Если однажды к вам вломится старый бородатый дед, посадит вас в мешок и унесет куда-то- не пугайтесь, это мы с подругой попросили Деда Мороза подарить вас нам на Новый Год. Заявки Деду Морозу на похищение -сюда

Виточка, таки я тебе ответила на 2-ои, и на 1-и, да по 2 раза....*подозрительно так*, даже в sent items у меня уже кучка накопилась....хммм...

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
У меня кикоз. Полнейший. Или у Эмбы.
Эмба. Милая. Радость моя. Ты только не волнуйся.
Я всё получила. Три раза атачмент и пару твоих писем. Всё-всё-всё. Только не волнуйся. Тебе нельзя. А то будет еще хуже. Я тебя в НГ отпою чем-нить вкусным и тортом откормлю. Всё будет хорошо...(всплакнула - жалко человека, хороший был)

(подозрительно так) а почему ето ей волноватся нельзя.
Вита а что такое кикоз?

Волноваться нельзя - потому как начнется рецидив и будет не вылечить. Совсем.

Кикоз - это... это... - поведение человека, когда физиологически он действовать ещё может, а психосоциологически осознавать себя уже перестал (ц)
Или так: Или состояние души, тела и организма - разновидность наркоза, для которой вместо препарата применяется пинок под зад (kick).

КИКОЗ УТРЕННИЙ (КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления:тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до следуюещго утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть
Способы борьбы: лечь поспать.

КИКОЗ ПОСЛЕОБДЕННЫЙ (ТОЖЕ КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка казиками, лоб на пробеле
Отношение к миру: отрыгивательное
Способы борьбы: лечь поспать под стол

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВТОРОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг
Отношение к миру: антагонистическое
Способы борьбы: пиво и лечь поспать

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг
Отношение к миру:слабенькое
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма
Отношение к миру: философское
Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель

КИКОЗ ОФИСНЫЙ
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванныйми желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька, ляськи-масяськи, кобячиться"
Отношение к миру: буйное
Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок другу

КИКОЗ ПЛАНОВОЙ (офисный)
Признаки наступления: непреодолимое желание сделать как можно больше деловых звонков (желательно за границу), двадцатиминутное тупление на одной странице, красные глаза (списываются на возд. монитора), поход покурить превращается в развлекалово для всех проходящих мимо, визит к руководству может вылиться во что угодно – от чтения рэпом данных отчета до такого же по форме изложения новой рекламной концепции. Остатки субординации стекают по глазам как цифры в матрице – фраза «кончай тупить» в адрес зам.генерального – не предел.
Отношение к миру: аюхенное.
Способы борьбы: сразу закапать визин и заткнуться. Если хочется курить – закурить и сразу заткнуться.

КИКОЗ ПОСЛЕМАКДОНАЛЬДСОВСКИЙ
Признаки наступлениящущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками
Отношение к миру: отсутствует
Способы борьбы: полчаса тихого бдения

КИКОЗ ВЕЧЕРНИЙ
Признаки наступления: засыпание перед телевизором в пропуканных трусах и нечищенных зубах
отношение к миру: кикозное
Способы борьбы: забить на трусы и зубы и лечь спать

КИКОЗ МАССОВЫЙ
Признаки настпуления: добровольное смотрение программы "Аншлаг"
Отношение к миру: "О,о смотри Клара Новикова! В-в не могу смешно как!"
Способы борьбы: высылка в безвоздушное пространство

девушки, а вы беременны? на пAру?

Да. Мы беременны. Кикозом.
И вы тоже.

оооооооооооооооо...у меня кикоз...офисний, стабильний.....
"неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька, ляськи-масяськи, кобячиться""

тогда все обьяснимо,поздравляем,
мы нет

Дед, ты вроде когда-то здесь выступал доктором. Разберись с пациенткой.

Дед, ты вроде когда-то здесь выступал доктором. Разберись с пациенткой.

Эмба... (захлебываясь в смехе) у меня.. (всхлип) у меня.... (всхлип) ляськи масяськи... тоже...

Кс , а вас двое????

X, то ест

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ - это про меня пожалуй. Только я уже дальше пошел. Мне даже выпивать нет необходимости, чтобы в таком состоянии находиться.

Эмба их двое. Икс и его/её кикоз.
Просто мы еще беременны кикозом, а Икс уже родил/а.

Вита, фрикаделька....ои....ржунимагу..........

Vitafelina

ДА Девочки. Острый Кикоз, ремисией даже и не пахнет ни в каком ближайшем будущем. Прямо не знаю чего с вами и делать. Может пиримидону вам всем ?

Это от которого засыпают?

zaraznoe? Ya tolko privivky sdelal, 3-aya doza....

Вит, ты спать хочешь?
Деда, а может не нада? может мы по-хорошему сами заснем?

Эмба, ты погоди - надо мыслить ширше, глобальнее.
Вот заснем мы. Лежим, значит, две спящие красавицы. В хрустале, соответственно. И по законам жанра что должно случиться? - Прааааавильно. Прынц должен поцеловать и разбудить.
Разбудит, на коня усадит, и в королевство повезет... Во как.

Дед - давай сюда свой пирамидон!

Даешь каждому по прынцу!

и по пирамидону!

неееееее, Вит, так не поидет, надо сначала про принца выведать, вдруг тебя кондражка хватит когда проснешься от поцелуя то?? ..и размеры королевствa не маловажны...о конях молчу уже...*задумавшись*

Эмба, меня уже не хватит. У меня прынц есть. Надо только перед тем, как засыпать, позаботиться, чтобы к моменту просыпания у него были кони и королевство... соответствующей величины )))

вот вот))) а мне пирамидону не надо)) а то кто етого деда знает то...

Эмба, ну что ты? Деда плохого не посоветует.

малышка , ну да, Мал, ну да...

Деду можно довериться.