|
Пт, Авг 27, 2004 01:26pm Vitafelina - 7188 d back | ↑↓ |
---|
Безумие в офисе: результаты конкурса
Скучная летняя офисная жизнь действительно заставляет задуматься о том, как расшевелить коллег – объявленный вами конкурс пришелся как нельзя кстати. Сегодня поздним утром мы тухли за мониторами своих компьютеров пока кто-то совершенно случайно не назвал одного из клиентов «придурком жизни, осколком унитаза». Дебильное детское выражение, примененное к напыщенному толстопузому клиенту взорвало сначала комнату, потом и офис. Сразу посыпались идиотские детсадовские фразы (подсознание – страшная штука) и тут же стали возникать ситуации, к которым это безумие можно применить.
Начнем с неприятного разговора с начальником, предположим он вызывает вас к себе:
Начальник: - Ты отвратительно работаешь! Лентяй, раздолбай, непрофессионал, дурак, даун!!! Вы: - Это ты, а я-то кто?
Или так:
Начальник: Ты вообще ничего не соображаешь! Что ты себе позволяешь?! Я тебя уволю, я тебя в порошок сотру, ты у меня отсюда пулей вылетишь!!! Вы: Ну-ну, чо еще у тебя на жопе написано? Подобрав отвалившуюся челюсть, начальник полезет за валидолом: - Ты… ты… Вы (жестко): Жопой нюхаешь цветы! Выпученные глаза и нервный тик босса станут вам наградой.
Замечательным образом можно вывести из строя конкурента, выпускающего имитатор вашего товара. Встретив его на престижной выставке можно подойти к нему и громко проорать:
Ааа! Повторюшка – дядя Хрюшка Всю помойку облизал и спасибо не сказал! И после паузы победно добить: А в помойке водолаз – тебя съел, а меня спас!!! Пусть помучается, выясняя причины нестандартного поведения водолаза в помойке.
Если же вам повезло, и ваш конкурент родом из Белоруссии, то можно послать ему на фирменном бланке факс следующего содержания: Трус, трус, белорус, На войну собрался, Как увидел пулемет – Сразу обосрался!!! Ну не замечательно ли?!
На собеседовании с претендентом на должность в вашей конторе можно проверить его неожиданным вопросом:
-Ты за кого, за луну или за солнце? Если он ответит – за луну! - вы должны победно закричать: -За советскую страну! – и взять его на работу. Если он ответит – эээ…за солнце! – вы должны сквозь зубы процедить: - За пузатого японца! – и выгнать его из офиса ссаными тряпками (позаботьтесь об их наличии заранее).
Толстых теток из бухгалтерии можно гонять по коридорам весело покрикивая: Жир-Трест комбинат, промсосиска-лимонад!
Если вас вызвали ответчиком в суд, то свое выступление можно начать с эмоционального обращения к истцу: Ааа! Ябеда-корябеда, зеленый огурец! Никто его не кушает, никто его не ест!
Недовольным клиентам, возмущающимся несоответствием результата тому, что было изначально прописано в договоре спокойно объясните:
- Первое слово съела корова.
Вряд ли кто-то найдет, что возразить…
Так, путешествуя по своей памяти мы забылись и на вопрос начальника, что у нас за новый клиент, ответили:
- Псих-недоучка, в жопе колючка!
После чего сложились от ржания и были отправлены домой с подозрением в перегреве. Так закончился самый безумный офисный день лета… Как же здорово, что у всех у нас было детство! (c)
|
|
Пт, Авг 27, 2004 04:00pm Basten4 - 7188 d back | ↑↓ |
---|
Витафелин, даваи откроем семейныи бизнес и будем по очереди боссами что ли?
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|