Chicago.ru | Forum | Работа в США Чикаго

GОшибки женщин в моей постели.
Список форумов → Знакомство, Любовь

Сб, Июл 31, 2004 10:27am боди не принимает email - 7229 d back

↑↓

Эпиграф: "Сто женщин, которых я чпокнул"
( фраза дурацкого персонажа из дурацкой комедии "Сбрось мамочку с поезда" ).
Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать – всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами – женщинами. Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно – постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины – любим точность. Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия – так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "То что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты – не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.
Как я уже говорил, - мы, мужчины, любим точность – поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1) Хочешь только с презервативом – готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела – не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую – болезни – мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую – боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке – она всё сделает правильно.
2) Дорогая девушка! Никогда – ты слышишь – никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он – сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы…
3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься – это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4) Поза наездницы – одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать – ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой…
5) Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая… Ты знаешь – он в этот момент – просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал – именно работал! – гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас – это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).
6) Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука – лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.
7) Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь… то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то "пинадкусываю" – я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать…
8) Секс, конечно, наполовину состоит из нежности… Но если ты лежишь по стойке "смирно", как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой "я устала" – о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне… и мой организм сразу на это реагирует…
9) Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять – шесть, не более…
10) Поза сзади – я знаю, твоя самая любимая… Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией – твой вид сзади слегка меня охлаждает…
11) Минет. Почему-то большинству женщин минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые девушки… пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, – язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет…
12) Милая! Увы, я – не телепат… Не бойся подсказать, а ещё лучше – показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем…. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу…
13) Дорогая, если у тебя есть хоть малейшее подозрение, что у тебя что-то не в порядке, прошу тебя, сходи к врачу. Есть масса венерических болезней, которые протекают почти без симптомов, и презерватив не всегда защищает твоего партнера – пожалей его и сходи вовремя, тебе тоже это может быть полезно…
Но несмотря на это, женщины - чудные, милые создания; и мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Женщины – единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель… Главное – быть нежными и добрыми, понимать друг друга, – и тогда всё-всё будет хорошо.

Пн, Авг 2, 2004 09:20pm Хорошая - 7227 d back	↑↓
Ну что, теперь мне написать то что требуется от мужчини в постели? Предупреждение, лист будет намного дольше и подробнее.

Пн, Авг 2, 2004 10:21pm Дихлофос - 7227 d back	↑↓
Ничего, нам торопится некуда, почитаем

Вт, Авг 3, 2004 10:08am zluka - 7226 d back	↑↓
http://sterva.kulichki.net/sex/sex44.shtml

Вт, Авг 3, 2004 11:58am [Аноним] - 7226 d back

↑↓

На счет презерватива - полный бред. Вот вам менталитет типичного совкового мужика, который кроме своего удовольствия не о чем больше не заботится. Милый, если хочешь знать, то даже если ты и кончишь "куда надо, а не куда хочется", риск забеременнеть все равно есть. Уж по мне лучше сидеть у мамочки под боком, чем с таким как ты.

Вт, Авг 3, 2004 12:00pm Дихлофос - 7226 d back	↑↓
Чего это было?: ) И причем тут мамочка?: )

Вт, Авг 3, 2004 12:07pm zluka - 7226 d back	↑↓
Дих, это была чья-то реакция на первый пункт

Вт, Авг 3, 2004 12:07pm боди - 7226 d back	↑↓
тут имеются ввиду другие методы предохранения ввиду субъективных причин

Вт, Авг 3, 2004 12:08pm zluka - 7226 d back	↑↓
Кстати, вышепреведённая статейка - это ответ на тот линк который я кинула, или наоборот. Где-то я её читала...

Вт, Авг 3, 2004 12:13pm zluka - 7226 d back

↑↓

Смеха ради... ногами не бить. $Very\ Happy$

ОШИБКИ МУЖЧИН В ПОСТЕЛИ И КАК ИХ ИСПРАВИТЬ

1.- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у вас может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

2.- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

3.- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

4.- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

5.- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

6.- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

7.- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

8.- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

9.- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

10.- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

11.- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

12.- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

13.- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

14.- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

15.- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

16.- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

17.- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

18.- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Вт, Авг 3, 2004 12:16pm Дихлофос - 7226 d back	↑↓
Хех

Ср, Авг 4, 2004 12:19am Хорошая - 7226 d back	↑↓
Zluka, Ура! ты меня опередила.

Ср, Авг 4, 2004 08:24am боди - 7225 d back

↑↓

Это правила с мужской стороны.И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято, просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе - опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Crying is blackmail.
Хныканье - это шантаж.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что:
Легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают!
Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
"Да" и "Нет" - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. If you won't dress like soap opera girls, don't expect us to act like soap opera guys.
Если ты не будешь одеваться, как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя, как мужчины из сериалов.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели ввиду другое.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит сиреневый.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.
Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
Если мы спросили тебя: "Что случилось?" и ты сказала: "Ничего", то мы будем вести себя так, как-будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine ... Really.
Когда мы куда-то собираемся вместе, тебе подойдет абсолютно любая одежда... Честно.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.
Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. You have enough clothes.
У тебя достаточно одежды.

1. You have too many shoes.
У тебя слишком много обуви.

1. I am in shape. Round is a shape.
Я в форме. Круг - это форма.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.
Спасибо, что ты прочитала это... Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.

Чт, Авг 5, 2004 01:26am Lark - 7225 d back

↑↓

Женский ответ чемберлену, заметь пронумерованы по порядку, ведь мы любим когда все в порядке

Господин, сударь, ухажер, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком!

17. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Чт, Авг 5, 2004 05:39am боди - 7224 d back

↑↓

Почему кошка лучше, чем женщина.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Чт, Авг 5, 2004 10:07am шту - 7224 d back	↑↓
Боди, Со всем согласен, хороший перевод, единственная пометка "shotgun formation" это не охотничье выражение, а термин в американском футболе.

Вт, Авг 17, 2004 07:54pm fox - 7212 d back	↑↓
А почему же ты до сих пор кошку себе не нашел???

Ср, Авг 18, 2004 10:49am [Аноним] - 7211 d back	↑↓
где там была тема про кошек? $Very\ Happy$ $Very\ Happy$ $Very\ Happy$

Чт, Авг 19, 2004 02:31am Nika Salivanova - 7211 d back	↑↓
I just wont to say I like men and I very respect every man, and I'm respecting them more, after your masage. Body, thanks for your letters, good job! P.S. I`am very sorry aboute the women.

Помнить имя на вашем компьютере

Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)