Первый анекдот. Добавляйтесь в тему

-- Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион.
Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него:
- Что случилось милый?
- Надо было покупать один билет

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Абрам звонит Исааку:
— Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
— Да, Айсберг.
— Вчера в газете читал, с какой-то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Фима, ты знаешь что такое старость?
- И что?
- Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть. — Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
— Моня шаа! Даже не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

— Сара, ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Услышал,как-то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает".
И решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сара вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

- Сарочка, а ты знаешь, что я любовница твоего мужа?
- Ой! А этот брехун сказал, шо она молода и красива!

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам $200 ...
Сара посмотрела — низенький, лысый, толстый, противный, но $200 — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы, такой интересный, приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Да?! У меня же там тетя живет!
— Вот она-то и просила передать вам $600 ...

— Абрам, ты слышал последнюю речь Путина?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...