Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали «Мерседес», набили морду и выкинули в кювет.
«Свои!» — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

Переполненный вагон московского метро. Вдруг раздается мелодия «Путин Ла-ла-ла! Ла-ла-ла…» и из толпы слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале стырил.

Очень смешно.

Заказал Путин себе памятник у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми и в длинной юбки.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ России?
- Народ России под юбкой....

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

Учительница:
— Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты!
Вовочка себе под нос:
— Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

— Интересно, если после обнуления следующий срок Путина будет первым, то текущий срок тогда какой?
— Нулевой, ясное дело.
— А предыдущий?
— Минус первый… Вы что, математику в школе не учили?

— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!!!

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

Еврей пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Переезжай в Росию!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое — против.

И что смешного в последнем комментарии?

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Перед выборами один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если он в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!

Олигарх разорился и говорит жене:
- Знаешь, нам придется продать Mercedes, нам придется купить «Ладу».
- Ну, нормально.
- Придется переехать из особняка на Рублевке, придется переехать в нашу квартиру в Москве. Но ты же меня будешь любить?
- Я буду тебя очень любить. И очень скучать.

Путин тайно проинспектировал ДНР:
На первом же перекрестке у него отобрали «Мерседес», набили морду и выкинули в кювет.
«Свои!» — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.

Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип.
Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами,
бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Краткое содержание пресс-конференции Путина:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?

https://navalny.com/


- Алло, прачечная?
- Хуячечная. Это Федеральная Служба Безопасности

Навальный.
Уже 86 млн просмотров. Если так пойдет и дальше, то в России останется один человек не смотревший видео — это сам Путин.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка.
- "Ты у меня четвертый".

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка.
- "Ты у меня четвертый".

Крестьяне средней полосы России издревле использовали коз для любовных утех. Традиция развилась в Московии и была следствием того что всех крепостных девок забирали себе бояре "...и творили с юными девами непристойности и так долго что русский мужик использовать их по назначению не имел и малой возможности"(из летописи 16-го века церковника Онания) . Простой же люд, мужики, довольствовался козами или насиловали друг друга в банях. Для этого специально топили бани по черному, где зачастую в дыму и пьяном угаре всей деревней насиловали молодого юношу или козу.
Результатом этих плотских сношений стали изменения в ДНК жителей России. Учёные обнаружили сходство как минимум 98% ДНК современных россиян с ДНК коз и другого рогатого скота. В советское время эти исследования вызвали резкую неприязнь и указом Сталина были засекречены, группа учёных установивших факты сходства коз с россиянами была арестована, осуждена коллегией выездного суда прямо в автозаке и там же на месте расстрелена.
Широкую огласку эти исследования получили лишь в эпоху позднего путинизма, когда россияне, находясь под воздействием зомбирующих сознание гос телеканалов стали ощущать себя носителями особой духовности и пытаться отыскать отличия от других наций. В настоящее время исследования продолжились при поддержке министерства культуры РФ и собрано достаточно доказательств значительного смешения ДНК россиян с ДНК коз.

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

Заходит Путин в бар и говорит:
„Всем по пиву. За счёт заведения!“»
— и отсылает к недостаточным мерам по поддержке малого и среднего бизнеса в России в карантинный режим

Сборная Бельгии по футболу в РФ причислена к экстремистским организациям!

Вне зависимости кто кому из президентов больше на встрече насрет на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области

Скажите братцы, ну кто бы смог подумать,
Что россиянин, путинский холуй
С огромной нежностью, любовью и заботой
Будет сосать украинский мой хуй?

Ему я говорю: ты, пидар обнуленный
Ебал тебя в кацапский рот.
А он сосет, сосет мой хуй огромный
И утверждает: «Мы один народ!»

Эй ты, мразота, хуета без племя!
Народ твой в яме лошадь доедал.
Глотай мое украинское семя!
Кацап мне хуй сосал! Кацапа в рот ебал!

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

Прийшов Путін до ворожки, і просить:
– Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
– Бачу, ти їдеш у машині з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей…
Путін зачудувався. Ворожка продовжує:
– Бачу, ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, кричать «Браво!» У всіх дуже щасливі обличчя.
Путін посміхнувся:
– Народ мене любить! А я їм звичайно потискую руки?
– Ні.
– А чому?
– Кришка труни закрита.

Псаки: – Русские тонут в санкциях, Лавров в курилке сказал, что санкции России уже по пояс.
Мэтт Ли: – Что так и сказал?
Псаки: – Да, он сказал что России санкции пох*й, а это как раз примерно по пояс.

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы еще тех, на случай пандемии, не съели!

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
– А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
– Ну, а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
– А сколько я должен заплатить?
–100 гривен.

Одна из фраз, произнесенная Владимиром Путиным после переговоров с Эммануэлем Макроном в Кремле, вызвала скандал международного уровня, и в четверг президент России вынужден был объяснить, какой же смысл он в нее вкладывал.

"Это не имело никакого личного измерения, должен прямо сказать. Я никогда в своей работе не переходил на личности", - сказал Путин на пресс-конференции в Кремле.

В соцсетях спорят, почему Путин сидел в неестественной позе. Одни винят слишком «короткий» стол, а другие — проблемы со здоровьем.

Владимир Путин и министр обороны Сергей Шойгу провели рабочую встречу, на которой обсуждали ситуацию в Мариуполе. Путин приказал отменить штурм завода «Азовсталь», где, по данным Минобороны РФ, находится около 2 тысяч человек, чтобы «сохранить жизнь российских солдат». При этом он приказал заблокировать промышленную зону «так, чтобы муха не пролетела». Шойгу согласился.

В соцсетях обратили внимание на неестественную позу Путина, которая в течение 15-минутного совещания не менялась. Он всё время держался за стол руками. Многие списали это на проблемы со здоровьем: тремор рук или боли в спине.


Aaron Rupar
what’s going on with Putin’s right hand?
Что происходит с правой рукой Путина?

nemalevich
Putin didn't change this quite unnatural pose during his 15-minutes meeting with Shoigu. My guess - he is really having serious problems with his back and what some consider to be armor regularly visible under his blazer is probably a corset.

Эту весьма неестественную позу Путин не изменил и во время 15-минутной встречи с Шойгу. Я предполагаю, что у него действительно серьезные проблемы со спиной. То, что некоторые считают броней, которую видно под его пиджаком, вероятно, — корсет

Здесь Шепелин
Тут заметили, что Путин все 15 минут встречи с Шойгу сидел в одной и той же неестественной позе, схватившись руками за стол, не шевелясь и не раскачиваясь
НЕТ сил НА РАСКАЧКУ!


Пользователи стали выдвигать и ироничные идеи, почему Путин мог держаться за стол.

ϲοϻιϲ ѕɑηѕ ѕοlϵιl
Я так же вцепился в мебель на дне рождения друга в 2012м, когда покурил спайс и боялся, что меня вместе со стулом опрокинет волнами музыки из колонки


леша мельников
Многие обратили внимание на исчезновение «очень длинного стола», за которым Путин обычно встречался с министрами и главами государств. Пользователи предположили, что президенту было непривычно общаться с Шойгу за обычным столом, поэтому он упирался в него руками.


MnBstone
Он че, пытается стол растянуть в длину?

сейлор сюань
сука я не могу все начали стебать длинный стол и ВНЕЗАПНО длинный стол исчез 🤔 совпадение наверное


Плачущий Гендальф
Просто стол очень маленький, непривычно, когда человек всего в метре от тебя


Lady Justice
Так вот как удлиняются столы путина?
Кадр с Путиным превратили в мем: он то перетягивает стол на себя, то страдает от менструальной боли.


anya
Я, когда боль во время менструации слишком сильная

Путин согревал свои придатки пледиком
https://youtu.be/PSEaZ0ezpcg

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической.
Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

(- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической.
Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.)
-------------------------

ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ - ЛЖЕЦУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
(Открытое письмо Президенту РФ)

О, подлейшее время обмана!
Лицемерьем пропитан эфир.
Не моргнув, с голубого экрана
Заявляете вы на весь мир,

Что отсутствуют люди там наши
И шахтеры командуют: "Пли!"
От души поздравляю соврамши
Вас, "спасителя русской земли"!

На двуличье стоят все режимы.
Из-за правды один здесь бардак.
Солженицына "Жить не по лжи" вы
Прочитали, смеясь: "Вот чудак!"

Провели вы народ, словно лоха,
Простофилям навешав лапши. -
Видно, учат чекистов неплохо
Обходить все детекторы лжи.

Наторевшие в плутнях и драках,
Миллионам вы лжете в глаза.
Сколько раз вас ловили на враках! -
А, плевать! - Вам все Божья роса!

Взгляд не прячете вы - очень мило!
Покраснели хотя бы чуток...
Разве мама вам не говорила:
"Людям врать - это стыдно, сынок"?

Путина унижает кто только может.

На Петербургский международный экономический форум, который должен был стать аналогом Давоса, почти никто не приехал в этом году за исключением сателлитов россии, да и те преподнесли путину неприятный сюрприз.

Диктатор путин рассказывал участникам форума, как необходимо поддержать россию в военном захвате Украины и признать легитимность так называемых “ДНР” и “ЛНР”. В ответ на это президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев неожиданно ответил категорично, заявив, что Казахстан никогда не признает квазигосударства на Донбассе.

“В Казахстане есть разные мнения о «спецоперации» России в Украине. Есть территориальная целостность государств и есть право наций на самоопределение. Казахстан не признает независимость Абхазии и Южной Осетии. ДНР и ЛНР тоже не признает — это квазигосударственные территории“, – заявил Токаев.

На очередной большой пресс-конференции президента журналист говорит:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, почему представители французских профсоюзов решили бастовать против пенсионной реформы Макрона, а наши отечественные нет?
— А нашим разве есть дело до того, какая во Франции пенсионная реформа?

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ - ЛЖЕЦУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
(Открытое письмо Президенту РФ)

О, подлейшее время обмана!
Лицемерьем пропитан эфир.
Не моргнув, с голубого экрана
Заявляете вы на весь мир,

Что отсутствуют люди там наши
И шахтеры командуют: "Пли!"
От души поздравляю соврамши
Вас, "спасителя русской земли"!

На двуличье стоят все режимы.
Из-за правды один здесь бардак.
Солженицына "Жить не по лжи" вы
Прочитали, смеясь: "Вот чудак!"

Провели вы народ, словно лоха,
Простофилям навешав лапши. -
Видно, учат чекистов неплохо
Обходить все детекторы лжи.

Наторевшие в плутнях и драках,
Миллионам вы лжете в глаза.
Сколько раз вас ловили на враках! -
А, плевать! - Вам все Божья роса!

Взгляд не прячете вы - очень мило!
Покраснели хотя бы чуток...
Разве мама вам не говорила:
"Людям врать - это стыдно, сынок"?

Александр Бывшев

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

ВВХ хотел взять Киев.
А получилось что взял у Киева...
... за щеку.

– Все, я в бункер.
– А мы?
— А вы в рай!

- You say you’ll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: Мозги им надо поменять, а не конституцию’.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Путин говорит, что это не война, а операция.
Видимо, это первая в истории операция, когда пациент встал и начал пздить хирурга.

путін приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

Медведев: «Я сегодня встал пораньше, чтобы дольше их всех ненавидеть».

— Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
— Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

Приходит пуйло к гадaлке и спрашивает:
– Когда я умру?
– Ты умрешь в день украинского национального праздника! – отвечает гадaлка.
– А когда же этот день будет? – интересуется он.
– Вот когда сдохнешь, тогда и настанет этот день! – ответила она.

Путин обратился к духу Сталина за помощью по вопросу Курска..
Сталин ответил:
- В Курске, сделай как я летом 43 года. Пригласил лучшие украинские дивизии и использовал британские и американские танки...

- Вы слышали что Путин начал называть войну войной?
- Если так дело пойдет так он и себя начнет называть ху.йлом...

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина,
то где-то есть и выключатель Путина.

ХYЙЛО був парубок моторний
І хлопець, хоч куди - КІЗЯК!
Удавсь на ВСЕЄ ЗЛЕ потворний
Бридкий і злющий Маніяк!
Смердючий скунс-РАШИСТСЬКА морда
ГАПЛИК він заслужив сповна
Бо цілий світ іще не бачив
Такого МОСКОВСЬКОГО лайна!

Путин и Трамп решили соревноваться, кто первый прибежит.
Прибежал первым Трамп. Киселев, Соловьев и Симоньян, как главные журналисты РФ, думают: что писать?
На следующий день в газетах пишут:
"Вчера в соревнованиях по бегу Путина с Трампом, — Путин пришел к финишу вторым, а Трамп — предпоследним! "

В России запустили «Орешник» — теперь общероссийская белочка прикормлена и никуда не денется

- Если бы Путин и Медведев стояли на вершине собора Василия Блаженного и упали, кто первым ударился бы об землю? Вы знаете?
- Да всем пох й».