Телефонная ошибка Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него - деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода. На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках. Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил". А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить". Спросила для приличия: - Куда пойдем? "Еще куда-то хочет идти, зараза!" - подумал он и сказал: - Ну, можно - в кафе. "Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выго- нишь!" Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем". - Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбе- жимся". "Жмот!" - подумала она и сказала: - Нет, кофейку. И ликерчику! "Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!" Из кафе вышли уже врагами. Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, наде- ясь, что он из приличия откажется. "Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился. "Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!" Поднялись к ней. Часа через три она подумала: "Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора! "Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше! Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!" "Куда же ложиться? - подумал он. - Кровать - большая, значит, для ме- ня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!" "Вот кобель! - подумала она. - Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!" Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: "Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!" Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуж- дены были жениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона. К. Мелихан
Dixlofos, nu ty chevo s takimi voprosami s utra poran'she? Ya esche pervyu chashku kofe nedopila, a ty... Blin, chut' shokoladkoj ne podavilas. Sprosi esche raz cherez paru chasikov, ok?
Dixlofos... ne obizhajsya... ya tut anekdot pro tebya nashla sluchajno: Лежащий на спине таракан бойко шевелит лапками. Мимо проходит другой и весело спрашивает: - Это что - брейк-данс? - Нет, браток... Дихлофос.
Белый танец Горшков давно просил Спиридонова с кем-нибудь его познакомить. Нако- нец Спиридонов сказал: - Записывай. - Симпатичная? - Симпатичная. Костлявая только. - Я костлявых не перевариваю, - сказал Горшков. Но телефон записал. - Звонить после десяти, - сказал Спиридонов. - Утра или вечера? - Не помню. - А что сказать? - Может, за тебя и все остальное сделать? Горшков позвонил ровно в десять вечера. Трубку никто не снял. Перез- вонил Спиридонову. - Трубку никто не снимает. - Значит, ее нет. Ты чего, будешь теперь мне о каждом своем шаге док- ладывать? Горшков позвонил через час. Трубку сняли. Горшков сразу это понял. - Зину можно? - Можно. Горшков подождал. Потом спросил: - Вы что там делаете? Молчите? - Так я ж сказала: можно. - А вы чего - Зина? - Зина. А вы? - А я - от Спиридонова. - Ой, подождите, я чайник сниму! - оживилась вдруг Зина. Горшков подождал. В трубке снова возникла Зина: - Я тут. - Все нормально? - спросил Горшков. - В смысле? - Ну, с чайником. Сняли? - Допустим, - сказала Зина. Горшков помолчал. Потом спросил: - Чаю попить хотели? - Нет, кофию. - Кофе на ночь вредно пить! - обрадованно выпалил Горшков. - Почему же? - Да это я так шучу. - Ну, рассказывайте, кто вы, что вы, где работаете? - Сейчас - механиком. - А раньше? - И раньше - механиком. Я всю жизнь - механиком. - Как родились? - Нет, попозже. - Женаты? Горшков не ответил. - Что вы молчите? - Думаю. - Думаете, женаты ли вы? - В принципе - нет. - Как это? - Она - стерва! - А дети есть? - Нет, - ответил Горшков. - Она их с собой забрала. Договорились встретиться у какого-нибудь метро. - Вы как будете одеты? - спросила Зина. - На ногах - ботинки. - Со шнурками? - уточнила Зина. - Сейчас посмотрю, - сказал Горшков. Зина сказала, что будет одета в синюю куртку. Горшков приехал к месту встречи и уже издали увидел девушку в синей куртке. "Симпатичная, - подумал он. - Хреново. Могу не понравиться". - Вы - Зина? - с трудом развернув улыбку, подошел к ней Горшков. Девушка нецензурно ответила в рифму. На букву "П". Горшков тоже послал ее с матерком. Но уже - в затылок. Поэтому она его не услышала. Услышал здоровенный мужик, проходивший мимо. Горшков сбивчиво объяснил ему, что отправил не его. Мужик поверил и отпустил Горшкова. Через несколько минут выяснилось, что половина человечества - в синих куртках. Горшков перестал обращаться ко всем синим, к тому же один из них оказался парнем с длинными волосами и врезал Горшкову по чайнику. Поэтому Горшков теперь стоял без всяких признаков жизни и только ду- мал: "Хорошо бы не эта!.. А вот эта бы - хорошо!.." Зина возникла с тылу. Совершенно не такая, какая была по телефону. - Здравствуйте, Коля! - А я вас сразу узнал, - сказал Горшков. - Почему же? - Так вы ж сказали: "Здравствуйте, Коля"! Горшков пригляделся: Зина оказалась в очках. Поэтому он спросил: - Вы - не учительница? - Нет. Бухгалтер. Я же вам говорила. - Бухгалтер, милый мой бухгалтер! - спел ей Горшков. - Куда пойдем? - спросила Зина. - Прогуляемся для разнообразия, - сказал Горшков. Прогулка потекла по улице. Зина быстро завяла от шума и пыли грузовых машин и через час сказала: - Может, поедем ко мне? - Давно пора! - проснулся Горшков. - Может, я вас тогда уж и под руку возьму? Я сразу хотел предложить, да подумал, что это будет не совсем удобно. - Под руку? - Нет, к вам - домой. Квартира была однокомнатная. - Сразу видно - женщина живет, - сделал вывод Горшков. - А как вы догадались? - Чисто у вас. - А у вас что, окурки на полу валяются? - Нет, на полу не валяются, - обиделся Горшков. - Но в раковине можно найти. Мокрые, правда. - Но можно подсушить! - Кстати, о планировке. Туалет имеется? - Вообще-то - да. Вторая дверь. - Вас понял. Запомним на будущее. Горшков прошел в комнату, а Зина метнулась на кухню. - Коньяк будете? - крикнула она. - Ну, раз ничего другого нет... - сказал Горшков. Зина вернулась с коньяком и двумя грейпфрутами в тарелке, похожими на грудь Венеры. - А чего коньяк не полный? - Отмечала свой день рождения. - Плохо, наверно, отметили? - Почему? - Так не допито. - Эта третья была. Горшков налил себе и Зину не забыл. - Как говорит Костя Мелихан, поднимая тост за даму: "Дай бог - не последняя!" Горшков сразу осушил свою рюмку и тут же наполнил снова. Зина грела свою в маленьких ладонях. - Может, включить музыку? - Ага! - обрадовался Горшков и поперхнулся коньяком. - Делать-то все равно нечего. Зина врубила магнитофон. - Пугачиха! - сказал Горшков и откинулся в кресле. - Моя любовь! Зина взяла его за руку: - Потанцуем? - О, белый танец! - сказал Горшков и попытался допить коньяк. - Дамы приглашают кавалеров. - А есть еще голубой танец, - сказала Зина, убирая из рук Горшкова рюмку. - Кавалеры приглашают кавалеров. Зина протанцевала с Горшковым до конца всю песню, а потом завалила его на диван, предварительно дернув ногой на себя нижний край. Выйдя на улицу, Горшков машинально посмотрел на часы: вся процедура заняла сорок минут. "Да, - подумал он, - бухгалтеры ценят свое время!" На другой день позвонил Спиридонов: - Ну, как? - Нормально, - ответил Горшков. - Только я не понял, кто кого - я ее или она меня? - Ну, если не забеременеешь, значит, ты - ее!
Прежде, чем начать разговор о стилистике русского языка, остановимся на том, С ЧЕГО ВООБЩЕ НАЧИНАТЬ. Начинать надо с главного. Многие авторы, особенно начинающие, страдают болезнью раскачки, начинают вяло, с неваж- ного, второстепенного, долго разгоняются, тянут резину, боятся сразу взять быка за рога, сразу ввести в курс дела и вводят медленно, посте- пенно, что, конечно, утомляет читателя. Иногда на вводную часть уходит целый абзац. Читателя утомляют и бесконечные ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ фамилий, имен, отчеств, стран, городов, деревень, лесов, морей, полей и рек, озер, пойм, дамб, каналов, заливов и лиманов, а также арыков, айсбергов, оазисов, водопа- дов, водопроводов, керогазов, козерогов и т. д. Перечислять можно до бесконечности. Но размер данной статьи не позволяет этого сделать. А по- тому сразу перейдем к другой распространенной ошибке - ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ ЦИТАТАМИ. "Следует больше видеть самому, чем повторять чужие слова". Эти заме- чательные слова принадлежат Лихтенбергу. Гельвеций в этой связи заметил: "Немногие авторы мыслят самостоятельно". Поэтому не увлекайтесь цитата- ми. "Учеными глупцами" называл цитатчиков Лев Толстой. В подкрепление этой мысли не побоюсь привести цитату из латинского: "Цитатум минимум" (Цитируй только в случае крайней необходимости). ИЗБЕГАЙТЕ НЕНУЖНЫХ КРАСИВОСТЕЙ. Красивое, но ненужное сравнение по- добно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из сереб- ристого тумана выносит гнусная макака. Теперь спросим: что такое РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС? Когда он ставится? И так ли уж всегда необходим? К скучному тексту также может привлечь внимание ИНВЕРСИЯ. Непра- вильный в предложении слов порядок - вот что инверсия значит такое. ИЗБЕГАЙТЕ БАНАЛЬНОСТЕЙ. Пишите хорошо, оригинально. ОРИГИНАЛЬНО - то, что не банально. Если б все вокруг было ориги- нально, писать банально было б оригинально, а писать оригинально - ба- нально. НЕ ПОВТОРЯЙТЕСЬ. Не высказывайте одну и ту же мысль дважды. Дважды высказанная мысль - есть повторение сказанного. Поэтому не повторяйте сказанное дважды. Дважды сказанное - это повторение уже дважды высказан- ного. ИЗБЕГАЙТЕ И БОЛЬШОГО ЧИСЛА ЧИСЛИТЕЛЬНЫХ в одной фразе: одно, два чис- лительных - куда ни шло; но три, четыре - уже много; пять, шесть, семь - очень много; восемь - предел; максимум - девять; хотя можно - и больше, если очень хочется, но лучше не надо. БУДЬТЕ КРАТКИМИ, НЕ УДЛИНЯЙТЕ НЕПОМЕРНО ФРАЗУ, загромождая ее ДЕЕПРИ- ЧАСТНЫМ ОБОРОТОМ, стоящим вдобавок перед ПРИЧАСТНЫМ, который лучше, од- нако, ПРИДАТОЧНОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ибо не увеличивает, не расширяет и не нагнетает количество ГЛАГОЛОВ, различных необязательных и лишних ПРИЛА- ГАТЕЛЬНЫХ, СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ, стоящих уже непонятно, в каком ПАДЕЖУ, из чего ясно, что крайне много появляется не только НАРЕЧИЙ, но также и СО- ЮЗОВ, опять-таки каких-либо-нибудь-кое ЧАСТИЦ, СКОБОК, усложняющих (за- темняющих) мысль, ЗАПЯТЫХ, ТОЧЕК С ЗАПЯТОЙ; МНОГОТОЧИЙ... прочих знаков препинания - в том числе - ТИРЕ, - если к тому же слог изобилует ложными АЛЛИТЕРАЦИЯМИ, иллюстрирующими лишь иллюзорность любви к слову, и ненуж- ными и натужными РИФМАМИ-шрифмами, потому что в КОНЦЕ ФРАЗЫ УЖЕ ЗАБЫВА- ЕШЬ ТО, О ЧЕМ ГОВОРИЛОСЬ В ЕЕ НАЧАЛЕ. Несколько * слов О ПРИМЕЧАНИЯХ. Примечания оправданы только в том случае, когда объясняют темные ** места ***. Крайне **** редко пользо- вался примечаниями, например *****, Пушкин ******. Готовя произведение к публикации, НЕ ЛЬСТИТЕ РЕДАКТОРАМ. Редактора у нас - самые лучшие редактора в мире и не нуждаются в ваших похвалах. ЗАКАНЧИВАТЬ произведение ни в коем случае нельзя категорически. Ни- когда, никого и ни в чем не поучайте! Запомните это раз и навсегда!!! Примечания: * Немного. ** Неясные. *** Имеется в виду - в тексте. **** Очень. ***** К примеру. ****** Великий русский поэт (1799-1837), писал стихи. О графомании Исследование Графоман - это человек, который ЛЮБИТ СЛОВА. Причем - все слова, ка- кие только есть на белом свете. Это слова: дом, стул, дерево, машина, атмосфера, бабушка, песок, оруженосец, левша, утро, день, полдень, вете- рок, сорочка, ярмарка, саго, сага, Форсайты, офсайды, фингалы, стрепто- цид, стрептококк, дыня, Дуня, женственность, волосатость, сутулость, верблюд, вермут, бифштекс, шлафрок, форшмак, шпицрутен, Шпицберген, просто шпиц, ливер, твист, Твен, маркшейдер, шариат, энтерит, адсорбент, бутолом, вагитан, гиперсол, галипот, гелофит, гуммигут, гваякол, гуанин, габион и гинецей. А также - глобулин, граммофон и графоман. Графоман думает, что мастерство писателя зависит только от ПЕРЕСТА- НОВКИ СЛОВ. Но от перестановки слов мастерство писателя как раз не зави- сит. Больше того, зависит писателя мастерство не от слов перестановки. Графоман любит не только слова, но и творчество слов, иными словами - СЛОВОТВОРЧЕСТВО. Главенствующая любимость его словесно-творческих упраж- ненств - это создаваемость впечатляемости творимости нечтостно удивляе- мостного и необычностногося. Вместе с тем графоман ПЛОХО ЗНАЕТ ТОГО ЯЗЫКА, на котором ему писать. И даже в одной фразы делает по два, а то и по трое ошибок. Графоман любит МЕЛОДИЮ ФРАЗЫ. Мелодия фразы его ослепляет. Его оглу- шает мелодия фразы. Мелодия фразы его усыпляет, хватает и кружит, и кру- жит и кружит, и кружит и вертит. Графоман часто ОСТРИТ, но всегда не к месту. Такова се ля ви графома- на. Бьет ключом - и все не по тому месту. Графоману НЕ ХВАТАЕТ МЫСЛЕЙ. Он хочет сказать что-нибудь умное, но- венькое, но мыслей у него, к сожалению, не хватает. Как бы ни тужился графоман, а не хватает у него мыслей сказать что-нибудь новое, ум- ненькое. Но он пишет, хотя мыслей у него не хватает. Пишет и пишет, пи- шет и пишет. Поставит точку. Отдохнет. И опять пишет и пишет, пишет и пишет, пишет и пишет. Вершина графомании, словоблудия, языканедержания, борзописательства и крючкотворства - это ОСОЗНАНИЕ собственных крючкотворства, борзописа- тельства, языканедержания, словоблудия и графомании и даже ПИСАНИЕ о собственных графомании, словоблудии, языканедержании, борзописательстве и крючкотворстве, но НЕВОЗМОЖНОСТЬ ИСКОРЕНИТЬ эти крючкотворство, борзо- писательство, языканедержание, словоблудие и графоманию!
ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил". ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету". * ПИСЬМО: "Что делать, если моя "жена - это прочитанная книга"?" ОТВЕТ: "Ходите в публичную библиотеку". * ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое "расстегай" - блюдо или ры- ба?" ОТВЕТ: "Расстегай - это приказ". * БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: "Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!" * ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал - жена все равно находит!" * ПИСЬМО: "Как предупредить СПИД?" - спрашивает 12-летний Жора Берегид- зе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя. ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему ска- зать: "У меня СПИД - предупреждаю!" * ПИСЬМО: "А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?" - спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя. ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: "Я же тебя предупреждал!" * ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что любит ме- ня. И теперь мы не знаем, что делать дальше". ОТВЕТ: "Не знаете - не делайте". * ПИСЬМО: "Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить". ОТВЕТ: "Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ..... .. ...!" * ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша почта"?" ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем". Знаете ли вы, что... ...если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как яйцо. ...вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили. ...стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпа- дали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж еще не вернулся из командировки... ...чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память - незабудкой. ...если джентельмен не повез даму на такси, значит, она - невезучая. ...туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке. ...если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и через минуту у вас будет куча запчастей. ...если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей. ...если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса. ...если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую бан- ку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый. ...если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яб- лок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте. ...спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле. ...кариес реже, чем у других, бывает у боксеров. ...если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспа- ления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар ши- повника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть пе- чень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если бу- дете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболе- ваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть
Мужик приходит устраиваться на работу. Его спрашивают: Что ты можешь делать? Ответ: Могу копать - А ещё? - интересуеться работодатель. - Могу не копать
Он ко мне прямо на остановке подвалил. Ничего такой парень. Старый только. Годика двадцать два. И чего они ко мне на остановках подваливают? Вроде, упакована не сильно. Из одежды - только самый минимум. Блузка с вырезом. До живота. И юбка с ремнем. Да и юбки-то не очень много. Чуть больше, чем ремня. А этот, не стесняясь, прямо на остановке спрашивает меня в спину: - До метро, не скажете, как доехать? Ну, я его сразу раскусила: познакомиться хочет. Тем более, что из ве- лосипеда со мной разговаривает. А у меня такое правило: знакомлюсь только с теми, кого хорошо знаю. Поэтому разворачиваюсь и прямо в лоб ему говорю: - Меня Маша зовут. Но можно просто - Мария Васильевна. А вас - как? - А меня, - говорит, - не Маша. Думал, он меня этим возьмет. Но я его сразу на свое место поставила. - И куда же, - говорю, - вы меня пригласить хотите? Он нагло так говорит: - Да вообще-то я домой спешу! Думал, наверно, что я сразу соглашусь. Но я ему сразу все концы обру- била: - А где, - говорю, - вы живете? Потому что если близко, то я пойду. А если далеко, то лучше - на транспорте. Он сразу как-то обмяк. - Конечно, - говорит, - на транспорте. Хотя это и близко. Ну, думаю, человек нежадный: раз близко и на транспорте. Подъехали к его хате. Он дверцу передо мной распахнул. Лифта. Но я с незнакомыми мужчинами в лифты не захожу. Поэтому сперва познакомилась, потом зашла. Поднялись в его квартиру. Он говорит: - Выпить хотите? Я говорю: - Что за намеки?! Сперва - выпить, а потом - в постель?! Он говорит: - Ну, можно сперва - в постель, а потом - выпить. Короче, пока я пила, он меня незаметно в постель и затащил. Но на меня ж где залезешь, там и слезешь! В общем, краем глаза ти- хонько наблюдаю за ним и за собой: что дальше будет? Ну, он после встал, оделся. Не знает, балда, что я в этом деле не участвовала. Я ж не такая дура - чтобы с первым встречным! Ну, он, значит, стоит одетый надо мной, на часы через каждую минуту смотрит: дескать, скоро родители придут. А я гордо так лежу поперек кровати, раздетая, с бокалом вермута и го- ворю ему так откровенно, чтобы поставить все точки над "и": - Мне, - говорю, - пора! И резко встаю. Он говорит: - Одежду не забудь. Ну, я собрала одежду по углам, и иду от него. Он говорит: - Бокал оставь. Скупердяй! Ну, да ладно, поставила, а он меня вежливо так в спину пи- хает: - В лифте оденешься. И все. И больше я к нему ни ногой. Ни рукой. Не звоню даже. Тем бо- лее, ни телефона его не знаю, ни адреса. Люстру только и запомнила. Хо- тела ему свой номерок оставить, а он: - После, - сказал. Ну, ничего, я его по отпечаткам пальцев найду. Второй месяц специ- ально не моюсь!
Я собран, Пока диван не разобран. *** Самый невозмутимый - Тот, кто невозбудимый. *** В какую б записаться секцию, Чтоб укрепили мне эрекцию? *** Я нашел в кустах девицу. Взял: а может, пригодится? *** Чем лучше у женщины телосложение, Тем чаще вступает то тело в сражение.
работа не волк - в лес .... а впрочем, не надо об этом
А мне надоело работать. Ведь в то время, пока космические корабли бороздят простроры большых театров - я тут штаны просиживаю! Злючка, айда со мной в пираты?
Злючка, значит я тебя записываю Ты пока на клиентах потренеруйся или кто-там тебя достаёт. Нас ждут великие дела! Морскими пиратами никого не удивишь. Интернетовскими - тоже. Предлагаю податься в космически!
...Уже половина восьмого, и там стоит компьютер и работа, но рядом тут такая попа... Уже половина девятого, и там ждет слава и успех, но рядом тут такая попа... А уже ведь половина десятого, и там куча денег и автомобилей, а тут только попа. Вот сейчас только перелезу через эту попу. Сейчас, сейчас. Что- то пока не получается. И совсем не потому, что она такая высокая, а потому, что это дело времени. Хотя уже половина одиннадцатого, и там другие попы, да и пиво тоже ждать не любит, но попа, я вам скажу, такая... Вы когда-нибудь перелезали через попу? Это, скажу вам, даже не Эверест с Монбланом. Она абсолютно неприступна. Я часто задумывался над источником ее власти. Я смотрел, как она сидит закинув ногу на ногу. Я боялся лишний раз взглянуть в ее сторону, такое волнение и сметение чувств вызывает тот темный треугольник, что юбка образует со скрещенными ногами. Это вход в ее тайну, которая так и останется никем не разгадана. Можно содрать юбку и, разняв ноги, войти в волшебный треугольник, но тайна тут же ускользнет, уступив место животному безумию. Вспышка! И ты в который уже раз остаешься в обессиленных дураках. Я обещал любить эту попу до гроба. Я обещал этой попе достать звезду с небес. Я думал она потеряет бдительность, усыпленная сладкими речами, и выдаст свою тайну. Я уже почти схватил кончик ее хвоста на вершине божественной судороги, но это был лишь пик полета над пропастью ничтожества и опустошения. Ну, попка, ну, попочка, ну, попушечка... Отпусти меня, проклятая задница! Молчит. Попа, ты же знаешь, что я люблю тебя! Я непременно вернусь. Молчит. Ей плевать на мою любовь. Она знает, что любовь приходит и уходит, а попу хочется всегда. В конце концов, попа, я хочу есть, я хочу пить. Ну что в тебе такого особенного, что через многое я с легкостью перелезал, а через тебя - ну ни как? Возле тебя я успел состариться. Ну, посмотри на меня! Зачем я тебе? Обрюзгший, лысый урод. Сначала у меня полысела правая нога, затем спина, а после уж все остальное. А этот живот, который ты обожаешь до умопомрачения! Что ты в нем нашла? Наверное, он напоминает тебе о наших еще не родившихся детях. Скоро мне прийдет пора помирать. А ты всегда останешься молодой. Твое лицо, грудь - все может состариться. Что может быть печальнее зрелища, чем грудь пожилой женщины? Ты же, попа, всегда будешь свежа и упруга. Все остальное может приделать к тебе мое "извращенное", по твоим словам, сознание. Последнее время я люблю приделывать к тебе тело средневековой служанки. А я странствующий искатель приключений, остановившийся в гостинице на постой. Я затащил тебя к себе в постель, когда ты принесла мне в комнату вино. Я никогда, не говорю тебе об этом, но время от времени я нахожу в тебе всех своих бывших любовниц, с кем мне было так же хорошо. Я даже вижу в тебе никогда не узнанное мною тело той нежной девушки-подростка, в которую я был много лет влюблен. Я так и не посмел к ней прикоснуться, боясь вызвать отвращение к себе неуместным ухаживанием. Где-то в глубине души и по сей день живет боль от ее "измены" моему чувству с абсолютно чужим для нашей компании парнем, который по чистому случаю "распечатал" ее первым. И теперь я вхожу в плоть той девушки. И что? А ничего! Может быть, зря я так страдал, если ощущение от ее попы не на много отличается от ощущения со всякой другой. Да и не нужен мне теперь никто. Владея одной попой, я владею морем поп! Океаном поп! Я плыву в попах, купаюсь, плескаюсь и пускаю пузыри. А потом тону и тону, погружаясь все cksafe и глубже в бездонную пучину. Попа в парке, попа в лифте, попа в машине, попа в туалете, попа на крыше на фоне догорающего заката, она же на фоне солнечного восхода. Попа и этот текст. Теперь-то я знаю, что в начале было не слово. В начале была попа! Она же будет и в конце. Ладно, на работу я все равно уже не успеваю. Кстати, из- за этого я не стал знаменитым человеком, из-за этого я беден. Я ненавижу эту гадкую попу. Я готов ее растерзать. Я впиваюсь в нее зубами и начинаю кусать, кусать, кусать... эту аппетитную... эту сладкую... эту нежную попу. Что это? Кровь? Так это же всего-навсего мясо! Мясо! Но, боже, как это мясо прекрасно! По сравнению с ним, все, что происходит вокруг, не имеет от- ношения к реальной жизни. Окружающее - миф, блеф, имитация. Все только делают вид, что к чему-то стремятся, куда- то бегут, что-то на бегу делают. Но мы-то знаем, что настоящая жизнь - вот она, здесь, рядом с этой попой. Здесь мы испытываем настоящие чувства и ощущаем плавное биение времени. Только ради этих мгновений мы позволяем вовлечь себя в бессмысленный и порочный круг внешних событий. Здесь мы испытываем настоящее счастье, но и настоящую грусть. Потому что после попы ничего не хочется, ну, совсем ниче- го. Правда, ненадолго. И я хотел бы быть чулочком, чтобы постоянно обнимать ножки этой попы, и я хотел бы быть трусиками, чтобы обнимать ее всю. Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы. Весь мир может предать тебя, но не попа. Она одна даст кров и успокоение. Ведь мужчина без женской попы ничто. Он быстро обрастает ногтями, волосами, грязью и окончательно дичает. Ведь ему самому, без конечной цели овладеть той или иной попкой на стройных ножках, ничего не нужно. Ну, поесть, ну, выпить, ну, полежать на диванчике. Но ведь на сытый желудок без попы рядом даже и пофилософствовать не тянет! Кто же тогда весь этот бред с дивана слушать будет?
Они встретились два года спустя в маленькой окруженной врагами средиземноморской стране. Он из изящного остроумного юноши, которому женщины достаются с неимоверным трудом, превратился в грубого волосатого мужчину, которому женщины покоряются с поразительной легкостью. Она же из хрупкого худенького мальчишки превратилась в обворожительную женщину с необычайно красивой грудью, как раз такой, какую он любил еще с детства, и стойким до упрямства характером. - Не приближайся ко мне,- сказала она, когда он появился перед ней в комнате университетского общежития.- Я тебя боюсь. - А я и не приближаюсь,- сказал он, целуя ее в ушко. - Не раздевай меня,- сказала она,- я стесняюсь. - А я и не раздеваю,- сказал он, освобождая ее смуглые бедра от белоснежных трусиков. - И не вздумай раздеваться сам?- сказала она. - И в мыслях не держу,- сказал он, отбрасывая свои. - Ты зверь, и я буду сопративляться,- воскликнула она. - Изо всех сил?- поинтересовался он, укладывая ее на постель. - Изо всех,- ответила она.- Толко закрой дверь на ключ и прикрой получше шторы. В тот же вечер они сняли номер в маленькой гостинице у моря с зеркалами на уровне постели и репродукцией "Танцовщиц" Дега у изголовья. - Послушай,- сказал он на следующее утро по дороге на пляж,- эти шорты тебе очень идут. Они совсем не мешают восприятию чистого образа твоего тела. Скажи только, почему все местные мужики так на нас пялятся. - Как? - Как будто я отнял у них самое дорогое, что у них есть в этой жизни. - Не обращай внимание, они на всех женщин так смотрят. Это здесь самое противное. Мне просто делается страшно. - Ты о чем? - Мне уже двадцать два и я знаю, что дальше в этом окружении уже ничего не будет. - Не говори глупостей. - Подожди. Два года назад я думала, что всреча с тобой не так важна и таких еще будет много. Ты и представить не можешь, с каким количеством мужчин я встечалась с тех пор, как приехала в эту страну. - И что? - И ничего. Половина дебилы, половина импотенты. И по всему видно, соотношение это не изменится. Как будто в доказательство ее слов из-за пальм выскочили три сефардских юноши и, окружив их, что-то угрожающе закричали. Он понял, что, похоже, придется драться, и по российской привычке оглядел диспозицию, примечая, где можно выломать дубину или подобрать булыжник. - Что они говорят?- спросил он. - Несут какую-то чушь, что это их место, и мы мешаем заниматься им спортом. - Надавать им, что ли, по морде? - Не вздумай! Здесь так не принято, затаскают по судам. Лучше скажи им что-нибудь погрознее. - Пожалуйста.- И встав в угрожающую позу, он процедил сквозь зубы, глядя в глаза самому здоровому: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты, как мимолетное видение, как гений чистой красоты". Напуганные леденящими кровь звукосочетаниями, аборигены передумали заниматься спортом и быстро растворились кустах. По пляжу, осыпая отдыхающих песком из-под ботинок, куда-то вдаль береговой линии пробежал взвод пехотинцев с полной выкладкой. - Посмотри,- заметил он,- как эти юноши гордо держат в руках свои автоматы, как будто это самое ценное, что они сейчас имеют ниже пояса. За ними вдоль берега в раздумьях куда бы пострелять, пролетели боевые вертолеты. - Нет,- сказал он,- эта страна определенно мне нравится, она очень сексуальна. Например, чтобы раздеть здесь женщину, не надо прилагать никаких усилий, так мало на них надето. А религиозные юноши, которых здесь полно: их безусые лица, завитые в пейсы локоны и черные приталенные сюртуки - что-то в этом есть возбуждающее. Я хочу присоедениться к местному разгулу эротики, и переодену пляжные трусики прямо здесь, ни от кого ничего не скрывая. - Ты с ума сошел, полиция нас оштрафует за разврат. - Пусть попробует. Денег я им точно не дам, а исполнительные листы ко мне на родину пусть шлют. - Дурак, все увидят, что ты не обрезан. - И рад этому. Природа - она же не дура. Чего вмешиваться-то? Они сидели в летнем кафе на берегу моря и заказывали себе завтрак. - По-моему официантка к тебе слишком внимательна.- сказала она, глядя на принесшую еду и напитки девушку.- Вот и конфету тебе принесла, а мы никаких конфет не заказывали. Она положила руку ему на шорты. - Это мое. Никому не отдам. - И давно это твое? Я как-будто на него прав еще никому не передовал. - Нет, мое. И не спорь. Когда он дошел до пива, она пересела к нему на колени. У нее были для здешнего климата удивительно прохладные руки и холодный нос, так что целуясь с ней, он все время простужался. - Я так люблю, когда от тебя немного пахнет спиртным. Это меня возбуждает. - Меня тоже,- сказал он,- но не можем же мы заниматься этим прямо здесь. - Я не знаю, что со мной твориться. Меня как магнитом тянет к тебе, особенно на людях. Мне хочется, чтобы все обязательно видели, как мы целуемся, как я сижу у тебя на коленях. Я хочу, чтобы все знали, что ты мой парень, а я твоя девчонка. - А что тебя так удивляет? - Это так на меня не похоже. Спроси у моей соседки. Чтобы я сама лезла к мужчине! Это что-то неправдоподобное. - Приятно чувствовать себя мстителем за все разбитые и отвергнутые тобой сердца. Кстати, много их без меня было? - Разве это важно? - Важно. Я во всем чувствую их присутствие. Что это за мужики, что постоянно звонили тебе в общежитие? Что это за жених, о котором ты упоминала в письме? - Тебе не стоит ревновать. - А я и не ревную, совсем не ревную, я просто хочу знать. - Тебя не было рядом два года, и писал ты не так уж и часто. Имела я право отвечать на внимание других мужчин? Сам ты тоже, как я понимаю, вел жизнь не девственника. - Клянусь, именно такую жизнь я и вел! - И помнил, о чем я тебя просила? - Конечно помнил! А кстати, о чем? - Не изменять мне хотя бы первый месяц. - Но я тебе никогда не изменял и не изменю! - Душой, что ли?- насмешливо спросила она. - И телом. Знаешь, если закрыть глаза, на месте любой женщины можно представить тебя. - А на месте любого мужчины тебя,- подхватила она. - Берегись, я в ревности страшен. - И не только в ревности. Мог бы и побриться сегодня в постели. - А ты сегодня в постели могла бы и с месячными подождать. Не так уж и часто встречаемся. - Все! Пока не побреешься, ко мне не подходи. - Вот черт! Как на зло забыл бритву. - Потом купишь, а пока можешь взять мою. - С удовольствием. Кстати, в каком месте ты им бреешься? - Увидишь, когда получишь по этому месту. - Ладно, не будем ссориться по пустякам.- он примирительно поцеловал ее в обиженно выставленную нижнюю губку,- И все-таки ответь, у тебя был кто-нибудь, с кем тебе было хорошо. - Был один человек... Успокойся, как раз с ним не до чего серьезного не дошло. - А! Значит с другими дошло? - Не хочешь слушать, я ничего не буду рассказывать. - Ладно рассказывай. - Он подошел ко мне в биллиардной, где я работала официанткой. Он предложил подвезти меня после работы. Не знаю почему, но я согласилась. Остановившись у моего дома, он полез ко мне с пошлыми об'ятиями и поцелуями. Я тогда взорвалась и накричала на него, сказав, что он ничем не отличается от всех здешних мужчин. Почему он считает, что если он имеет собственный бизнес, квартиру и машину, так все женщины дрожат от нетерпения, поскорее улечься с ним в одну койку. После этого он повел себя совершенно неожиданно. Он сказал, что совершенно бескорыстно поможет мне найти нормальную работу и, вообще, будет помогать мне во всем. Этим он докажет, что не все мужчины этой страны такие дегенераты, как я он них думаю. - Можно подумать, он сдержал слово. - Вообрази себе, сдержал. Они лежали на огромной постели в номере отеля. Их тела были покрыты потом и его кремом. Он размышлял о том, что с ними будет дальше. Через неделю она уезжала к матери на четырнадцать часовых поясов вперед, а он должен был возвращаться на один часовой пояс назад. - Смотри, побежали твои детишки.- сказала она.- Ты не боишься, что я могу забеременить. - Если тебе ребенок не нужен, отдашь его мне. - Ты что, идиот? Я на одном конце света, ты на другом. Вдруг ты больше не позвонишь и не пришлешь письма. Допустим, женишься на другой и забудешь обо мне. - Разве я забыл тебя до сих пор? Видели бы меня в этой стране, если бы не ты. Нет, мы теперь с тобой неразлучны, даже если и не находимся рядом. В нас произошли какие-то изменения на уровне судьбы, и мы теперь связаны навсегда. - А где ты научился это делать? - Что ты имеешь в виду? - Доводить меня до оргазма всего лишь держа между моих ног ладонь. - Сам не знаю. Просто я сосредотачиваюсь и чувствую, как через ладонь идет какой-то ток, как будто у нас с тобой одно кровообращение. И чем больше возбуждаешься ты, тем больше этот ток. У меня ощущение, что через руку я кончаю сам. - Невероятно. А потом ты делаешь все так медленно - я просто умираю. - Наверное, дело здесь не во мне. - А в чем? - В тебе. Ты сама не знаешь, какая ты потрясающая женщина в постели. - Нет, все дело в тебе. То, что я испытываю, я испытываю только с тобой. А ты? Скажи, с другими женщинами у тебя происходит все также? - Мне трудно сравнивать. Оргазм никогда не бывает одинаковым. Каждый раз ты не знаешь, что с тобой будет происходить. Каждый оргазм уникален. Сколько бы их не было, это событие всей жизни, другого подобного не будет. - Но со мной он сильнее, чем с другими? - Оргазм не поддается определению "сильнее или слабее". Каждый из них это целая вселенная. Могу только сказать, то, что я испытываю теперь, нельзя и сравнить с тем, что испытывал начинающим юношей. - Да, сейчас с тобой происходит что-то невероятное. Под конец мне даже становится страшно, так ты бьешься в судорогах. - Мне кажеться, мы с тобой подходим друг к другу, извини за пошлое сравнение, как ключ к своему замку. Ты очень красивая там. Да, да, не удивляйся, там тоже можно быть красивой и не очень. Я просто могу любоваться твоими "лепестками" и получать от этого удовольствие. Он встал и направился к ванной комнате. - Ты куда? - В туалет. - Покажи, как ты писаешь. - Зачем тебе это? - Просто так. - Пожалуйста, смотри, мне не жалко. - ...так здорово! - Я тоже каждый раз обалдеваю. Они блуждали по узким лабиринтам старого города в поисках святынь трех религий. С обеих сторон улицы арабские торговцы ловили каждый их взгляд, в надежде найти в нем малейший намек на заинтересованность их товаром. Он был сама скала, она же так крепко сжимала в кулаке палец его руки, что магазинным зазывалам нечего было и надеяться ее вырвать. Наконец ее женское сердце не выдержало. Наткнувшись в очередной раз взглядом на лоток с разнообразными украшениями, она вдруг вспомнила, что не успела купить подарка для мамы. Торговец не моргнув глазом запросили за выбранное ею украшение сотню и не огородом меньше. Он попытался было по всем правилам свободной торговли двинутся к следующему лотку, поинтересоваться, по чем такие же бусы там, но плотная стена окруживших их зазывал как-то подозрительно нахмурилась и сдвинула ряды. Руки они держали под длинными одеждами. Почувствовав, как она тихо падает в обморок, он подумал, что сотня в конце концов не такая уж высокая плата за ее жизнь, и уже достал бумажник, чтобы расплатиться, как вдруг неожиданно к ним на помощ, раздвигая торговцев прикладами, пришел патруль солдат, которых здесь называли оккупантами. Пространство вокруг лотка мгновенно очистилось. - То-то я слышу, знакомая речь,- с московской развязанностью сказал один из солдат.- Думаю, мать твою, так это же наши. Чего тут они вам впарить хотят? - Да вот бусы покупаем,- сказал он, ошарашенный неожиданным появлением соотечественика в форме сержанта армии этой средиземноморской страны. - И сколько просят? - Говорят, сто. - Глянь, Рома, по-моему эти бусы стоят никак не больше пятнадцати.- сказал патрульный, широко улыбаясь еще не до конца пришедшей в себя девушке. - Да не-е, Леха. Пятнадцать, я думаю, будет многовато,- по-одесски сказал второй, улыбаясь девушке еще шире,- Вот десять, думаю, будет в самый раз. Леха что-то сказал арабу на местном языке. Араб явно не пришел в восторг от его слов и попытался возрожать. Но Леха угрожающе положил палец на курок автомата, на чем торги были завершены. Они бы так никогда и не нашли святынь в этом городе, если бы случайно не наткнулись на группу российских туристов под предводительством юркого гида, который словно вспотевший мячик прыгал по ступеням улиц, на ходу тараторя заученный текст. "Снимите головные уборы, мы входим в храм Гроба Господня. Обратите внимание, мы поднимаемся на Голгофу, здесь распяли Христа. Вот дырка от его креста. Нет креста самого не сохранилось, его утащили на дрова еще в средние века. На этом камне тело его умащали благовониями. Уберите, пожалуйста, ногу! Здесь его положили в пещеру и привалили вход вот этим камнем. Я же просил, уберите ногу! Теперь наденьте головные уборы. Это Стена Плача. Нет, здесь не плачут, здесь молятся и оставляют записки с просьбами к Богу. Свое самое заветное желание можете оставить и вы. Куда деваются потом? Как куда! Собирают и вывозят на свалку, куда же еще." День перед отлетом они провели в сборах ее вещей. На полу общежития лежала огромная куча женского тряпья, обуви, косметики, и другого барахла, без которого женщина не женщина и даже не человек. В пятый раз они укладывали вещи во вместительный чемодан, но каждый раз оставалась еще ровно половина кучи, которую уложить не было никакой возможности. Наконец, когда он укладывал десятую по счету любимую кофточку, одетую всего раз, это ему надоело. Он честно разделил гору вещей пополам и спросил, какую кучу она вибирает, левую или правую. Она посмотрела на него с изумлением. - Выбирай, правая или левая,- грозно прикрикнул он на нее. - В каком смысле? - Вопросы потом, сначала выбирай. - Ну, например, левая. - Значит, левая? - Левая, ну и что. Он сгреб правую кучу в угол, а левую начал аккуратно укладывать в чемодан. - Ты с ума сошел!- закричала она.- В правой осталась моя самая любимая кофточка, мои любимые ароматические томпаксы и портрет дедушки. Он разрешил взять только портрет дедушки. После часа борьбы и криков, она села на пол и заплакала. Он уложил последнюю тряпку из левой кучи в чемодан, с неимоверным трудом закрыл его, а затем нежно перенес и усадил ее сверху для пресса. - Каждый переезд стоит мне половины вещей,- ревела она,- даже на память ничего оставить нельзя. Он снял ее с чемодана и перенес на постель. Через четверть часа крик оргазма перешел у нее в новую истерику. - Это все, все! Лучше этих дней уже никогда ничего не будет. Это вершина. И откуда ты такой взялся? Жила бы себе спокойно, сейчас бы уже десять раз была замужем. - Что же тебе мешало? Меня, кажется, два года не было рядом. - Да как ты не понимаешь, во всех, без исключения во всех я ищу хотя бы слабое подобие тебя, и ничего, совсем ничего. Прошу тебя, не уезжай от меня. - Кажется, первой, уезжаешь ты. - Ах да. Все равно не бросай меня. Поедем со мной. - Ты же знаешь, что сейчас это невозможно. - Придумай же что-нибудь, ты же мужчина! - Я придумаю, я обязательно что-нибудь придумаю,- говорил он, зная, что ничего придумать нельзя. От этой тупиковой ситуации у него начинала болеть голова. - Представь, мы могли бы проводить так каждую ночь. И только сейчас он понял, почему всякий раз, когда они проходили утром мимо холла гостиницы, постояльцы и вся прислуга таращили на них глаза, а портье как-то странно улыбался, забирая ключ. Поначалу он не понимал, чем вызвана такая странная реакция, ведь они были не единственная парочка в этом заповеднике полуподпольной любви. Теперь он все понял. Их отношения, действительно, отличала какая-то бьющая через край страстность, которую могли слышать по ночам многие. Похоже, это и есть та единственная и неповторимая любовь всей их жизни. Другой такой не будет, как не будет больше молодости. Последний вечер на море. Ветер нес запах соли и ядовитых медуз (огромные слизняки, выброшенные на берег). У горизонта, едва двигаясь, горели огни проплывающих кораблей, а из прибрежных ресторанчиков доносилась любимая музыка местных официантов. Огромный мир расстилался перед ними в своем эгоистичном безразличии к их судьбе. И только в об'ятиях друг друга они переставали чувствовать свое одиночество и расстерянность перед ним. Он думал о будущем и в сотый раз приходил к безнадежному выводу о неизбежности расставания. Он хотел ее, он хотел от нее ребенка, он хотел быть всегда рядом с ней, но они опять расставались на неизвестный срок. - Ты приедешь ко мне?- неожиданно спросила она. - Видимо, мне вечно суждено бегать за тобой по всему миру.- сказал он. - Ну не мне же за тобой бегать.- сказала она, и спустившись на уровень его пояса, стала что-то шептать. - Ты чего там делаешь? - Заговариваю его. - От чего? - От других женщин. - Бесполезно. Мне и самому не всегда с ним договориться удается. Ночное такси несло их по светящейся, как огненая река, дороге с асфальтовыми отражателями. Перед самым аэропортом их машину остановили вооруженные люди и, светя фонарями внутрь, словно в аквариум, стали внимательно их разглядывать. Таксист и европейского вида пара, видимо, не вызвали их подозрений, и им разрешили вьехать на территорию аэропорта. - Может быть, у вас есть бомба?- с надеждой в глазах спросила в аэропорту девушка из службы безопасности, и изящно поправила на попе автомат. - Нет,- ответил он,- сказать по правде, кроме пары танков и ракеты "Земля-Воздух" у нас с собой ничего нет. Девушка, оценив юмор засмеялась, однако сумку на всякий случай проверила. Перед самым концом она не стала закатывать прощальных истерик, хотя и обещала. На горе мешали состредоточиться орущие от избытка национальной гордости американцы, грузившиеся здесь же. Последнее, что он запомнил, были ее набухшие от слез глаза. Тогда еще ни он, ни она не знали, что он все же улетает вместе с ней в чужую страну в виде маленкого существа, уже начавшего борьбу за свое выживание в ее материнском лоне.
Eto chto esche za devushki? Ya tut tol'ko Dixlofosa vizhu.