Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на хрен медведи.

Мне последний больше всего нравится... почему-то )))

Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Вам нужен кредит? Если да, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о том, как действовать дальше в по электронной почте: unitedkingdomloans@gmail.com

- Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, бл… Из Ватикана звонили.

– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? – Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать
охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала!!!...)))

Пятилетняя девочка отцу: -Папа,дай мне 20 eвро и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет... -Вот,бери..Скажи КТО?!! -.....Я

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...

Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!... - Ну и что им нужно?....... - Мужика нормального!!!

Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"


Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!

3 часа ночи, звонок : ▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо. ▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Проснулась Света утром вся в цветах...
-Боже какая романтика!
Огляделсь...твою мать! клумба!

Почему женщин часто называют суками ? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя !!!

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!


Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))

***Пап, когда он будет просить моеи руки, не падаи на колени и не рыдаи *Спаситель ты наш!*. Просто кивни****

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

http://f-picture.net/lfp/s020.radikal.ru/i709/1410/d2/7b0f5fe9bd57.jpg/htm

Утром получил по морде от грудастой женщины.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь.
Она сказала: "Может, наконец, нажмете?"
И, тут, что-то пошло не так…

http://f-picture.net/lfp/s020.radikal.ru/i709/1410/d2/7b0f5fe9bd57.jpg/htm
Чудофан - а это случайно не битлачи! Ну такие англицкие самодельники, у них некоторые песенки даже можно было иногда слушать. Правда мой брат поет лучше!
( подражание кукушке и петуху). А против дагестанцев они, конечно, слабаки!

Как все быстро устаревает!
Вот к примеру самый первый анекдот
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

>>> да сифилис уже никого не испугает - надо что-то по-новее: ну гепатит С, или СПИД хотя бы, еще эффективнее Эбола!

Захожу как-то утром в палату, новенькая пациентка, лет 20. Красавица, нежная, чистая, прекрасная, голос изумительный. Ранение бедренной артерии и СПИД!

Кстати мы ее лечили по европейским стандартам - на 2 день - домой!

Калиостр, Вы врач?

Я уже теперь и не знаю кто - у нас в России перманентная реформация здравоохранения уже много лет, я уже даже научился печатать, а многие из-за этой компьютеризации бросили здравоохранение, врачей ужасно не хватает, поэтому -то и отправляют на амбулаторное лечение почти сразу после операции.
Но у девочки все прошло изумительно, артерия восстановлена, нога цела - лечится от СПИДа, благо сейчас лекарства появились.
А я работаю на 3 работах, мне 65 лет, так что приходится бегать, на машинеездить я не решаюсь, слишком много ровесников совершили аварий, зачем мне к ним присоединяться. К сожалению основная работа в соседнем городе, так что катаюсь туда-сюда. Врачи куда-то поисчезли, не так давно помнится было больше всех в мире на душу населения - а сейчас в поликлиниках сплошные фельдшера. Но идет сплошное сокращение коек. Что-то тут Путин переборщил, впрочем он не успел стать президентом как сократил службу пожаротушения лесов - я сразу тогда подумал будут гореть леса- как в воду глядел! Столько лесов сгорело и в европейсколй части и в Сибири. разумеется сам он здравоохраненим не занимается, но установка во всем навести экономию - его! Впрочем я ему за Крым все прощаю!

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, какие такие другие страны.
В Китае и в арабских странах нe поняли, что такое личное мнение.
А в России, не разбираясь, на всякий случай, пригрозили ответить ракетным ударом.

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет тяжелой посуды, опасных ножей и вилок, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А, дальше, – всё. Bилка из розетки вылетает.

-Вы любите Кафку?
-Да, грефнефую

Один китайский мудрец сказал:
小偷小摸的人坐苦役，大偷劫的人統治世界。
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте:
普丁——去他媽的

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.


- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...


- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.


Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...


- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

- Исаак Семенович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь....


купил Iphone 6+, положил в задний карман,сел в машину...слышу - треск
про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника!

В зоопарке:
-Папа, смотри - лошадь мелированая!
-Сынок, лошадь мелированая - это твоя мама, а это зебра

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу и мне сейчас не до скандалов.

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди.
Tут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!