Есть врач в зале? Из зрителей один встаёт и говорит: - Ну, я врач. - Посмотрите коллега, какой интересный случай!
Мужик приходит к психиатру и говорит: -Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов. -Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки. Первая картинка- снеговик -Ну, явный п*дораст. -Почему, вы так решили? -А вы посмотрите на его ж*пу. Вторая картинка- клин журавлей. -Стая п*дорастов. -Почему вы так решили? -А что они друг другу в ж*пу заглядывают! -Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик. -Нет, вы самый главный п*дораст. -Почему? -А откуда у вас такие картинки?
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
ТЕРАПЕВТ-всё знает,но ничего не умеет. ХИРУРГ-всё умеет,но ничего не знает. ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает,всё умеет,но поздно...........
Девиз врачей скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!
-Доктор, меня последнее время никто не замечает -Следующий
На операционном столе волнуется пациент: - Доктор, у меня это первая операция. Доктор отвечает: - Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.
Правила поведения в заповеднике: 1. Запрещается проносить с собой любые палки, похожие на ружьё. У наших лосей было тяжёлое детсво, поэтому они мгут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не паталогоанатом, и разбираться, посетитель вы, или корм, не станет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Отходы своей жизнедеятельности уносить с собой. Звери их есть не будут. 5. Не пытайтесь вытащить бегемота из болота. Надорвётесь сами или оторвёте хвост бегемоту. Кстати, жираф в болте - это нормально. Временами жирафы забираются на пальмы и прыгают в болота. Просто им хочется острых ощущений. 6. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 000 штук комаров. Всё равно нам их девать некуда. 7. Не рекомендуется пожимать лапу медведю. Он часто забывает её разжать, а лесник не собирается вытаскивать беспечных посетителей из берлоги. 8. Не надо кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от солёных орешков - наоборот. Причём внезапно. 9. Наши ежи не летают. Даже низко. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ёжики нападают стадом и загрызают на фиг. 10. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью маятся. 11. Не трясите деревья. Пантера, отдыхающая там после сытного обеда, свалится вам на голову. 12. Наши верблюды нервные. Поэтому плюются на 50 метров и не промахиваются. 13. Не подходите к слону сзади и не пытайтесь дёрнуть его за хвост. От испуга слон может обкакаться. Приятного времяпровождения и райских наслаждений
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.... Ваш дедушка Мороз. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. Отлей в сугроб.Почувствуй себя лазером...
я просто упал со стула.... не мое Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Едут в купэ грузин и девушка очень привлекательной внешности. Грузин всячески пытается инициировать беседу, а девушка его игнорирует . Настает время ложиться спать, грузин поднимается на верхнюю полку а девушка ложится на нижнюю. Ночью сверху опускается записка на верёвке. В ней: "дэвушка, йэсли ви хотите секса дерни за верёвку адин раз, а йесли не хотите дёрни 30 раз и паследние 10 раз побыстрее пажалустa".
В универмаге: -Девушка, у вас запись Дюны есть? - У нас нету. Вы спросите в отделе игрушек. У них покемонов завезли, может и запиздюны есть Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel…
анекдоты про эстонцев! *Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.* *Эстонец работает водителем трамвая, говорит: - С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т и она* *Два эстонца застряли в лифте... Прошло полгода, один говорит: - Ч т о - т о м ы м е д л е н н о е д е м...* *Третий день висели эстонские парашютисты над городом...* *Бывший президент Эстонии сидит в лодке и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку и та говорит: - Слушай, Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Тот посмотрел на рыбку и молча бросил ее в воду. Через некоторое время опять попалась ему золотая рыбка. И опять она просит: - Леннарт, отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Леннарт опять молча посмотрел на нее и выбросил в воду. И снова повторяется история и рыбка предлагает ему три желания. Леннарт берет рыбку за хвост, бьет ее об колено и говорит: - Räägi eesti keeles, räägi eesti keeles! (говори по-эстонски)* *Три эстонца приходят в публичный дом -Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф! Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами Эстонцы уходят, но через час возвращаются: -Кому теньги даафать??* *..Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему: -У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает: -Та, та у меня писТатый паспорт!!! * *На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: -Выходииитте! Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает: - Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. Мужики: -Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать. Таможенник: -Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса. И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного. Таможенник: - Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................* *что это за столбы стоят? это эстонцы бегут!*
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!! У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! - Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете! - Мужчина, вы что ох##$и? Закройте дверь!
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через 4 часа звонит жене: - Кот вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился. --------------------------------------------------------- Друзей не надо иметь. С ними надо дружить. ------------------------------------------------------- Курить не брошу, но пить буду! ------------------------------------------------------- Алкоголик на приёме у нарколога. - Всё хочу закодироваться... А то недавно вернулся ночью домой и принял грабителя за жену... КАК он кричал... КАК он сопротивлялся. ---------------------------------------------------------- - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - Это ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров", и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встаёт и уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении. --------------------------------------------------------- Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.
Колобок ранен! Он потерял много теста! - Пекарь! Тут есть пекарь? Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Медсестра измеряет пульс у больного. - У вас, больной, сильно учащён пульс. - Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука. Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?! НАдо купить один пакет лапши,пузырь водки...и нажраться! Сидят два кирпича на крыше, молодой и старый. Молодой жалуется старому: Хотел тому мужику на голову упасть, а он в каске. Старый кирпич: Эх ты, молодо-зелено! Кричит вниз: Михайлыч! Мужик поднимает голову. Кирпич летит вниз.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!!
Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал!
Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать. Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
С меня не надо. И вообще не очень люблю когда меня трогают без прямой на то надобности. Тоесть если трогаеш то уж будь добра доведи дело до конца (в хорошем смысле етого слова).
У тех кто тебя програмировал была явная проблема с определением переменных, и изза етого у тебя рутины не выполняются и одна команда блокирует другую. О стряхивании мы говорили на прошлой неделе. Вы зациклились уважаемый.
sperto В воинской части служил один лейтенант. Он заведовал какими-то ключами от ангара, где хранились боеприпасы. И надо же такой неприятности случиться, пошел он в туалет (а туалет был – выгребная яма) и уронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1.Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2.Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3.В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице солдата, и сказал: - Парень, отвали! Ты мне луну загораживаешь. Говорят, что после той ночи солдат стал заикой…
sperto Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика – так все пристрелить норовит… Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали: попадет или нет… Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду… А за ним следом летят............................. нарты с чукчей… Короткая немая сцена… Срочное погружение!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я сказал: всем разойтись! Тут люди потихонбку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спосил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. –Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
Один мужик познакомился с женщиной через интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит: - А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман? - Ника-акой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сильно сжимает информацию. ---------------------------------------------------------------------------------------------- - В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Лежит мужик в грязи, мимо проходит женщина. Мужчина ей и говорит: - Сама свинья! - Я вам ничего не говорила?! - Зато подумала!
Обожравшись вареньем, Карлсон застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
***
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, все нормально, просто новые русские Новый год празднуют.
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? - Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок… - Это как? - Всю ночь под елкой провалялся
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день 1 октября. Профессору дивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании новый год встречали…
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый год пиписькой буду!
Стоит рота солдат перед большой ямой. Прапор командует: - Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Сидоров, руки в сторону и в яму! - Так, Петров, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут едет майор части. - Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А он тут, понимаешь, в тетрис играет!
Два актёра подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, заиди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можеш’? - Да я слишком дорого беру. - ----------------------------------------------------------- - Приходит дочка к матери И говорит:”Мам, а правда, детей аист приносит? - Да. - А правда, подарки Дед Мороз приносит? - - Правда, а что? - Так зачем же мы тогда отца держим?
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
Парень жалуется приятелю: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяю да мяу... Я на них уже собаку запускал... - и что коты? - Да что коты... Кстати, тебе щенки не нужны? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Призывная комиссия.. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. Hа следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Hе помогло. Врач ошарашено смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!.. Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сынатрех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно: - Три коленки-то, три!!! Сынок полусонный канючит: - Папа - не три, а две... Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...
Приходит мужик поздно вечером 30-го домой... Пьяный и помятый - на работе уже отметили, так сказать. Жена его встречает, прямо улыбается вся: - Привет, мой Супермэн.... - Где ты был, мой Супермэн?.. - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн... Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только СуперМэны трусы поверх брюк носят.
Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
Дурацкий анекдот (см 10.01. 04-57) Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал... Но на основе его я предлагаю метод лечения импотенции: Импотенты продавайте компы!
2. Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - А##еть... Форд Баярд, бл#...
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось...
Жили были две женщины. Одна была богатая, а другая бедная. Богатой хватало денег чтобы купить проездной на все виды транспорта и поэтому она была счастлива. А бедной не хватало какой то тысячи долларов, чтобы купить новенький мерседес S класса!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника. Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок. Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*) Свинья: - УИИИИ!!!!
Не мое Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Женщина будит в мужчине зверя, а потом говорит: "Все вы - кобели!".
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
Поели, попили... пора и честь терять!
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Ах, как жаль, что у вас высшее образование, и вы такую дуру в себе испортили.
...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Все-таки Мендельсон - величайший провокатор! Миллионам идиотов задурил голову своим прелестным свадебным маршем, а сам, гад, всю жизнь холостяком прожил!
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он мне не друг!
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить - нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать - да!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
- Мужчина, скучаете? - Да, но не настолько...
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают что в конце будет свадьба.
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Влюбленные женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а влюблённые мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Холостяк - это мужик, которому повезло в любви.
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- Какая разница между нужен и ребёнком? - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений...
Не опошляй мою любовь своим согласием
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Заходит девушка в магазин открыток. - Ой, а что это у вас там за открыточка такая симпатичная? - "Моему единственному". - Дайте мне шесть штук, пожалуйста.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Звонок в службу спасения. голос пожилой женщины говорит: - алё, тут у меня во дворе на дереве медведь сидит. - не волнуйтесь, сидите пока дома, мы выезжаем. Через полчаса стук в дверь. там стоит огроменный детина 2х2 с питбультерьером на повадке и в наморднике. - Меня зовут Коля, а его (кивает на пса)кефирчик! План такой: вы берёте ружьё и становитесь у окна, я выхожу на улицу, залажу на дерево, скидываю медведя...Кифирчик хватает его за задницу и тащит в зоопарк...Всё ясно? - да, но только непонятно зачем я у окна с ружьём должна стоять...??!! - а это на тот случай - говорит верзила - если медведь скинет меня.... Тогда сразу МОЧИТЕ Кефирчика!!!!!
Заходит в бар лошадь и говорит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х#@ вам там нужен сантехник?!
Тётка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошёл топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его ещё нет! --------------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Я крокодила завёл! - Надо же! А соседи не ругаются? - А кому теперь там ругаться?
Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена. Забавна также реакция проверявшей преподши: "Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось - никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена - не более семидесяти см. Ленин - скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный. У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил *** Троцкому, потому что тот - ***.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, "Декрет о земле", написан на суахили. А "Социалистическое отечество в опасности!" - на санскрите.
У Ленина - 500 детей, и все они - живы.
Когда Ленин умирал - Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам - за грехи.
О Ленине я читал у Шестакова это. В инете уже лет 5 болтается текст.
Прочел про лошадь и вспомнил один из своих любимых:
Австралия...Придорожная забегаловка... Сидят посетители, потягивают напитки... Вдруг открывается дверь и заходит кенгуру. Направляется, не обращая внимание ни на кого прямо к стойке. Говорит бармену, садясь на высокий стул: - Джин тоник, пожалуйста бармен с отвисшей челюстью, не отрывая глаз от говорящей кенги, начинает делать коктейль Смешав ингридиенты, обращается к кенгуру - С вас 15 долларов Кенгуру, недовольно цыкнув, лезет в сумку за баблом и достает необходимую сумму. Расплатившись, начинает потягивать коктейль, заметно расстроившись. Бармен, как бы в продолжении разговора, громко говорит, обращаясь к охреневшим посетителям: Дааа....что - то нечасто в последнее время к нам заходят кенгуру Кенгуру, выплюнув соломку, цедит сквозь зубы: Ну так, ебта...джин тоник....15 баксов...
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ... Цветик: Но на Слово "Пакля" нельзя придумать рифмы!........ Незнайка: (затягиваясь "Примой" Да дофига!!! Цветик: Нет, нет и нет! Незнайка: (сплевывая)... Я тя умоляю! Цветик: ну скажи хоть одну, а..? Незнайка: Да элементарно! Цветик: Ну? Пакля.......? Незнайка: (со смачным цинизмом) Хуякля! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик: со стоном: Ты..... ты не поэт, Незнайка!.... Нет... Незнайка: (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)....Я- БАРД, БЛЯ!!!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Грузинских ВВС. В Грузии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны Теперь в Грузии нет и патронов.
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи.
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!!
У метал группы заболел вокалист.... Выходит группа, объявляет: "кто хочет быть нашим вокалистом?" Все: "ЯЯЯЯ!!!!!" Гр. - Давай ты! Чувак забираеться на сцену... Гр. - раздевайся!! Ч. - зачем!??? Гр. - так делал наш вокалист! Все: "ДАААА!!" чувак раздеся... Гр. - снимай трусы! Ч. - зачем!??? Гр. - так делал наш вокалист!! Все: "ДАААА!!" чувак снимает трусы Гр. - клади яйца на наковальню!! Ч. - зачем!??? Гр. - так делал наш вокалист!! Все: "ДАААА!!" Чувак кладет яйца на наковальню, выбегает мужик с кувалдой, бъет по яйцам, чувак : "ААААААААААААААААААААААААААААААААА" Группа Джижджд джджж.....
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты чё, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит! в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы
- Hу, что, приступим? - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. - Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. - О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. - Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? - Еще у меня 3-dfx акселератор. - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. - Hет, теперь Ваша очередь. - Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум? - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. - А, простите, размер жесткого диска какой? - 850 мегабайт. - 850? Такой маленький? - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? - А в чем же? - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? - Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. - Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! - Да, ладно Вам, не за что. - А как у вас с безопасностью дела? - Что Вы имеете в виду? - У Вас плохих секторов нет? - Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. - А вирусов никаких, случайно? - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. - Давайте. А у Вас монитор - какой? - 15 дюймов. - Hебольшой. - А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? - У меня Windows 95. - Так! Hичего у нас не получится! - Как не получится? Почему не получится? - У меня Unix. - Hу и что? - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! - Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты.. это.... к моей жене ходишь. Нехорошо... Другой отвечает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Сб, Фев 25, 2006 10:29pm Пограничник - 6657 d back
После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа "Эй, ара, по чем мандарины!"
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел...
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. > Второй - Что случилось? > Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает > смеяться. > В. - Ну и что здесь смешного? > П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть > помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Бабулька продаёт на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой смотрят телевизор - передачу в "Мире животных". Муж говорит: - Смотри, какая у этого оленя страшная морда. Жена: - Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
На Майдані Ющенко обіцяв, що "бандити сидітимуть у тюрмах". Але коли він став президентом, то він переосмислив ці свої слова і зрозумів, що він став президентом не тільки для своїх виборців, а для всіх громадян України, тобто і для бандитів теж. А оскільки бандити теж є громадянями України, то зрозуміло, що вони теж мають право на створення своїх політичних партій, а також, на своїх депутатів у Верховній Раді. Такщо справедливість торжествує. Тепер і бандити поважають нашого президента.
Поймал Ющенко золотую рыбку.. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России.. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
-Отец, можно я пересяду на обычную "Шкоду" и возьму с собой простенькую "Мотороллу"?Зае...ли ужо журналисты. -Нет, Андрюша. Пойми так надо. Если в прессе перестануть тебе промывать косточки, то обязательно возьмуться за меня...
23 февраля день рождения Ющенко - Любі друзі я хотів би провести свій день народження в кругу родини ... тобто у Кабинете Мінистрів.
Выступление Ющенко в американском сенате:
- Вы нас не отравите, у вас не вистачет куль, у вас не вистачет камаз..... Ой пробачте не той текст.... А ось він - Україна дуже демократична держава!
Говорят, что Ющенко и Кучма любители карт? Да, только Кучма играл в преферанс с избранными, а Ющенко играет в дурака со всеми.
Человек, как птица, может петь красивые песнии одновременно гадить. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Представляешь? Мой-то вчера самостоятельно пошёл! - Да ты что?! - Да, да! Своими ножками! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат!!? Потому что на упаковке написано: после приёма пищи. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разговор двух москвичей. - А у нас человек упал с 9-го этажа. - Ужас! Разбился? - Нет... пока летел ЗАМЁРЗ в рай/оне 6-го этажа. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мальчики, все говорят, что я болванка. А это что? Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше напиши.
Собирается Ющенко утром на работу. Покрутился у зеркала. Завязал шнурки в прихожей. Топчется у дверей и говорит жене: - Ну, может ты меня поцелуешь? Жена: Витя, давай я тебе лучше минет сделаю.
- Почему вы не пьёте лекарства? - Они же противные. - А вы пейте лекарства, и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. ------------------------------------------------------------- Женщина жалуется психоаналитику: - Доктор, мой муж болен. - И в чём это проявляется? - Он каждое утро пьёт кофе. - Хмм, не вижу ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьёт кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. - Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.
- Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!! - А я гашиш -... я слова забыл...
Ссорятся муж с женой... Жена: - Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак! Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место! Муж (обиженно) : - А почему второе?... Жена: - Да потому, что ты - МУДАК!!!
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! Тут с конца банка голос: - Стоять - это глагол, придурок!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к едреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды. Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.
Несколько мыслей навеяных сериалом"Крутой Уокер" Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! ("Таинственные круги" это просто способ Чака Норриса объяснить миру, что когда он говорит "Лежать, бля", ложится даже кукуруза.)
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
If you say Chuck Norris‘ name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Chuck Norris can‘t finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris‘s urine was the main ingredient for balco‘s designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it‘s not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It‘s called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Витафелине: судя по рекомендациям в теме невезение Вы, наверное, психотерапевт. А эта тема тоже с психотерапевтической направленностью? Тогда отчего у Липатова крыша поехала?
А понял - Липатов спутал Чака с о Стивеном Сигалом! Спорим, что Сигал победит Норриса. И вообще им лучше не встречаться - Сигал не любит мужиков с большими яйцами!
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забодай." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Просто удивляюсь - говорит молодй человек своей девушке - как ето ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось? - Набрала неправильно номер.
Блондинка показывает подруге свою квартиру: ... - А это мой ковёр-самолёт! - ??? - А я на нём уже три раза залетела!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Приходит муж домой, жена говорит: - Сходи за хлебом. - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в з часа утра, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью
Вс, Мар 12, 2006 04:34am Умный Приблекательный Богатый ... и Невидимый - 6643 d back
Cтадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
"Стюардесса заметит" "В туалете слишком тесно" "Ты небритый" "Я небритая" "Подожди, я вспомнила что-то грустное" "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" "На улице еще светло" "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" "Это негигиенично" "Дети уже спят" "Дети еще не спят" "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" "Собака некормленная" "А ты мне подаришь ежика?" "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке" "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло" "Поздно спохватился: у меня климакс" "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!" "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал" "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
у нас на работе есть сотрудник, который помешан на здоровом образе жизни и каждый год делает flu shots. вчера у него был день рождения, и один парень написал ему на поздравительной открытке "go get another flu shot. the birds are coming".
ещё прикол вспомнила. в универе китаянка жалуется, что в статье по information systems очень много абревиатур. она говорит "я 10 лет живу в америке и до сих пор путаю JFK и KFC"
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Хе-хе - давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?...
Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Идет экзамен на филологическом факультете Профессор: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: "Вчера хорошо посидели. Твой-то как?" - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, договорились. Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Какой такой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы...
Приходит мужик к врачу. Говорит: - Что-то у меня одно яйцо больше другого. - Показывайте. Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит: - Все нормально. Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому. Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит: - Нормально все. Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг: - Ты чего здесь? Болеешь? - Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.
Директор заводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! - Ещё подумают, что мы тут водку пьём. ----------------------------------------------------- Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмём с вас фотопробу.
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня
состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза. ************** Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на
причинное место.
- даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал
лже-президент Ющенко.
*** Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Сидят в лесу трое: Маяковский, Есенин и Евтушенко, водку пьют.. Сидели-сидели, пили-пили,ску4но стало,стали думать-4ем бы заняться? Есенин предложил стихи со4инять. Стали думать на какую тему. Вдруг смотрят, баба мимо идет, огляделась-нет никого вокруг, села свое мокрое дело делать...У Маяковского озарение: О! Давайте вот на эту тему стихи со4инять! Все согласились. Думали-думали, Есенин первым придумал:
(грустно)
Белая береза, 4то тебе сказать- Под твоей листвою баба села ссать...
Все дружно похлопали, Евтушенко следуюший:
(задушевно)
Я люблю, когда девушки мо4атся, Когда в воздухе пахнет мо4ой... Они мо4атся, а мне так хо4ется к голой жопе Прижаться щекой...
Все опять дружно поаплодировали, стали Маяковского пинать: Со4инил? Со4инил!
Маяковский встал в позу, правая рука вперед:
(торжественно)
ВИжУ ЗАДНИЗУ - МЕТР-НА МЕТР У ВИТРИНы СТОИТ ПРОДОВОЛьСТВЕННОй... БыЛ Бы *** У МЕНЯ С КИЛОМЕТР- Я Б ДОСТАВИЛ Бы Ей УДОВОЛьСТВИЕ!!!
Николай 1 написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновение..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел большой через них успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была. И вот утром, когда Александра Федоровна кофий пьет, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!" (Даниил Хармс)
Жопа- метр на метр! Словно киоск продовольственный! Мне бы ---- с километр! Я б доставил ей удовольствие! Маяковский.( с классикой надо бы бережнее, бережнее....)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"
Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу – Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил? – Да, о Волька! – Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!
– А где мой официант? – спрашивает «новый русский», выкладывая в ресторане на стол бумажник. – Он вчера проиграл мне вас в карты.
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Если бы у Ньютона был бы туалет, он бы не сидел под деревом и не открыл бы закон всемирного тяготения!
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
В магазине живописи покупатель рассматривает картины, переходит из зала в зал и наталкивается на <Отдел Специальных Шедевров>. Заглядывает туда, не находит ничего что могло бы быть шедевром на его вкус, и поражённый баснословными ценами на произведения в этом отделе спрашивает продавца: - Что тут представлено? Почему такие цены? Вот например вон та картина - <Мышиный Король> разве шедевр? - Если выйти с этой картиной в полночь на улицу, то за Вами последуют все мыши в округе. - Ответил продавец. - И сев в лодку вы их без труда утопите, как в известной сказке Андерсена. Мы можем предложить вам скидку на первую покупку. Сами убедитесь! - Хорошо, я беру ее. Заверните.
На следующий день, тот же магазин, тот же покупатель: - А, хм, ... я хочу купить у вас портрет Мартина Лютера Кинга.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике...
Кстати про Хоттабыча - я давно читал эту книгу, но неужели он при пионерах, вырывая волоски (из бороды) говорил: трах, ты бы сдох, ты бы сдох, ты бы сдох. Вот же старый потаскун, без траха никуда!
Петров П.П., в те "розовые" времена слово "трахнуться" имело значение "упасть", а не нынешнее. Песенка про "голубого щенка" была песенкой щенка голубого цвета, а не собаки с нетрадиционной ориентацией. А Хоттабыч говорил: "Трах - тибитух -тибитах", когда колдовал с помощью волоска из бороды.
Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает ****************************************************************** После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Навеяно "разборками" на местном форуме... (но не моё)
Рабочий на заводе инструктирует молодого специалиста: - Утром приходишь - эту ручку повернул. Вечером уходишь - эту ручку вернул на место. Понял? - Нет... - Повторяю... Утром приходишь - эту ручку повернул. Вечером уходишь - эту ручку вернул на место. Понял? - Нет... - В третий раз говорю... Утром приходишь - эту ручку повернул. Вечером уходишь - эту ручку вернул на место. Понял? - Мужик! Ты чё - тупой?! Я тебе в третий раз говорю: не понял!!!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: - П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! ***************************** - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Если тараканы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одному, фиксируйте их в тисках і веником по морде. По-другому они не понимают.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки кошачьего корма? - Ну разве что ещё маленькая открывашка.
Скажите, пожалуйста, это, случайно, не Ваш сын? - Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!
Самолёт взлетает, набирает высоту. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолёта падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард: - Ну, у кого ещё билеты со скидкой?
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Почему блондинка бегает под душем взад-вперёд? Потому что шампунь называется "Wash and Go".
Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Ха -ха!!! Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. (Ц) Это только если ПО ЕЕ МНЕНИЮ другой экземпляр более высокого качества. Многие вообще об этом не думают, а многие легко находят минусы в других "экземплярах".
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука. *************** Мама спрашивает сына: - Сынок, ты как со своей невестой познакомился? - По интернету, мама - Да ну, это же так не естественно... - А ты как с папой познакомилась? - А он меня в карты выиграл! ***************** Доктор обращается к пациенту: - Где это вы ухитрились руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... ****************** - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
1. Новый способ познакомиться после Послания президента Путина: — Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
2. Одесса. — Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”! — Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
3. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!
4. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит: — Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!
5. Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому,что добро всегда побеждает зло!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил! - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара...
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
--Что?! Ваша дочь хочет замуж? Неужели она созрела для этого? --Перезрела! Черви уже внутри завелись...
*** "Нет, этой зимой ничего не будет. У меня жуткие головные боли..."- говорит медведю медведица.
*** Муж жене: "Когда же прекратятся твои попытки самоубийства? Посмотри, дура, на наши счета за газ..." *** Два начинающих пенсионера сидят на скамейке в парке. Мимо проходит обалденная блондинка в мини юбке. --Эх, опять бы двадцать лет...- стонет один. --Без меня,- протестует другой.- Из-за каких-то пяти минут снова сорок лет работать?.. *** Что должно быть написано на нарукавной повязке эпилептика? "Я не танцор брейка".
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать - ... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: "Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."
Мальчик сидит на скамейке, конфеты ест. Дяденька на соседней скамейке: - мальчик, вредно есть десять конфет подряд! Будешь толстым, больным и т. д. Мальчик отвечает: - а мой дедушка прожил до ста лет! - И что, он ел по десять конфет за раз? - Нет, он тихонечко сидел на соседней скамеечке и не лез не в своё дело!
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл
Гражданка, спасибо, порадовала.... Особенно понравилось:
Fri, Jun 23 03:11pm гражданка - 9 часов назад ↑↓
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину (c)
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик
Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!
Заходит студент в библиотеку, а там другой студент читает книгу. Первый его спрашивает: "Слышь, ты чего книгу вверх ногами читаешь?" Тот отвечает: "Что? Какие ноги? Ты еще скажи, что я ей между страницами заглядываю!..."
Бедный умерший грешник спращивает бога: - Бог, а что для тебя вечность? - Вечность? Да так... одна секунда. - И миллиард долларов -для тебя что значит? - Тьфу. Один доллар это для меня. - Боже, подай один доллар Христа ради! - Погодь секунду.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыe взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось… Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на “пятой точке”. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
На уроке училка показывает детям опыт. Наливает в пробирку немного спирта, и бросает туда червячка. Червячок умер. В другую пробирку напускает табачного дыма, и бросает туда второго червячка. Второй червячек тоже умер. В третью пробирку наливает яичный белок, и бросает туда червячка. Червячек живет. Училка обращается к детям: - Какой вы можете сделать вывод из этого опыта? Вовочка: - Если не будешь пить и курить, то в яйцах черви заведутся...
Соседка соседке: - У тебя муж итальянец? - Нет. С чего ты взяла? - А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно: "Когда прийдешь, Кобелино!?"
Жена учит детишек в школе (2-й класс). Был у них на днях контрольный опрос по предмету "Человек и мир". Среди прочих был вопрос: "Что нужно делать, чтобы сохранить зубы здоровыми?". Вот что ответила одна юная леди: 1. Чистить зубы два раза в день 2. Полоскать рот после еды 3. Не меньше двух раз в месяц посещать ГИНЕКОЛОГА ...
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала, продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.)
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
1. “Терминологическое воздействие”. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. “Дублирование активного слоя с последующим переопределением”. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом верх.
3. “Защитное покрытие”. Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. “Инверсия с предварительным резервированием”. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. “Своевременный монтаж”. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. “Способ Эйнштейна”. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие “низ” вообще теряет смысл.
7. “Рациональный”. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. “Постгуманитарный”. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. “Перпендикулярный”. Бутерброд намазывается по ребру.
10. “Презумпция невиновности”. Бутерброд отмазывается от падения.
11. “Инъекционный”. Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. “Замена вида активного слоя”. При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
из сочинения моего сына (7 клас)...речь идет о каком то писателе времен Союза Советских: "..когда он умирал и лежал в больнице глаза его светились жизнью. Потом судьба его сложилась хорошо, ему поставили памятник и назвали в его честь улицу.........."
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
Молодая мать говорит своей подруге: - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!
Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. - Мне... с открытыми глазами! - заявил один. - А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка. - А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.
- Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!
В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата...
В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу!!!
Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -их нет дома. -А Кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь? - Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка: - Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."? Мать: - Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."
Мать спрашивает сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - А где вы взяли столько писем? - Из твоей тумбочки.
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Маленькая девочка разговаривает с отцом: - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: - Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...". - Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: - Уолт Дисней представляет...
- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, малыш? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Сосед громко застучал в дверь и закричал: - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! - О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... - Так почему же он не разбивает ваши окна? - Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? - спросила посетитель. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девушка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Женщина спрашивает и мальчика на улице: - Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? - Это же просто - Нужно длину ленина умножить на его ширину.
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Женщина спрашивает и мальчика на улице: - Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? - Это же просто - Нужно длину ленина умножить на его ширину
Слышала вариант этого анекдота, когда вместо мальчика был пьяный. И он езё сперва хорошенько задумался...
Одесский оперный театр. Тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "Куда", шо "куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Засланному в США Штирлицу пришла радиограмма из Центра: срочно завершить выполнение операции по развалу американской экономики и возвращаться в Москву. Обрадованный Штирлиц вызвал в кабинет радистку Кэт: - Ну всё, Катя, завтра летим домой! - Ура, господин президент! - закричала Кондолиза и побежала смывать чёрную краску с лица...
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Тоpмозит бабка такси и ну туда лезть с козой. - Бабка, ты что?? - возмущается таксист. - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю.Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога.Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы: "Моя любимая!" - Моя любимая... - Скажи еще: "Моя самая дорогая!" - Моя самая дорогая! - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи!
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности : - Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
Заказывает мужик в ресторане комплекс. Официант приносит борщ и большой палец держит в борще. Мужик стерпел, ну мало ли может нести не удобно! Приносит ему второе - тот же палец в пюре! Мужик в шоке но терпит. Официант приносит кофе и палец держит в чашке!!! Ну тут уж явный косяк! Мужик опускает официанта за бабочку и спрашивает: -Какого ТЫ держиш свой палец в моих блюдах!!! Тот говорит: - Понимаете, у меня тут на пальце болячька и врачи приказали палец в тепле держать! Мужик ему: - Так возьми и засунь его себе в ж_пу!!! - Простите , а я так и делаю между первым и вторым блюдом !!!
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes.
The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.
The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a mansion surrounded by 50 beautiful women. He makes love to all of them and begins to explore the house
Suddenly he feels something soft under his feet, he looks down and the floor is covered in $100 bills.
Then, there's a knock at the door. He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits. They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead.
As the Klansmen are walking away, they remove their hoods; it's the two blonde genies.
One blonde genie says to the other one, "I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire. But, why he wanted to be hung like a black man is beyond me.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
-------------------------------------------------------------------------------- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
-------------------------------------------------------------------------------- Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
------------------------------------------------------------------------------- - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
-------------------------------------------------------------------------------- Само плывёт в руки только то, что не тонет.
-------------------------------------------------------------------------------- Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
-------------------------------------------------------------------------------- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
-------------------------------------------------------------------------------- Чем меньше букв, тем ёмче слово.
-------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
-------------------------------------------------------------------------------- Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают: - Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?... - Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё!
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел - ничего понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил: - Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть. - Да нет никакого секрета! Не едет - и все! Тормозят другого. Тот тоже: - Ничего не понимаю. Наверное, секрет какой-то! Останавливаются еще двое. Полазили, полазили. - Не понимаем, дорогой, наверное, секрет… - Ну есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Но при чем здесь "Мерседес"?
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр I: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр I: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду! ------------------------------------------------------------------- - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону. ---------------------------------------------------------------------- Лилушка, Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! ------------------------------------------------------------------------ Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!? - Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"...
Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: - Ну, и далеко он там?
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
PS Криста, ну что ты, какие пороки, женщины - беспорочные
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Вчера прихожу домой, а у меня дома в ванной страус, а потом присмотрелся, - жена стирает!
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться другая жена.
Студентка возвращается за полночь в общагу, и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло.
А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах... - Ой, как романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати. -Іване, пора тобі женитися. -На кому? -Та хоч би на Гапчиній Марії. -Не подобається мені Марія... -То на Миколовій Галі. -І Галя мені не подобаєься. -То хто ж тобі подобається? -Володя... -Тю... Так він же - москаль
Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати”? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Приходить син до тата і питає: - Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , І Мама нігде не робить....Відки то всьо береться???? -Ну, сину....ти вже ходиш до 10ї кляси....Муші ти колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима - сокира....Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалІв - шо від них заберу - з того і жимо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи... Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається.... - Тату! Тут шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки..... - Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...
- Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. ------------------------------------------------- В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает он банку продавщице. - Мне три лирта мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Как найти у женщины пупок? - Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок. ------------------------------------------------------------ Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти
- Девушка, я знаю, вы ведь давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? --------------------------------------- Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков. ---------------------------------------- Едет мотоциклист на мотоцикле, и тут летит навстречу воробей. Воробей ударился об каску и упал в траву. Мотоциклисту стало жалко воробья, и взял его домой, посадил его в клетку, насыпал хлебных крошек, дал воды. На утро воробей просыпается: - Хлеб, бода, клетка...А-а-а! Я его убил!
К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая! - Какая? - Intel
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю
Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).
*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).
*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. -------------------------------------------------------------
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть. --------------------------------------------------------- Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие! --------------------------------------------------------------- Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. ----------------------------------------------------------------- Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!... ----------------------------------------------------------- Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча: - Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. ----------------------------------------------------------------
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. (c)
Гражданке - бросай своего 75 -летнего, здесь столько молодых стариков - дид Панас, дед Пихто, про себя уже и не говорю - как раз седина в бороду и бес тут как тут. Только Эда не трогай, он уже старый!
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..
Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку... Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну разумеется, мам! Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Девушка с большого бодуна после веселой вечеринки приходит на экзамен. Профессор задает ей вопрос: - Как одним словом можно назвать место, где хранят большое количество воды? - Презервуар. - Там нет буквы П. - Резерватив.
Полковник сидит дома. Приходит жена. - Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии. - Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы. Через день прибегает взволнованный. - Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод!
Пpиходит мужик к астpологу пpоконсультиpоваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астpолог его спpашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скоpпион, - отвечает тот. Астpолог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком pодилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скоpее всего, под знаком "Hе влезай -убъет".
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение. А за кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке как даст: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? - Есть. - Тогда ещё девять палок колбасы.
Встречает мужик старого друга, тот в трансе. - Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей... - ??? - Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- Меня вчера хулиган избил. - Ну ты хотя сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо. ------------------------------------- - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом проснутся куры, это будет уже невозможно. ------------------------------------------------ Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде. ----------------------------------------------------------- Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же. ------------------------------------------------------------ Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почемы ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счёт и расплачивается. ------------------------------------------------------------- - Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! - Винни, это мухи!
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов…
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ*бись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл*! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих! - Сама такая!…
P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди.. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP. Завязывать надо мне, брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву ешь? -Да вот денег нету, приходиться жрать траву. -Поехали со мной. Садиться бомж в машину и продолжает разговор: -А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет. -Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.
- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолёта тележка с выпивкой опять проедет мимо вас. -------------------------------------------------------------- - У тебя такой редкий дар! - Да, я редко чего дарю! -------------------------------------------------------------- - Знаете, чем отличается резиновая женщина от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увеличивается! -------------------------------------------------------------- Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... - Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет:"Следующая остановка "25 октября"". Чукча начинает метаться по салону:"А что, раньше выйти никак нельзя?" ------------------------------------------------------------------------------ - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - А они во рту вяжут. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое сбалансированная английская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.
Идёт пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит. - Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно? Вся грязная в луже валяешься!.. - Посмотрю на тебя, когда забор кончится! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идёт как-то мужик по улице, видит - в луже женщина сидит. - Что ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я расстаяла! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья: - А я его не встречал! Он сам пришёл. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первое января... - А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
Идет по улице красивая девушка - 90-60-90, ноги от ушей. Подходит к ней челокек кавказской национальности и говорит: -Дэвушка, дай грудь укушу за 500 долларов! -Не дам. -Ну дай за 1000 долларов! -На. Она расстегивает близку, он прижимается щекой и трется, трется... -Ну кусай уже!!! -Дэнэг нэту!!!
А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля (ц) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите на своё место. Блондинка отвечает: - Мне тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. -------------------------------------------------------------------------- Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон.... ---------------------------------------------------------------------------------------- Вчера подсел к девушке познакомиться, а она мне: - Выйдите! Это женский туалет!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! - Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Ну, Жулька, ну ты как маленькая ей богу. Какую приправу в спичечных коробках продают? Вооооот, а мама её в суп бросила, ну и напробовалась ессесно в процессе приготовления, вот и несет всякую хренотень. Хорошая была видать приправа.
>>-Хе-хе! В коробке-моробке! >>- Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Уии-и-и-и-иии
Похожий анекдот: - Внучек, ты не повериш - ночью летала во сне как молодая, и все такое чистое, и яркое... - Бабунь, яж тебе говорил: твои таблетки - синие, мои - белые
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Оставил вчера комп на полу: тёща подумала, что весы - стала проверить свой вес. Короче, $1500 весит гадина. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
- Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться. ------------------------------------------------------------------------------ - Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно" я слышу впервые.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Где появился танец чечетка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка врачу: - Внизу живота меня мучают колики! Врач: - А Васики и Жорики не мучают? --------------------------------------------------------------- - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот, у меня от нее записка: "От Вали!". - Не "От Вали!", болван, а "Отвали!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам… - Как это понять? Ты же там никогда не был. - Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Под окном стоит карапуз и кричит: - Aтаса-а-а-а,атаса-а-а-а… Из окна выглядывает мама аташи и спрашивает: - Зачем она тебе,Вовочка? - Она мне нузна как зенсина… - ??? - У нас мясик в зенский туалет закатился… -------------------------------------------------------------------------------------------- В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. -------------------------------------------------------------------------------------------------- -Милый, я так устала-мы идём уже два часа! - Потерпи милая, cкоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу cделать, любимая? - Может ты вылезeшь из рюкзака? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
.- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь.. ----------------------------------------------------------------------- . Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. ----------------------------------------------------------------------------- Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. ----------------------------------------------------------------------------------------- - Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд! ----------------------------------------------------------------------------------------- Из анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".
Решили русский хохол и еврей покорит Эверест, забрались почти на вершину и сделали привал посидели русский и говорит "Даваите я поиды первим мало-ли чего может случится". Взобрался на вершину а там сидит етти и натирает свои х%^#й большим куском сала, етти обрадовалосб отложило сало рассдело русского и сделало свое дело русский тем временем все терпел и ни произнес ни слова, вернулся в лагерь и сказал что не добрался силний ветер, метель. Следющим пошел хохол, с ним таже картина что и русским вернулся и сказал все тропи замело не добрался. На след ден пошел еврей, русский и хохол в лагере ходят друг на друга не смотрят тут раздается крик, рускии и спрашивает у хохла "Почемы он кричит? я не кричал потому что стыдно перед пацанами было ты тоже не кричал, а он кричит", а хохол говорит "Так ему труднее сало то я сп#$%&*л"
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? Нет, попадает в деревья. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян. - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате стоит рядом... Почему? - Так, отлично. Наркоз проходит. --------------------------------------------------------------------- - В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха! - Запомни, мальчик, женщина без верха - это мужчина... -------------------------------------------------------------------- Да, сколько женщину ни корми. Ей всё равно худеть надо. -------------------------------------------------------------------- Если женщина заикается о подарках, сводите её к логопеду.
- А почему вы не кушаете арбуз? - УХи пачкает. -------------------------------------- - Ты ясновидящим веришь? - Нет. - Почему? - Я тут к одной зашёл, в дверь постучал, а она:"Кто там?" ----------------------------------------------------------- Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщённый хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась... --------------------------------------------------------------- Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Абсолютно новые и такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне почему-то вот нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер...
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. -------------------------------------------------------------- Один одессит только что похоронил свою тёщу. Идёт по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама. Вы уже там? ---------------------------------------------------------------------- - Что это вы, т.Соня, посадили под окном шиповник? - Чтоб никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. --------------------------------------------------------------- - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах вы ещё и поговорить успеваете?! --------------------------------------------------------------- - Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить, открытый или закрытый... - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! --------------------------------------------------------------- Начальник заходит к подчинённым с криком: - Я же говорил, не курить на работе! - А кто работает-то?!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце? --------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтоб через 15 минут ты была готова? --------------------------------------------------------------------------------- На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, муж изменяет мне... - Так разведись! - Пока не могу.Хочу сбросить ещё 5 кг. ------------------------------------------------------------------------ Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! ------------------------------------------------------------------------ Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. - Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? ----------------------------------------------------------------------------------------- Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Ворона сидит с сыром на ёлке, а под ней лиса сканворд разгадывает. - Блин, вот ведь загадали! Молочный продукт из трёх букв... Что же это такое? Ворона радостно: - Сыр-р-р-р! -------------------------------------------------------------------------------- - Где здесь самая безопасная к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам.
старый анекдот, но мне очень нравится))))) Жена не успела приготовить ужин, как вдруг неожиданно муж приходит с работы, а жена говорит - "Дорогой, у меня на первое варголы (просто вода), а на второе - хоть сама ложись!. А муж в ответ - первого не надо, тогда, пожалуй,два вторых!!!!
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали... __________________________________
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы? - Нет. А ты? - Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься. ____________________________________________________
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - Дык их никто и не возвpащает. ________________________________
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
_______________________________________
Звонок на квартире Баскова. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? ----------------
Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Из правил дорожного движения по Москве ... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ... Стоп-линий в природе не существует. ... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
------------------------------------------------------------------------- Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
--------------------------------------------------------------------------- В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
------------------------------ Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Мы идем выносить на улицу мусор Сын - Мусор выносят только девочки Я - Это почему же? Сын - Ну... потому что мальчик - это человек! Я- А что девочка - не человек??? Сын - Нееее, девочки ... они... так ... - подружки человека.
Когда Бог раздавал людям мозги, спортсмены были на тренировке. ------------------------------------------------------------------- - Солнышко! - Что, котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежоночек. - Спасибо, лапочка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди, Ты что, тоже не помнишь, как меня зовут?! -------------------------------------------------------- Бывший работник фаст-фуда устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Вы здесь будете или вам с собой? -------------------------------------------------------------------- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда:"Зина, выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. ------------------------------------------------------------------------ Парень говорит девушке: - Ты так стройна и элегантна! - Да, - отвечает та с гордостью, - чтобы поддерживать стройность, я живу только на чёрном хлебе и воде. - И сколько ты можешь так продержаться? - Да сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорей поженимся!
Разговаривают два друга. - Я подумал, и у меня родилась мысль. - А я не подумал, и у меня родилась дочь. ---------------------------------------- Приехали пожарные больницу тушить. Потушили, докладывают главврачу: есть жертвы - 8 человек, пятерых откачали, трое погибли. Главврач - в обморок. Дали нашатырки, он в себя пришёл и говорит: - Как пятерых откачали? Вы же морг тушили.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Первая: - Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.
"Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру... "
Бумага всё стерпит, а туалетная - тем более. --------------------------------------------------- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ------------------------------------------------------------------------------------ Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофибии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика. --------------------------------------
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, 3 бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. -------------------------------------------------------------------------------------- Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист. -------------------------------------------------------------------------------------- Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, чёрное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что вы, поручик, это же сковородка! - Как, сковородкой по ...? Оригинально-с. ------------------------------------------------------------------------------------- Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным... Покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и верёвку. ------------------------------------------------------------------------------------- Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое-то время, муж не выдерживает, начинает ругать сына. Ребёнок спокойно так заявляет: - Нет, так у нас семейная жизнь не получится. ------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью. ------------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает: - Запоями страдаете? - Нет, доктор, я ими наслаждаюсь.
- Женщина, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Это в каких единицах измерения? ----------------------------------- На улице в Одессе: - Посоветуйте, который час? ----------------------------------- Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять смотрит телевизор. Тёща: - Во дворе ни души... - А где душить, мама? ---------------------------------------------------- Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
тюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Он:...завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - 2 часа пройдёт. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати подъехала, скажи:"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к 10-ти. Она: - Нет, так рано я не могу. ------------------------------------------------ Возвращается девочка со школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам. Девочка: - Нет. - Мороженное куплю. - Не сяду. - Куклу новую. - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". ----------------------------------------------------------------------- - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь? ----------------------------------------------------------------------- - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
Пациентка зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял , что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Ребёнок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п. Бабушке не повезло. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем. ---------------------------------------------------------------------------------- Сегодня в душе нашёл у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Приходит в бюро ритуальных услуг киллер, заказывает венок. Его спрашивают: - Что на ленточке написать? - Напишите: "Ну извини, братан, обознался."
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное, температура! - Не, ба, это ты остываешь.
Тётя: - Ты помогаешь маме? Племянница: - Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: “Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!” Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Ох, евро ли? Ох, рубли ли? ОХ, У.Е. ЛИ?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Не знал, что ты у меня лесбиянка. ------------------------------------------------------------------- Блондинка говорит подруге: - Представляешь, вчера я прыгала с парашютом! - Ну и что ты видела? - Ничего, у меня юбка задралась... ------------------------------------------------------------------- Пляж без водки - что река без лодки.
- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые 2 часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать. ---------------------------------------- Мужчина звонит психиатру: - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы ему давали резинового медвежонка! - Ну так давайте, и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок! ---------------------------------------------------------------------------- Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Алё! Да, я.Привет, малыш! Нет, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелульки. - Это кто был? - Да так, звонили из военкомата. ----------------------------------------- - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома! -------------------------------------------------- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой. - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.
First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.' " Can you read this? " the optician asked. " Read it? " the Polish guy replied, " Hey, I know the guy. "
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. Шеф: - Федя, ты что, увольняешься?!
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал!
Отец спрашивает у сына: - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза! ---------------------------------------------------------------------------------------- Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!! --------------------------------------------------------------------------------------- В самолете, за соседними креслами случайно оказались англичанка игрузин. Он посмотрел на нее, она посмотрела на него, он ей улыбнулся... Англичанка спросила: - Do you speak English? Грузин ей в ответ: - Канэчна хачу!
На одной из международных выставок достижений сельского хозяйства группа фермеров из разных стран хвастаются друг перед другом своими успехами. Американский фермер: - Если я хочу объехать свои владения, мне приходиться выехать рано утром, а к дальним границам моего участка я доезжаю только поздно вечером! Его коллега из Израиля: - Да, у меня раньше тоже была такая машина, но я ее продал…
President Clinton is out jogging, and he encounters a man with some puppies. Clinton asks the man what kind of puppies they are, and the man responds, "They're Democrat puppies, Mr. President." Clinton thinks that is so great that the next day he brings the first lady to see these puppies for herself. He asks the man to tell Hillary what kind of puppies they are, and the man responds, "They're Republican puppies." The president looks puzzled and says, "Yesterday, you told me they were Democrat puppies." The man smiles and says, "Yesterday, they were. But today, they have their eyes open!"
Your dog's barking at the back door. Your wife's barking at the front. Who do you let in? Well, it's your call... but the dog'll stop barking when you let him in.
A man sits down at a resturant and looks at the menu. He tells the waiter "I think I will have the turtle soup". The waiter leaves, but the man changes his mind to pea soup. He yells to the waiter "Hold the turtle, make it pea"
If "CON" is the opposite of "PRO", what is the oposite of PROGRESS?
A preacher wanted to raise money for his church and on being told that there was a fortune in horse racing, decided to purchase one and enter it in the races. However at the local auction, the going price for horses was so high that he ended up buying a donkey instead. He figured that since he had it, he might as well go ahead and enter it in the races. To his surprise, the donkey came in third! The next day the local paper carried this headline: 'PREACHER'S ASS SHOWS'
The preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and this time it won. The paper read: 'PREACHER'S ASS OUT IN FRONT'
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the preacher not to enter the donkey in another race. The paper headline read: 'BISHOP SCRATCHES PREACHER'S ASS'
This was too much for the Bishop, so he ordered the preacher to get rid of the donkey. The preacher decided to give it to a nun in a nearby convent. The paper headline the next day read: 'NUN HAS BEST ASS IN TOWN'
The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.00. Next day the headline read: 'NUN SELLS ASS FOR $10.00'
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey, lead it to the plains where it could run wild and free. Next day, the headline in the paper read: 'NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE'. The Bishop was buried the next day.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
- Мой папа всегда говорит, что приятнее дать, чем получить. - Он у тебя, наверное, священник. - Нет, боксёр.
- Привет, хочу тебя порадовать - я беременна от тебя! - Кхм... мы последний раз встречались год назад... - Ну и ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- А это что у вас за дырка? - Это не дырка, это функциональное отверсие. - Функци... какое?
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она ещё не начала говорить.
Заходит мужик в магазин,и говорит продавшице:-"Завесте мне 999 грам колбасы". Она ему:-"Так может сразу уж килограмм?" Он ей:-"Так,что ж мне теперь,обожраться???"
Встречает одна блондинка другую: - Ну что, ты физику сдала? - Да завалила профессор злой попался. Всё твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни рзу не видела. Как я его применю?
- Девушка, вы кто по профессии? - Я? Модель. - Модель чего?
Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
.... И превратился он в толстого, воняющего, лысого, неопрятного, обрюзгшего, недалекого старого мужика, и не хотели его уже служанки, соседки, подружки даже за большие деньги. А потом он умер, так и не узнав сколько у него детей, как они выглядят, и не познав их любви.
Начинаю копаться в памяти, хочется выплеснуть анекдотов
На стене цирка афиша: "Дрессированный осьминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах, приносите их с собой!" Пришел кто с чем, кто с балалайкой, кто с гитарой... Дали осьминогу баян. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и играет на баяне "Крутится, вертится шар голубой". Публика - в восторге - ООО!!!!!!! Потом дали контрабас. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и лабает басовую партию из "Серенады солнечной долины". Публика - ООО!!!!!! Так продолжается довольно долго, пока не появляется делегация шотландцев. Дают они осминогу волынку, удар хлыста - осьминог меняет цвет раз сто и молчит. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и сидит, тупит! Удар хлыста - осьминог меняет десять цветов с бешеной скоростью. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и и говорит дрессировщику: - Но, господин, по-моему, ЭТО трахать надо!!!
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Hо голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды.
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и я на это х#й ложил.
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (настороженно): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл@ааа....
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.
- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "И несъедобное - съедобно!"
Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНОорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Рабиновича? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Кац встречает Рабиновича. - Моня, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.
Пьяный мужик *на бровях* влез в автобус и плюхнулся на сидение с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:"Ну, милок, ты катишься прямо в ад." Мужик соскочил с сидения и орёт:"Водитель, останови! Я сел не на тот автобус!"
- Колобок-колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, Дюймовочка!.
Петух глядя на витрину, где в гриле жарятся куры: - Во, блин! В деревне топтать некого, а они тут на карусели катаются!
скачет заичик по тропинке, смотрит лежит что-то коричневое; взял в лапки посмотрел поближе - не понял что ето. Понюхал - не понял. Попробывал и как закричит "Ой а я чуть не наступил!"
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
На концерте группы U 2. Фанаты кричат: - Би-2! Би-2! ! ! Солист группы возражает: - Nо! Wе аrе "U 2"! ! ! - Би-2! ! ! Би-2! ! ! - It is а mistаке! Wе аrе "U 2" - Би-2! ! ! Би-2! ! ! Би-2! ! ! - Ну, ладно! .. Большие города...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь пло***. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
- Доктор, я боюсь вам сознаться... Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: - Штурман, б.л.я, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Херня, капитан, какие на х.у.й коорррдинаты, мне рассол нужен? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять перископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Капитан: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включай рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас траулер будет сигнал СОС подавать, потом передаст свои координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай нах!!
Девочка забегает на кухню и жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все называют, меня жопой??? И бегом в слезах из кухни. Мама подруге сидящей рядом: Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
- Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели... - А как же она всё успевает? - Да я ей на кухне постелил.
Беседуют 2 футбольных фаната: - Слышь, всякий раз когда *Спартак* забивает *Зениту* гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в правую или левую? - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю...
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой. Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: - Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Свое мнение по поводу выдвижения кандидатуры вице-премьера правительства РФ Дмитрия Медведева на пост президента Российской Федерации высказал и президент США Джордж Буш. "Я не очень хорошо его знаю и не очень помню, кто это", – заявил президент США.
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или самозащиты? ------------------------------------------------ Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? ------------------------------------------------ В сельском магазине: - Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы. - Вы что, издеваетесь?! - Если б я издевался, я бы попросил нарезать. ------------------------------------------------ В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ------------------------------------------------ Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает её, а в ней колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками". ------------------------------------------------ - Кем будешь на Новый год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - А ты маску купила? ----------------------------------------------- Покупатель никак не может решиться купить пуловер, и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём из пластмассы.
Пн, Янв 14, 2008 02:49pm Happy New Old year - 5970 d back
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас. -------------------------------------------------------------------------------------- 4 часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайе мне средство от бессонницы. - Вам какое? - Тест на определение беременности.
Третьеклассница в актовом зале нарядная с бантами и в фартучке готовится декламировать собравшейся публике:
Крылов. Басня "Ворона и лисица":
Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать было совсем уж собралась, Да призадумалась, а х.й во рту держала ой! не так и в жопе сыр держала
и в жопе х.й.... б.л.я, ничего у меня сегодня не получается...пойду перекурю!
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу , - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей . Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые . Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому . - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается ! на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные . Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен . На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился Царевич и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: -Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люську из 56 квартиры, ХОЧУ Люську из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, увидев себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Не в обиду сказано!
Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
- А я теперь девушка Востока! - Во скока? - Во стока!
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков.
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты...
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки,.... ......... Завтрак съешь сам, обед раздели с собой, ужин отдай себе. Неделя сумасшедших скидок в "Макдональдс"!!! .... Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
- Боже какая вы пьяная! - Я просто очень пить хотела...
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Беседа двух новых русских. -Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! -Ну и как? -Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!
Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся.
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
решила блондинка доказать всем,что она не глупая,перекрасилась в брюнэтку и решила поехать в деревню. приезжает значит она и видит фермера с овцами б:фермер,а давай я сочитаю сколько у тебя овец,а если правельно ,то ты 1 мне подаришь ф:согласен б:у тебя 40 овец фравельно,бери любую блондинка берёт овцу и уходит,на пол пути её догоняет фермер. Февушка,а давайте я угадая ваш цвет волос и вы вернёте мне мою собаку?
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Пятачок! Я там дудку нашел! Пошли подудим! Прибегают на поляну - а там лежит ружье. - Так, Пятачок, давай ты будешь в дырку дуть, а я буду на клавиши нажимать. Ну, Пятачок дунул пару раз, а Винни на курок и нажал. Оглушительный выстрел. Пятачок с разорванным ртом бьется в конвульсиях, а Винни подходит и говорит: - Ты всё хохочешь, свинья, а мне уши заложило!
Вопрос американскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы!
Знаете, откуда произошло название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.
К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
чительница Марья Ивановна спрашивает детей: - Дети, кто знает какие лекарства? Машенька говорит: - Аспирин. Он от температуры. - Молодец, правильно, садись. Ванечка говорит: - Пенициллин. Он от воспаления. - Молодец, правильно, садись. Вовочка говорит: - Виагра. Она от поноса. - Как это? - Да я слышу, когда мама с папой ложаться в постель, мама говорит папе: "Прими виагру, хоть затвердеет".
Апостол Пётр попросил Иисуса подменить его возле врат, ведущих в Рай. Стоит, значит, Иисус на воротах и вдруг видит -- какая-то душа ломится. Схватил он ее за шиворот и спрашивает: -- Ты кто? -- О, я простой плотник -- ответствует душа. -- Я ничем не знаменит, но мой сын, родившийся чудесным образом, ходил по свету и -- совершал добрые дела, отчего и стал известен всему миру… -- Папа?! - не веря, спросил Иисус. -- Буратино?!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Саха"
Ну так закончи уже... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель валивается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Встретились три дружка, разговорились... Один: “Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.” Второй: “Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.” Третий: “Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было…“
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: “Пошепчи мне на ушко, как маме.” Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: “Нет, нет! Устала, как собака!”
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы-таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому нихyя" пишется вместе или раздельно?
В России я жил(а) так, как описано в моей цитате один день назад, а сейчас - как в моей последней цитате. Только и тюрьмы не надо, достаточно жить в Америке.
Пассажир летит первый раз в самолёте. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чёртик. - Что? Так страшно, брат? - спрашивает сочуственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чёртику: - Ну, чё встал как истукан? Глуши двигатели!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. -------------------------------------------------------------------------------- Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому говорит: - Да, Вась, нас ждёт весёлая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
1. В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - Как же связаны ноги с горлом? - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. 2. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем. - Что ты делаешь, сынок? - Экономлю пять копеек. - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше! 3. - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю. - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый! 4. Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил: - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом. Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто. 5 - Папа, - спрашивает Мотл, что такое 'этика'? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается 'этика'. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? 6. Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал. - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! 7.- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных ипорядочных людей. Их гораздо проще одурачить 8. Банкир Блуменфельд молодому человеку: = Итак, вы просите руки моей дочери? - Это вершина моих желаний! - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения. - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
10. Приличный жених упрекает шадхена: - Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме! - А вы что, считаете, что это жизнь?
10. - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена. 11. - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. 12. Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену. - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! - Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. - Ну и что теперь? - Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
13. Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места: - Миля, гвалт! - Что случилось? - Меня едят муравьи. Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал: - Господи! До чего только голод может довести животных! 14. Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поёте. - О, я просто убиваю время... Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
* что такое перекати-поле? это скелеты умерших колобков..........
*Т олько что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете".... Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск..
* что такое гальваническое сопротивление? ну ты спрасил... это восстание батареик
* Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
*Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
*Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать....
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается страшно:"Мол и жена твоя, и тёща, и сам ты - такие-растакие. Мужик подумал, и засунул его в холодильник. Минут 10 продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина! Мужик открывает дверцу холодильника, а оттуда попугай тихо:"Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и тёща, и вы сами - чудесные люди. Не разобрался, простите". Мужик растроганно:"Ну ладно, с кем не бывает!" Попугай ещё тише:"А можно вопросик?.. Что вам курица сделала?"
- Какая у вас погода? - Не знаю, интернет не работает.
Муж говорит жене: - Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, с Джулией Робертс. Почему ты мне раньше ничего не сказал" Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя языка нет? Раньше сказать не мог? - Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамматейка! - Кто бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся??!!
Four Truths about Religion: During these serious times, people of all faiths should remember these four religious truths: 1. Muslims do not recognize Jews as God's chosen people. 2. Jews do not recognize Jesus as the Messiah. 3. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian world. 4. Baptists do not recognize each other at Hooters.
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь! Вот вам таблеточки, примите, и всё пройдёт. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...
- Я вот подумал, и у меня родилась мысль... - А я вот не подумал. И у меня родилась дочь.
Девочки, помните! На первом свидании - не храпеть!
Проснулся утром мужик с будуна. Одел тапочки, халатик, спустился в низ на кухню, а там попугай в клетке, а клетка накрыта. Чувак снял покрывало с клетки, открыл холодильник, налил стакан водки, выпил, подошел к попугаю, накрыл клетку обратно и пошел дальше спать. Попугай сидит в темноте и говорит: " Мдааааа, З**бись денёк получился"
---------
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я прошу тебя - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да, ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена в шоке: - Да, что с тобой сегодня?! Муж, спокойно: - Просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
----------------------
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь!?
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета на интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова...
"Жизнь после 50-ти только начинается", - подумала женщина, и попросила налить ещё 50.
Одессит встречает соседа: - Доброе утро! - Откуда вы знаете? - Что я знаю? - Откуда вы знаете, что утро-таки доброе? - Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра! - Пожелание - эот совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадёжите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно? Я на вас могу за это в суд подать... - Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду. До свидания. - Откуда вы-таки это знаете? - Что "откуда я знаю"? - Откуда вы-таки знаете, что мы ещё свидимся?
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтоб я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Израиль. Парень входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, часа через 2 я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Пассажир на теплоходе: - Господин капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
- Признавайся, сволочь! Почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
Муж возвращается домой злой, уставший и говорит жене: - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание, и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
"Любить без памяти"?! - Это когда помнишь, что любишь, но не помнишь, кого.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль...
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: -Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет!
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
- Вы какого родились? - Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?
Один горец рассказывает другому:"Представляешь, какая хищная птица у нас завелась? Смотрю, он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. Дельтоплан называется".
- Я претендую на ваше сердце. - Как жаль, а я уже разделась...
Стыдно за вчерашнее, но, к счастью, не помню, перед кем.
- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят.
Гайз, зайдите вот сюда < http://www.offtop.ru/misi/v20_108371_all_.php?of1791=29e904482f6c84873f80968019f1d3c5 > уже два дня читаю не могу остановица смеяца, реально болит лицо.
На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.
-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый? -Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит. -Кого пригрел то и шипит.
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно): - Изя, ты таки решил сделать ремонт? - Нет, съезжаю!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?
И смех и грех.... Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Римейк фильма "Мы из будущего" 1947 год. Кабинет товарища Сталина. - Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года? - Да, товарищ Сталин! - И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей стране? - Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе. - Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой. А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
-------------------------------------------------------------------------------- В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".
Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму: - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся. А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет: - Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...
-------------------------------------------------------------------------------- Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.
-------------------------------------------------------------------------------- Абхазия. Два мобильных оператора. Звонок одному из них. - Какой тариф за минуту соединения с Испанией? - Это СНГ?
В США для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим неожиданным появлением за окном, их решили переодеть в костюмы человека-паука или Бэтмена.
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт.
В израильском ресторане два парня наблюдают за девушками. - Может, подойдём, познакомимся? - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
Мужик в Одессе останавливает такси: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:"Прошу, Дерибасовская!" Мужик в недоумении:"Так что же ты сразу не сказал?" Водила:"А я думал, вы таки с шиком хотите".
Ты пьёшь? Если это вопрос, то нет, а если предложение, то - да.
Милиционеры спрашивают потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - С удовольствием! Как поймаете, - сразу описаю!
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же...
Я слышал, ваши соседи живут как 2 голубка. Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Пошёл в туалет. Увидел шампунь, придающий силу и объём. На всякий случай помыл.
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочьм из-под кровати!" - А ты что? - Я говорю:"Кто в доме хозяин? Сказал - не вылезу, значит, не вылезу".
1 sentyabrya v wkole.Y4itel'nica govoriteti segodnya y nas bydet pervui ypok,yrok pravdu.Vu dolwnu rasskazat' pro ploxie postypki svoim dryz'yam ,roditelyam;mol oni vas poimyt i prostyat.Vovo4ka prixodit domoi sel ,napisal,otpravil. Ded poly4aet pis'mo i na4inaet ego 4itat' s babywkoi."Zdrastvyite dorogie dedywka i babywka.Y nas segodnya v wkole bul yrok pravdu i ya rewil vam soznat'sya:kogda ya bul y vas v derevne etim letom, ya zalez v pogreb s'el banky malinovogo varen'ya ,nasral tyda i postavil na mesto". Tyt ded babke kak zakatit v lob.Ya govoril tebe GOVNO,a tu zasaxarilosya,zasaxarilosya.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок... Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит: -как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'
- Ты с мужем разводишься? - Он мне изменяет. - Вот гад! - Говорит, я не так всё делаю. Всем, значит, так, а ему не так!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Просыпается мужик с похмелья. Садится на кровати, смотрит перед собой, потом вдруг хватается за голову: - Вчера была пятница, завтра - суббота. Господи, а сегодня что?!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Не может быть! Домой она босиком пришла.
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что? И за кого? - За меня.
У олигарха родился ребёнок. Он приходит в роддом, спрашивает: - Ну что? - Девочка у вас. - Сколько? - Четыре пятьсот. - Не вопрос. Штука, две, три, четыре, пятьсот...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: - Какого чёрта на часы показываешь? - Моя мама папе на календарь показывала.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь.
Если ты вдруг нашёл смысл жизни, аамое время проконсультироваться у психиатра.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать
Реклама утверждает, что бритва "Жилет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же, она ещё и вибрирует. - Простите, это точно бритва?
- Девушка, вы замужем? - Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да ещё и замужем.
- Папа, сколько надо денег, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Мальчик внимательно смотрит, как поят корову водой. Потом говорит осуждающе:"Вот так молоко водой разбавляют."
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? -??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает? - Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен! - И поёт? - Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Всех денег не за pаботаешь - часть пp идется укp асть.
Cкажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Приходит новый русский в ресторан: - Я здесь вчера ужинал? - Тут. - А 10 тысяч долларов я у вас пропил? - У нас. - У-уф... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта. - Не волнуйтесь, впишите его в счёт.
Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаёшь? - Нет. - И я нет. А они всё равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платным сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, только экономят... сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят...
Жена, собирая вещи, кричит мужу:" Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!" Муж помолчал минутку и говорит:"А зачем мне его жалеть?"
Одесса, большой двор. Во дворе играется мальчик. На балко выходит его мама и кричит:"Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:" Я замёрз?? - Нет, ты хочешь кушать!!!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже стемнело.
Маленькие брат и сестра лепят снеговиков. Мальчик говорит: - Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
В кабинет директора гастронома врывается разъярённая дама: - Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит "Сметану евреям не продаём"? Как вы смеете? - Тихот, тихо! Шо вы орёте как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Жена уходит на работу и инструктирует безработного мужа: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Тот, обалдев: - А водку-то зачем жарить? - Совсем одурел со своей водкой! Ещё раз повторяю: ВОТ КУСОК МЯСА, ПОДЖАРИШь НА СКОВОРОДКЕ.
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом. -----------------------------------------------------------
- Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это х..ня, Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по касаму попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, бл..ь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял.
- Я влюблён в тебя до безумия! - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе:"Нет и нет!" - Так это была ты?
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит: - Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что ли?
Любимого надо любить и лелеять. От этого у него будет расти холка и лелейка.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - ДА?! Но он-таки встречается с еврейским мальчиком?
Метро в час пик. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё пару станций. - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business. When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
Women are so much better at financial planning than men.
- Изя, ты куда спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернила в авторучку.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею в виду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдёт в класс, так сразу орёт: - "рисуйте, твою мать!"
Рабинович - жене: - Слушай, нас сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взыл? - Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он ответил:"Рад стараться!"
Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы? Чтоб сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Мужчина заходит к психиатру. - Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Учительница: Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Самой нежной и ласковой в мире, Подарю я тебе молоток, Да гвоздей килограмма четыре, Ну, ещё изоленты моток...
*** Я бы мог подарить тебе книгу, Но тебе эта книга на кой? Потому я дарю тебе фигу, Ту, что сделал своею рукой. *** Лишь бы видеть тебя довольною, Подарю я тебе не сладости, А большое кольцо баскетбольное, Чтобы прыгала ты от радости *** Женщины забастовали,чтоб 8 Марта перенесли на 11Марта.
На вопрос"Почему?"
Ответили:"Зачем нам две дырочки,лучше уж две палочки!"
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку,купи чего ни будь!!! Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед. - Боря!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Дети: "А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоeб..." Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоeб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Рабинович пришёл домой пораньше и застал жену в постели с мужиком. - А-а! Убью! - Тихо-тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
- Ты что, с женой поссорился? - Нет, живём дружно. - А почему у тебя вилка ниже спины торчит?
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко? - Кто первoй залетит, с той и совью.
Теща и зятек обедают.Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.Теща (к зятю):- Похлопай ...Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама ...
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ. 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
Семейная пара занимается сексом. Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да… - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня…раковина…
Мужчины бывают трех видов: * обнять и плакать * поймать и трахать * отойти и поржать
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.-Вам для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката.
Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, способна на BCE!
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!,
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
В первую брачную ночь: Сапожник: «Вам не жмет?» Доктор: «Вам не больно». Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?».
Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"
Едут мужики в машине.Вышли попИсать.Все стоя,а один присел на корточки. Они ему -ты чего как баба? -Да он меня вчера так подвел,что и в руки брать противно!
Из вопросов армянскому радио: - Что такое настоящее одиночество? - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Что такое маленькое счатье? - Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Кто такой олигарх? - Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник? - Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
- Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев.
- Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья? - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек? - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины? - Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс? - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется? - Фамилия. А вы что подумали?..
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае@ал весь мир...
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Что такое "Учебный План"? - Это табак, просто - табак...
- Почему многие женщины любят пиво? - Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след.
- Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают?!
- Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить и слышит: "Антисемитка! Дай ребенку кончить!"(H)(H)(H)
<a href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=11" target="_blank"><img src="http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000203F8.gif" border="0" title="Click to get more." >
История: Летит Змей-Горыныч,видит-избушка-на-курьих ножках,приземлился рядом и говорит: -Избушка,избушка,повернись к лесу передом и наклонись... Отдохнул хорошенько,прилёг на травку. -Ох,хорошо иметь домик в деревне...
Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. - "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого есть подозрение на венерическое заболевание. - Снимайте штаны, показывайте своего знакомого....
Хотите понять, что такое женская логика? Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами,прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех... с чеченцами в УАЗике кататься!
Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк! Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают... М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!! Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
- I got a pre-declined credit card in the mail. - I ordered a burger at McDonald's and the kid behind the counter asked, "Can you afford fries with that?" - CEO's are now playing miniature golf! - If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them. - Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher than GM. - McDonald's is selling the 1/4 ouncer. - Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names. - A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico . - Dick Cheney took his stockbroker hunting. - Motel Six won't leave the light on anymore. - The Mafia is laying off judges. - Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen. - Congress says they are looking into this Bernard Madoff scandal. Oh Great! The guy who made $50 Billion disappear is being investigated by the people who made $1.5 Trillion disappear! - And, finally.... I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Lifeline. I got a call center in Pakistan , and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck!
В АПТЕКЕ: Девушка интересуется: - Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее... - А"МногоЕстьПослеШестин"? АПТЕКАРЬ: Нет... ДЕВУШКА: (читает по бумажке):"ЦеллюлитоИсчезан"? АПТЕКАРЬ: тоже нет... - А," СамСобойВесПропадин"? АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? - Соседка посоветовала... - Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо"МеньшеНадоЖратидин», «ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!
Вт, Сен 14, 2010 09:29pm завхоз(Евгений) - 4995 d back
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза….
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик… Капкан сработал
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе? … Девочка сползает с капота и кричит:
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
------------------------------------------------------------ Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
18:56
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта. Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!!!
Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А " задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Беседуют 2 подруги: - Ты уже попробовала вибратор? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидя две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - тебе срочно? -------------------------------------------------------------------------- Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете? С верёвки снимайте. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через 5 минут возвращается и снова кладёт всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только.
В: Как найти площадь Ленина? О: Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...
Boвин ( В.В.П.в детстве) папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя, договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!"
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу....
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором....
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара - Это у нас единица измерения пива-ящик - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь - Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики .И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец… Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет....
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополaскивaют водой. Если у третьего собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд....
Мужик приходит к врачу и говорит:" Доктор у меня очень большой х.... отрежьте его пожалуйста, а то он мне ходить мешает. Надоел уже. Между ног болтается, аж ноги заплетаются". Деваться некуда вот мужик лежит на операционном столе под наркозом. рядом собрались все хирурги и решают как оперировать. тут мед. сестра и говорит:" Давайте лучше ему ноги отрежем. С таким членом я его всю жизнь на руках носить буду. Я всю жизнь такой аппарат искала". Сказано - сделано, отрезали ноги. Очухался мужик от наркоза, увидел, что ног нету и опять сознание потерял. его откачали, объяснили всю ситуацию про молоденькую мед. сестричку. Пациент в истерике кричит:" П.......ц, мало того , что х...й уже 10 лет как не стоит, так еще и ноги отрезали!!!!"
Девушки очень невнимательно читают сказку"золушка".Они дочитывают до фразы"золушка вышла замуж за принца"и бросают. А дальше написано"конец сказки"....
Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже . А с тобой что? Обоср..лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад....
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
Дети в садике: - " Меня аист принёс" - "А меня из интернета скачали". - "А у нас семья небогатая,папа сам всё делает." ----------------- - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. ----------------- В далеке от Родины заказываю такси: -Могу я заказать такси, пожалуйста? -Конечно! В какое время? -Неважно! Только не посылайте чёрного! -Вы рассист?)) -Нет. Я - РУССКИЙ!!! ------------------- В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. - Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? - Позовите его к телефону! - А вы думаете он из-за этого перестанет? - Ну я же перестал!!! --------------------- -Можно я тя поцелую? -Нет, только после свадьбы! -.....Ладно, замуж выйдешь, позвони ------------------- Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блять* и носит!!! --------------------- Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Он останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда. Новый русский: - А чё ты, блин, козёл, голосуешь?
Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
Почему у тебя член в помаде?! Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
Похоронят Путина у кремлевской стены жопой кверху... Зачем? Чтоб благодарный Медведев мог приходить целовать!
Россия, не единственная, но самая продвинутая страна, в которой всё держится на воровстве, и не просто на воровстве, а на бюджетном воровстве законодателей, законоохранителей и законоприменителей. И только одни правозащитники воруют из иностранных бюджетов.
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает: - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу. - Папа, от тебя так вкусно пахнет. - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже… - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Муж с женой занимаются контрабандой животных,муж говорит: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. -А как же запах? - Ну, что поделать? Сдохнет так сдохнет...
В одесском трамвае:- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не Вам...
-Милый,.... сходи в магазин! - Но,.... радость моя, ....в такой дождь собаку на улицу ...не выгонишь - Господи,.... ну сходи без... собаки!...
Ответ на вопрос: «быть или не быть?» прост — «была не была!»
Ты заметил,что когда ведешь машину,тот, что едет медленнее-идиот, а кто быстрее-придурок!?
Жена, мужу: Почему носки по всей квартире разбросаны? Муж: -Это рекламная акция: "собери 10 пар -получи деньги на тушь!"
мать спрашивает сына: -ты зачем соковыжемалку сломал? -сок хотел выжать ! - какой? -берёзовый!
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!
Молодой человек идёт по улице, встречает бабульку с надписью на футболке: «Хочешь меня?—УЛЫБНИСЬ!» никогда ещё парень не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...
Умер студент. Направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц- второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3- ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент... сессия! Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купила стиральный порошок, написано: "100 ГРАММ В ПОДАРОК"! ...Открываю, фиг!!! Там один порошок...))
Когда муж назвал жену курицей, а она в ответ просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату!? - Это что такое? - А как ты думаешь ,почему ты получил такую высокую должность!? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? — На четыре, я шесть не съем.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
-Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?-Они не разбросаны,они разошлись во мнениях!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. ------------ - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму. ------------ Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,... мой спрашивает: -"Из душа???". Нет бл*дь, из Индии... Прямым рейсом... Без пересадки.. ------------ Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах. ------------ Заложило нос. Теперь не знаю,какие носки чистые.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
В трамвае: - А вы щас сходите? - Нет, я уже дома сходил. ----------------------- Женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина. - Видела бы ты меня при жизни. ----------------- Вероятность крупного выигрыша в лотерею одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. ----------------------- Ходили вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы не пить, зашился? - Да ты что? - Ну да, зашился! В спальный мешок изнутри.
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. - Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь!
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"? - Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое
Девушка приходит в милицию(полицию): -Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз! Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня дострашного безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую…. А за ночь я испытываю до 10 оргазмов! - К врачу идите, зачем в милицию-то пришли? - Меня соседи убить хотят!
Пришел мужик вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше, когда пришел муж!! Мужик с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку что бы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает: - Слышь, мать, а когда нам б-ть успели шестой этаж пристроить?
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
-Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no... male or female? -Male, female... sometimes camel..
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:-Где взяла? Жена:-Выиграла. Через неделю пришла в новой шубе,опять выиграла.Так же появились машина ,квартира. Летом принесла две путевки на курорт,повезла мужа на море. Жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:-Выходи , лотeрейку застудишь.
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду? Девочки-то в садике маленькие все. - Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы, и ты выберешь самую красивую и хорошую. - Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься.
An Irish Daughter had not been home for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her, 'Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum through?'
The girl, crying, replied, 'Sniff, sniff .... dad .... I became a prostitute in New York.'
'Ye what??!! Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family.'
'OK, dad .... as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deeds to a ten-bedroom mansion, plus a savings certificate for $5 million. For me little brother, this gold Rolex. And for ye, daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside, plus a membership in the country club...' ... (takes a breath) ... 'and an invitation for ye all to spend New Year's Eve on board me new yacht in the Riviera , and ....'
'Now what was it ye said ye had become?' says dad.
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так: прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю!
Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть. 6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.
Дед возвращается домой и делится с бабкой, мол, пристали на улице с социологическим вопросом, спросили или я онанист. Я ответил, что я коммунист! На что бабка говорит - ты старый идиот, а если онанисты придут к власти?
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку", и уснул. На вторую ночь гладит её по спине и говорит: "Тут я посажу капусту", и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: - НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице с мамой, видит - идет беременная тетя. Подходит к ней: - Ну что, допрыгалась?! ----------------------------------------------------------------------- Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик.
Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:"А ты зачем,ночью, у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо:"Ну, у папы живот большой, я хочу его сдуть." Мальчик:"Ничего не получится. Когда ты на работе, приходит тётя Света и опять надувает."
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял. --------------------------------------------------------
Привёл сын невестку в дом. А она быстрая такая, говорит свекрови: - Мамо, а почему у вас потолок не побелен? - Так нету щётки. Невестка подбегает к свёкру - Раз, бородку остригла. Сделала щётку, побелила потолок... -Мамо, а почему у вас окна не покрашены? - Так кисточки нет. Невестка - опять к свёкру. - Раз, усы остригла, сделала кисточку и покрасила окна... Идёт сын с работы, смотрит , а отец на дереве сидит. - Папа, а что это ты тут делаешь? - Та те две дуры собрались пирожки печь. Так я не знаю, есть у них яйца или нет...
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отвизди суку. Неизвестно, что подумала тёща, но по кухне заметалась.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый. ------------------------------ Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля душераздирающе кричит - "Но ведь она не твоя!!! -----------------------------------------------
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал её и пошёл в бар.
Считает классной тему в группе Лучшие анекдоты и самое смешное видео сети!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?
БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ : - БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ : - А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! - Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! - Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...” Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! - Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! - Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?
Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
алфавит: "А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая, Яркая!!!"
К паспортистке приходит индеец: - Женщина я хочу поменять свою фамилию, она очень длинная! - И как же вас величают? - Старый и Седой Орёл, Падающий с Огромной Скалы! - И, как же вы хотите называться? - Коротко и просто – Шлёп!
Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут блядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой блядью! - И что потом, в очереди стоять?
На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать?
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахались три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
скромная девушка приятной внешности, стрелец,хочет познакомица с симпатичным, добрым и ласковым человеком от 18до 22 лет для создания семьи. Все остальное- при переписке.Пишите на Е-mail: intim_bard_sex_porno@mail.ru
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Конэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко…
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел! - Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
-Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Зяма ты слышал - встретились Кличко с Януковичем!!! Не... Ну, и шо? Та ... У Виталика - фингал... Витя - без шапки.. Рабинович..... Вы имеете хоть каплю достоинства?..... - Моё достоинство...... не капает...
Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти". Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: - Кто же у вас умер? - Клиентура!
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: - Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет: “Да!” - скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем: “Так вам, жидам, и надо!” На том и порешили… Подходят и спрашивают: - Hу, чё, клюет? - Идите на х@й! - Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит. - А ты его кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то. ------------------------------------------------------ Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: - Дочька, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписатья. -Бабушка, Вы извините, но для етого у нас - записьдень, есть прописьден, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли ету трипездеснь сделать за один день?
Чт, Фев 13, 2014 12:16pm Мама Стифлера - 3748 d back
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет...
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает: - А почему "Неписающий"? - А он терпит..
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" See Translation
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские. ------------------------------------- - Изя, и шо там в Крыму? -Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
A guy calls a company and orders their 5-day, 5lbs weight loss program.
The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck..
She introduces herself as a representative of the weight loss company. The sign reads, "If you can catch me, you can have me."
Without a second thought, he takes off after her. A few miles later puffing and puffing, he finally gives up. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens. On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 5lbs as promised.
He calls the company and orders their 5-day/10lbs program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life. She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me you can have me".
Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck. So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape.
Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 10lbs as promised. He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/25 lbs program.
"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program." "Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years."
The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you are mine."
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..
- Вы читали "Анну Каренину"? - Читал. - Что можете сказать о героине? - Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?
Мама собирает сына в поход и говорит: -Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей. -Мам, а зачем? -Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! -А гвозди?? -А гвозди – вот, я положила.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь.
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас? - Да понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -"Был у меня в роте один х..уй..." А я ему говорю: -"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
Вам нужен кредит? Если да, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о том, как действовать дальше в по электронной почте: unitedkingdomloans@gmail.com
Пятилетняя девочка отцу: -Папа,дай мне 20 eвро и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет... -Вот,бери..Скажи КТО?!! -.....Я
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...
Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!... - Ну и что им нужно?....... - Мужика нормального!!!
Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!
3 часа ночи, звонок : ▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо. ▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй
Почему женщин часто называют суками ? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя !!!
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))
Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь. Она сказала: "Может, наконец, нажмете?" И, тут, что-то пошло не так…
http://f-picture.net/lfp/s020.radikal.ru/i709/1410/d2/7b0f5fe9bd57.jpg/htm Чудофан - а это случайно не битлачи! Ну такие англицкие самодельники, у них некоторые песенки даже можно было иногда слушать. Правда мой брат поет лучше! ( подражание кукушке и петуху). А против дагестанцев они, конечно, слабаки!
Как все быстро устаревает! Вот к примеру самый первый анекдот Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
>>> да сифилис уже никого не испугает - надо что-то по-новее: ну гепатит С, или СПИД хотя бы, еще эффективнее Эбола!
Я уже теперь и не знаю кто - у нас в России перманентная реформация здравоохранения уже много лет, я уже даже научился печатать, а многие из-за этой компьютеризации бросили здравоохранение, врачей ужасно не хватает, поэтому -то и отправляют на амбулаторное лечение почти сразу после операции. Но у девочки все прошло изумительно, артерия восстановлена, нога цела - лечится от СПИДа, благо сейчас лекарства появились. А я работаю на 3 работах, мне 65 лет, так что приходится бегать, на машинеездить я не решаюсь, слишком много ровесников совершили аварий, зачем мне к ним присоединяться. К сожалению основная работа в соседнем городе, так что катаюсь туда-сюда. Врачи куда-то поисчезли, не так давно помнится было больше всех в мире на душу населения - а сейчас в поликлиниках сплошные фельдшера. Но идет сплошное сокращение коек. Что-то тут Путин переборщил, впрочем он не успел стать президентом как сократил службу пожаротушения лесов - я сразу тогда подумал будут гореть леса- как в воду глядел! Столько лесов сгорело и в европейсколй части и в Сибири. разумеется сам он здравоохраненим не занимается, но установка во всем навести экономию - его! Впрочем я ему за Крым все прощаю!
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, какие такие другие страны. В Китае и в арабских странах нe поняли, что такое личное мнение. А в России, не разбираясь, на всякий случай, пригрозили ответить ракетным ударом.
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! - Ну да, только их и читаю. - Как же вы можете! Вы же еврей! - А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет тяжелой посуды, опасных ножей и вилок, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше? - А, дальше, – всё. Bилка из розетки вылетает.
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе? - Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама...
- Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль?
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!
]