Chicago.ru | Forum | Работа в США Чикаго

Улыбнитесь
Список форумов → Смешное

Вс, Июн 19, 2016 07:39am Виртуальный гинеколог - 2866 d back

↑↓

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

... Показать пропущенные сообщения (22) ...

Пн, Авг 15, 2016 01:48pm [Аноним] - 2809 d back	↑↓
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Пн, Авг 15, 2016 01:49pm [Аноним] - 2809 d back	↑↓
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: “Кушай! Кушай!”

Пн, Авг 15, 2016 01:51pm [Аноним] - 2809 d back

↑↓

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Вс, Авг 21, 2016 03:47am [Аноним] - 2803 d back

↑↓

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта,
наполовину дика, она просто очаровательна.
От 20 до 30 лет - она как Америка или Япония: полностью раскрыта,
предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с
обладателями кредитных карт и автомобилей.
От 30 до 35 лет - она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная
и уверенная в своей красоте.
От 35 до 40 лет - она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная
войной, но ее всегда приятно посетить.
От 40 до 50 лет - она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена
ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление.
От 50 до 60 лет - она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная,
с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней
не тянутся.
От 60 до 70 лет - она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым,
но, к сожалению, без будущего.
После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где
она находится, но никто туда не хочет.

Пт, Сен 2, 2016 02:28pm [Аноним] - 2791 d back

↑↓

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг
ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
-- Хаим, как ты себя ведешь!
-- Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы
умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
-- Конечно, так велит обычай.
-- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

***
-- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день
после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут
ходить до моей смерти.
-- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

***
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

***
Одесса, Песах:
-- Что это у вас маца такая твердая -- просто откусить нельзя?
-- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они
были бы от нее в восторге.
-- Конечно, тогда она была еще свежая!

***
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю
всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***
-- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
-- Почему вдруг?
-- Он тоже мне должен и не отдает.

***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте
со мной! Я покажу, где почта!

***
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
-- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает
плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-- Я раньше тоже так делала, -- вздыхает другая.-- Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.

***
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она
может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен
с ней.

Пт, Сен 16, 2016 02:45pm [Аноним] - 2777 d back

↑↓

Три мудилы в январе
На майдане при луне,
Завывая, как шакалы,
Просят помощи извне.

Белоснежный зад Европы,
Облизав до чистоты,
Просят, молят: «Помогите,
Мы же ваши, мы свои!
Мы народ и Украину
Вам в подарок отдадим!
А когда все поутихнет,
Мы по-тихому сбежим!

В холуях ходить не страшно,
Ведь за это платят нам!
Я за евро, блин, валюту,
Душу дьяволу продам!

В холуях оно спокойней,
С евро можно не страдать,
А что будет с Украиной,
Нам чихать и наплевать!»

Три мудилы в январе
На майдане при луне
Сдали Неньку Украину
За валюту, за УЕ!

Пн, Окт 24, 2016 11:25pm [Аноним] - 2738 d back

↑↓

Мишка косолапый по лесу идет, Шишки собирает, песенки поет. Вдруг упала шишка прямо мишке в лоб, Мишка оступился и об землю хлоп! Засвистел на ветке пересмешник-дрозд: Мишка косолапый наступил на хвост! А за ним вдогонку пятеро зайчат- "Мишка косолапый!" из кустов кричат. Подхватил дразнилку весь лесной народ: Мишка косолапый по лесу идет! Бросился к берлоге маленький медведь- Чем такие ноги, лучше умереть! Спрятался за шкафом и ревет на взрыв: Мишкой косолапым дразнят все меня... Улыбнулась мама: "Глупенький сынок. Не стесняйся, милый, косолапых ног. Я ведь косолапа, и папа косолап, И косолапил славно дедушка Потап." Мишка косолапый стал ужасно горд, Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт. Вышел из берлоги, да как заорет: Мишка косолапый по лесу идет!!!

Чт, Окт 27, 2016 10:19am smile - 2736 d back

↑↓

Гитлер уничтожил 6 миллионов евреев во время войны, девушка с хлебным изделием на голове с Украины, предлагает уничтожить 8 миллионов русских на Украине.Это что же получается Гитлер по сравнению с Тимошенко милый мальчик в белых гольфиках?

Чт, Окт 27, 2016 10:20pm [Аноним] - 2735 d back

↑↓

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоnt Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоrs Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсеs Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, Im Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Пт, Ноя 4, 2016 05:33pm - 2728 d back	↑↓
Кто рано встаёт, тот, зараза,всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!!!

Ср, Ноя 23, 2016 02:57pm [Аноним] - 2709 d back

↑↓

*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины. *

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. **Коньяк
притупляет чувство страха. *

*Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.*

*Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала** (украинская
мудрость).*

*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.*

*Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)*

*Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? *
* - Скотчем... Прямо по центру экрана. *

*Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.*

*Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.*

*Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.*

*Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита
опытом...*

*Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "*

*Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.*

*Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.*

*Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя*

- *Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.*

*Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты
садишься за руль, они, блин, все на дороге!*

*Со светлым пивом темное будущее не так страшно*

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья не хватило!

- Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах
, Золото - в зубах
, Камни - в почках
, Сахар - в крови
, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И
неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
--- На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что нет возможности обвинить в этом Израиль.

Ср, Ноя 23, 2016 07:22pm [Аноним] - 2709 d back	↑↓
Большое спасибо, мне понравилось, остроумно

Ср, Ноя 30, 2016 01:33pm **** - 2702 d back	↑↓
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, бл*дь, с колбасой....

Чт, Дек 1, 2016 02:01pm [Аноним] - 2701 d back

↑↓

Так, поржать.

Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.

Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.

Нашел в своей постели я кусочки эпителия.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.

Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

Он не моральный инвалид, а православный индивид.

На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.

Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.

После первой брачной ночи член становится короче.

Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?

На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!

В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

Даже малая глиста — тоже верует в Христа.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

Отпущение грехов получил и был таков.

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

Он держит дома черепах и черепахами пропах.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Вот вырастет, допустим, борода. И как мне быть, что делать с ней тогда?

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил.

Утомился, сел на стул и немедленно заснул.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

Вт, Июл 5, 2016 03:02pm Smile - 2850 d back	↑↓
- твоя уже родила? - Да. - и кто родился? - На кого они похожи? - Друг на друга. ------------------------ Не надо во мне искать плюсы и минусы! Я не батарейка!

Сб, Дек 3, 2016 02:10am Smile - 2699 d back	↑↓
В первом анекдоте пропустила слово "близнецы".

Вт, Дек 6, 2016 11:20pm [Аноним] - 2695 d back	↑↓
- Твоя уже родила? - Да. - И кто родился? - Близнецы! - На кого они похожи? - Друг на друга.

Пт, Янв 6, 2017 10:30pm Калиостр - 2664 d back	↑↓
Ну и что смешного, ну похожи на друга и похожи, хороший друг видимо (:>$)

Сб, Окт 14, 2017 06:57am [Аноним] - 2384 d back	↑↓
Мужчины чем старше, тем богаче: * Серебро - в волосах * Золото - в зубах * Камни - в почках * Сахар - в крови * Железо - в артериях. * НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, * неистощимые запасы природного ГАЗА)

Ср, Фев 28, 2018 01:35pm [Аноним] - 2247 d back	↑↓
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Пн, Сен 3, 2018 02:12am [Аноним] - 2060 d back	↑↓
Mы с мужем решили завезти ребенка

Ср, Ноя 14, 2018 09:35pm [Аноним] - 1987 d back	↑↓
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Пн, Сен 23, 2019 11:10pm [Аноним] - 1674 d back	↑↓
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Ср, Авг 5, 2020 02:56pm [Аноним] - 1358 d back	↑↓
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Ср, Авг 5, 2020 02:58pm [Аноним] - 1358 d back	↑↓
— Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет.

Вт, Авг 18, 2020 04:36pm [Аноним] - 1345 d back	↑↓
Девушка парню: - А знаешь, ты ведь у меня первый! - Правда? - Ну, после обнуления...

Пн, Дек 14, 2020 02:19am [Аноним] - 1227 d back	↑↓
- Колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.

Сб, Май 22, 2021 04:44am [Аноним] - 1068 d back	↑↓
- Вы еврей? - Да. А вы русский? - Да. - А зачем?

Сб, Авг 26, 2023 09:26am [Аноним] - 242 d back	↑↓
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста!

Пн, Фев 5, 2024 05:12pm [Аноним] - 79 d back	↑↓
В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

Помнить имя на вашем компьютере

Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)