В жизни одинокой девушки, средних лет, отягощенной жилплощадью , видом на жительство и деньгами встречаются как правило 4 (??) категории мужчин...

1 Желающие
2 претендующие
3 стремящиеся
4 просто халявщики

перечень не ограничивается 4 позициями - каждый желающий может его продолжить.
Желательно, каждую категорию кратко охарактеризовать. Например:
В жизни одинокой девушки средних лет, отягощенной жилплощадью и т.д., встречаются, как правило, четыре категории мужчин:
Возвращенцы - это мужчины, ночующие у себя дома, независимо от семейного положения.
Невозвращенцы - мужчины, уходящие утром.
Не выездные - те, которых трудно выпереть домой, так называемые «женихи».
В категорию «прочие» попадают мальчики с заборов, имена которых запоминать не обязательно.

Я номер один(желающий)

Объяснись! Просто желающий или активно!! желающий. Если 2 - выведем в отдельный пункт с характиристиками (сформулируй сам)

Просто желающий без объяснений

"Халявщик ты, Лёнька"

Г.Борбос не нужно все утрировать! И почему Ленька? Он- экслюзивный желающий. VIP. А себя к какой категории отнесли бы- скромный Вы наш?

Ляля ))) napishi mne na milo delo est

А есть просто желающие найти родственную душу....

...Всю жизнь шарим по чужим постелям в поисках идеального тела, чтобы понять, что надо искать родственную душу...

Привет!
"Тут, мы согласны, скажи, Серега!"

Привет! Отвлеклись от темы... Думала тема для девочек, а и где они?! Ау! Мальчики- они о себе или хорошо , или очень хорошо.... Кто может добавить что- нибудь к вышесказанному? А?

Саня! А Серега, что нормальный мужик? Познакомь!

В категорию «прочие» попадают мальчики с заборов, имена которых запоминать не обязательно.

Если можно то поподробне обясните тезис "мальчики с заборов". Буду весьма признателен вам, Ляля.

Вопрос конечно... интересный. Заборы что такое знаете?.. Думаю, что да. На них иногда сидят...(я не имею в виду заборы: заводские, тюремные, складские..и т.п.- 3,5 м в высоту )Так, заборчики, парапетики..Сидят так мальченки, ножками болтают, глазенками мир обозревают, пивко попивают и иногда прямо с забора... падают к ногам симпатичных женщин.. Падает их много- имена то и не упомнишь всех... Я как? Понятно объяснила? Вот и ладно.. Давайте вернемся к теме. Неужели все так прозаично- 4 категории и все? Не верю!

я под номером 15..... ложивший

Будем считать пункт 15 завершающим наш перечень.Туда попадают те, кто может только положить (чего/кого??) -больше ничего предложить уже не могут...

мальчики бывают разные...синие, зелёные, красные...

По вопросу Сереги к В.Высоцкому, он его лучше знал.

Это не я придумал, все претензии к автору.

Составные части мозга мужчины

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на

Ну так кто же автор?

Bravo-Alexander,.....
Zelenaya sobaka.

Спасибо, Vika, что "чувствуете" юмор.
Мои любимые - пункты 4 и 5.