К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!



Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .



Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Всех денег не за pаботаешь - часть пpидется укpасть.



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...



Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.



Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...



На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.



Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!



В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!



Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"





Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.



Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".



Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.



Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!



Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.





В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и поёт!"



Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!



Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!



Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."



Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь┘ Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.



Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?



Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
ъОчень жаль, но моего мужа нет домаъ.
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Гениально!