Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
— Вам куда?

***

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

***

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

***

— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист…

***

Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет — убью гада! Наконец расселись, едем.
Ребенок спрашивает громко и четко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла я.
— Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала я, — и убьем.

***

Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?

***

Двое таксистов провожают взглядом женщину.
Один — другому:
— Ты бы как?
— Ну не знаю…
— А я бы деньгами взял!

***

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

***

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

***

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

***

Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.

***

— А если человек на такси часто ездит, это как называется?
— ТАКСИкомания наверное…

***

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.