Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

> Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

> села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

хаааааааааааааааа

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........

> Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

> Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!!!

> В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

> Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
> Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

> Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

> Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

> Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

> Галя причитает :- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!

> - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

> У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

> Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

> Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

> - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

> В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

> В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

> Русская речь без мата превращается в доклад...

> Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

> Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

> Любовь зла, а козлы этим пользуются

https://www.youtube.com/watch?v=7Mk_omVy1zs

таки да, улыбнула!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- ...Как ни странно!

> В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"