Безумие в офисе: результаты конкурса

Скучная летняя офисная жизнь действительно заставляет задуматься о том, как расшевелить коллег – объявленный вами конкурс пришелся как нельзя кстати. Сегодня поздним утром мы тухли за мониторами своих компьютеров пока кто-то совершенно случайно не назвал одного из клиентов «придурком жизни, осколком унитаза». Дебильное детское выражение, примененное к напыщенному толстопузому клиенту взорвало сначала комнату, потом и офис. Сразу посыпались идиотские детсадовские фразы (подсознание – страшная штука) и тут же стали возникать ситуации, к которым это безумие можно применить.

Начнем с неприятного разговора с начальником, предположим он вызывает вас к себе:

Начальник: - Ты отвратительно работаешь! Лентяй, раздолбай, непрофессионал, дурак, даун!!!
Вы: - Это ты, а я-то кто?

Или так:

Начальник: Ты вообще ничего не соображаешь! Что ты себе позволяешь?! Я тебя уволю, я тебя в порошок сотру, ты у меня отсюда пулей вылетишь!!!
Вы: Ну-ну, чо еще у тебя на жопе написано?
Подобрав отвалившуюся челюсть, начальник полезет за валидолом:
- Ты… ты…
Вы (жестко): Жопой нюхаешь цветы!
Выпученные глаза и нервный тик босса станут вам наградой.

Замечательным образом можно вывести из строя конкурента, выпускающего имитатор вашего товара. Встретив его на престижной выставке можно подойти к нему и громко проорать:

Ааа! Повторюшка – дядя Хрюшка
Всю помойку облизал и спасибо не сказал!
И после паузы победно добить:
А в помойке водолаз – тебя съел, а меня спас!!!
Пусть помучается, выясняя причины нестандартного поведения водолаза в помойке.

Если же вам повезло, и ваш конкурент родом из Белоруссии, то можно послать ему на фирменном бланке факс следующего содержания:
Трус, трус, белорус,
На войну собрался,
Как увидел пулемет –
Сразу обосрался!!!
Ну не замечательно ли?!

На собеседовании с претендентом на должность в вашей конторе можно проверить его неожиданным вопросом:

-Ты за кого, за луну или за солнце?
Если он ответит – за луну! - вы должны победно закричать:
-За советскую страну! – и взять его на работу.
Если он ответит – эээ…за солнце! – вы должны сквозь зубы процедить:
- За пузатого японца! – и выгнать его из офиса ссаными тряпками (позаботьтесь об их наличии заранее).

Толстых теток из бухгалтерии можно гонять по коридорам весело покрикивая:
Жир-Трест комбинат, промсосиска-лимонад!

Если вас вызвали ответчиком в суд, то свое выступление можно начать с эмоционального обращения к истцу:
Ааа! Ябеда-корябеда, зеленый огурец!
Никто его не кушает, никто его не ест!

Недовольным клиентам, возмущающимся несоответствием результата тому, что было изначально прописано в договоре спокойно объясните:

- Первое слово съела корова.

Вряд ли кто-то найдет, что возразить…


Так, путешествуя по своей памяти мы забылись и на вопрос начальника, что у нас за новый клиент, ответили:

- Псих-недоучка, в жопе колючка!

После чего сложились от ржания и были отправлены домой с подозрением в перегреве.
Так закончился самый безумный офисный день лета… Как же здорово, что у всех у нас было детство!
(c)

Витафелин, даваи откроем семейныи бизнес и будем по очереди боссами что ли?