Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Voronka, funny .

ПИЗДЕЖЖ

Всё ворона теперь мы с тобой враги

Последние гики сидят в интернете
Пишут на форумы разные глупства
Двадцать процентов пиздят о миньете
Сорок процентов о всяких там чувствах.
Тридцать процентов вообще идиоты,
Чего–то все ищут в бреде о судьбе,
А десять процентов страдают от рвоты
После прочтения подобных поэм.

dalina
BRAVO!!!!!!!!!

Dalina, a ti sebya k komu otnosish?

Dalina, funny.

Далина сказала: “вы все идиоты
И вызывают стихи ваши рвоту”,
Добавила строчек для рифмы и стиля
И как истиный гик в интернет поместила.

* * *, hmmm... a ved' tozhe funny.

Далина сказала вы все идиоты ложкой выгрибая с тарелки остатки рвоты
с улыбочкой это она
пожирала при этом о лаврах дура мечтала
как истиный гик в интернет
поместила она своё неумытое рыло

нус... может хватит(зевает)? или еще повы#б@вается хоцца?

A mozhno teper' ya povy#b@vaus'? (nu nastroenie takoe)

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить “вон этот сидючок” на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего прет реклама шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленой молодостью.

Неслышно в кухню проходит пес
- Не пообедать ли нам,хозяин?
- Но я читаю! Отстань,я занят.
А он отвечает: "Брось!"

Закроюсь книгой - бумажный щит
Трещит,не выдержав наважденья.
Пес тренированный: он молчит,
Но ощутим.Как время.

Кормлю.Гуляем: пес - ни гугу
По теплой шерсти его погладишь:
"Ты понимаешь...",а он: "Угу".
Такой вот был у меня товарищ. /Мартин Мелодьев

Если пёс оказался вдруг
Не бульдог, и не дог, а так...
Если сразу не разберёшь,
На кого он похож,
Пса с собою в поход возьми,
По лесам потаскай его,
На двоих с ним дели блоху.
Там поймёшь тогда, who is who.

Nda... tjazhko v sobachjey-to shkure....

voronodav pochermu-to sil'no smahivaet na maksa....

обижаешь начальник

Макс тебе хинт. На тебя волкодав наехал

тфу... не волкодав а этот воронодаб

Dawa, ty ebnutaya bljad'!
Nu perestan' xuyney stradat'
Ebena mat'!

Dawa,
A neto stanu v rot ebat'
Tebya ya, glupaya ty bljad'!

Макс, бля, я тебе что сказал - воронодав - ФАЦ

ФАС т.е. - АПОРТ

Илья, хуйло, ебена мать
Тебя что, некому ебать?
Очкоберущий пидараз
Ану закрой ебло на раз!

Эй Дава, сука блять гнилая
Куда сьеблась пизда слепая?
Я тут, скажи мне все в лицо
А нет, на глаз тебе яйцо
Я натяну, шалава бля
И пососать возьми хуя!
Ты недоебаная сука
Видать очко сковала скука?
Раскрыла пасть, страх потеряла?
Порву тебе, пизда ебало

(кривляясь)
тут соса-а-а-ть...
и мне соса-а-ать...
и всем тоже в рот е#ать..
(тихо перьями шурша
сру на вас я не спеша)
и хоть в рот перееб#те
все Чикаго, два козла...

кар!

Перестань кривляться, сука
А нето поем урюка
И как пердну тебе в глаз
Разорвет башку за раз
Разорвет тебя всю на хуй
Туша же нагонит страха
На лохов чикагских бля
Вот такая вот хуйня!

да.. и так и свела судьба
двух вороньих мудака
первый: Я ее и так, и этак..
а второй с афторитетом:
да на них мне всех насрать!
я аквариумных рыбок лучше буду уж еб@ть!
мне ее воронье рыло
не дает уж ночью спать!
(так друг дружке не вдомек
что друг-дружке жопы "чмок"
но ненадо маятся
(мало-ли что нравится..)

Что ты киришь, говноедка
Сука, блядь и малолетка
Что за рыбок хуетень?
Не врубаюсь я, как пень
Пиздобольство с твоих уст
Как моча слилась на куст
Ты точнее выражайся
И смотри, не зазнавайся
А нето тебя вдвоем
В твоим другом отьебем
Он под хвост а я на клюв
Накидаем тебе "клюкв"
СОПРОТИВЛЕНbЕ БЕСПОЛЕЗНО
КОГДА ЕБУТ - ЭТО ПОЛЕЗНО!!!

да видали мы таких!
все сращають молодых
как до дела уж дойдет -
как гомна набрали в рот
а п#здеть все мастаки
и не срите на мозги!

а так красавцев
я сдувала пальцем
в жопе ковырни - вот все вытекли..

Хочешь, докажу в натуре
Что пиздеть так вредно дуре?
Хвост свой птичий задери
Наклонися и замри
В позе рака ты прекрасна
Но ебать тебя опасно -
Можнно на хуй подхватить
Что потом не излечить
Знает весь Чикаго.ру
Что я правду говорю

Maks, ya uzhe odin raz vyskazala svoyo otnoshenie k vsyacheski obsasyvaemomu vami syuzhetu polovogo akta s polovinoy (esli ne vsemi) obitaleley chicago.ru (kstati, ves'ma chotko proslezhivaetsya tema kontakta mezhdu genitaliyami i glazami, ochen' lyubopytno). Bol'hse povtoryat'sya ne budu. Vy snachala nauchites', (nu ili knizhek pochitayte na hudoy konets, no pun intended), a potom obraschaytes' s prizyvami. nu, stishki, konechno, nikomu ne meshayut, sublimiruyte na zdorovye.

Maksu:
Hotya, Vy znaete, on the second thought, Vy dazhe chem-to obayatel'ny. Edaky neobrabotanny almaz, samorodok, sama prostota...pozhaluy, davayte vsyo zhe vypyem za Maksa!

пора дашутка прекращать
МАКСУ блин лещей пулять страшно стало так скажи у тебя всё впереди
пить за МАКСА не спеши
жопу лучше подотри
не на равных с ним ты
блядь чмошница ёб твою
мать

I hope ya s nim "ne na ravnyh"! K slovu: Maks i Voronodav opyat' send their posts at the same time....Okay, I am outa here, it's pretty pathetic to be stitting online Friday night. Schastlivo ostavat'sya, Maks!

(МАКСУ)
знаешьправду только ты
на блядей на всех насри

(вороне)
у меня стихи твои все лежат тут на печи
хорошо мне их читать
жопу сладко подтерать
на понюхай сука блядь
не забудь гавно слизать
и ильюху позови если он
не у пизды гавноеды сука
блять вас бы в жопу отебать в рот ещё чуть
чуть насрать мозги нехуй
мне ебать

Ya B POT IMEL BCEX BAC , POETbI ,KTO PIshET 3DECb , A HE B gA3ETY!

(редактору)
Ты опущеный урод
пшёл отсюда обормот
нэрпам делать нехуй тут
под водой их раки ждут
гирю к лапам нож в живот
нэрпа больше не всплывёт

Котяра, нюх потерял?

чё ты делаешь тут блядь
ты же сдохла ёб твою мать...

"Просто так" - her again; coincedence? I don't think so!