|
Чт, Мар 28, 2019 05:34am [Аноним] - 1855 d back | ↑↓ |
---|
*** - Изя, ты уже устроился? - Нет, пока что работаю...
*** Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: — Нет еще. Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу.
*** — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
*** У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит: — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два. Иван согласился и отдал свой залог. — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом! Так и сделали. Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
*** — Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу? — Да, но я с ним в когне не согласен.
*** - У тебя в роду евреи были? - Нет. Я первый.
*** Начинается война. Еврей причитает: — Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно…. Рядом стоит русский и говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
*** — Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов? — Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!
*** Один человек предложил еврею работу. Говорит, — Все просто. Заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает: — Что с тобой? — Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу… — Ну так и отчего же ты грустишь??? — Я не пойму! За что ему нужно половину отдавать!?
*** Разговор в Одессе: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? – Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
*** Майса, как вы зарабатываете на жизнь? – Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала! – А где же прибыль? – Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!
*** Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
*** Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
*** Одесса. —Ви слыхали, моя тёща умерла? — Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было? — Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
*** — Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.
*** Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. Голос с заднего ряда: — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать! Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
*** Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем. Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят…
*** Встречаются два еврея. — Мойша, больше не приходите к нам в гости! — Почему же? —Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки! — Но ведь я же их не брал, я порядочный человек! — Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись! — Так что, можно приходить в гости? — Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
|
|
Чт, Дек 12, 2019 09:07pm [Аноним] - 1595 d back | ↑↓ |
---|
90% женской красоты - это воображение мужчин
|
|
Пт, Дек 13, 2019 04:14am [Аноним] - 1595 d back | ↑↓ |
---|
А куда 10 остальных %_тов девать?
|
|
Пт, Дек 13, 2019 09:30pm Алексей - 1594 d back | ↑↓ |
---|
А остальные 10%- Богом дано (или природой)- девать никуда не нужно- нужно наслаждаться!
|
|
Вт, Дек 17, 2019 07:50am [Аноним] - 1591 d back | ↑↓ |
---|
Ничего😅умного от Алёшеньки) мы и не ждали. Ну беги, беги скорее, сынок; беги, поиграйся на природе. И оставь, бл@дь, на полке 90%_й раствор воображателя, д э бил..😂😂😂
|
|
Пн, Фев 24, 2020 10:59pm [Аноним] - 1521 d back | ↑↓ |
---|
— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.
|
|
Вс, Июл 12, 2020 01:22pm [Аноним] - 1382 d back | ↑↓ |
---|
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?
|
|
Пн, Сен 6, 2021 05:23pm [Аноним] - 961 d back | ↑↓ |
---|
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.
|
|
Пн, Сен 6, 2021 05:25pm [Аноним] - 961 d back | ↑↓ |
---|
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? - Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят!
|
|
Пн, Май 2, 2022 09:12pm [Аноним] - 723 d back | ↑↓ |
---|
Чти не Маркса, а мужа учение, Даже мысленно не греши! Убирай ты с лица свое мнение, Возражений вставлять не спеши!
|
|
Вс, Окт 16, 2022 03:10pm [Аноним] - 556 d back | ↑↓ |
---|
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
|
|
Вт, Дек 13, 2022 05:58am [Аноним] - 499 d back | ↑↓ |
---|
Словарь: ЛЮБОЙ ЖОПЕ ЗАТЫЧКА – любитель совать нос (глаз) не в свое дело.
|
|
Сб, Фев 18, 2023 03:44pm [Аноним] - 431 d back | ↑↓ |
---|
Это точно!!!
|
|
Пт, Мар 17, 2023 03:44am [Аноним] - 405 d back | ↑↓ |
---|
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: «ну а ты-то когда?»
|
|
Ср, Окт 11, 2023 02:25pm [Аноним] - 196 d back | ↑↓ |
---|
Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, подумал.... я прячу китайца
|
|
Ср, Фев 14, 2024 06:53am [Аноним] - 71 d back | ↑↓ |
---|
.
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|