Есть такая болезнь — бешенство матки.
А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.

— В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
— А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
— Дадут резиновыми пулями.

Идет мужик себе с работы. Простой, работяга. Трезвый.
Вдруг останавливается автозак, выбегают ОМОНовцы и начинают мочить его по голове.
- Не бейте, не бейте, я голосовал за Лукашенко.
- Не трынди. За Лукашенко никто не голосовал...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.

Выборы в Белоруссии показали, что Лукашенко осталось править считаные десятилетия.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.

Один из представителей бизнес-среды Минска на встрече столичного мэра Андрея Шорца с предпринимателями заявил, что зря сейчас в Беларуси увлеклись отменой госрегулирования. В некоторых сферах оно как раз необходимо. Например, нужна жесткая экспертиза инвестпроектов, потому что в городе построено слишком много торговых центров. Спрос на них меньше, чем таких проектов создано.

По этому поводу в Москве про белорусских предпринимателей придумали анекдот. Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но в Беларуси предприниматели строят не дом, а торговый центр.

Кроме того, на встрече прозвучала жалоба со стороны владельцев арендуемых площадей, в том числе торговых центров. Они обложены большими налогами и порой работают себе в убыток. Но на коне оказались арендаторы.

Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит:
- у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать.
Предложения участников собрания: лечить кузнеца, лишить его премии, побить. Все озвученные варианты председатель отклонил, поскольку «кузнец на селе один».
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
— Вы чего, с ума посходили? - возмутился председатель, он у нас один!...
Тянется вторая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
— А почему тракториста?
— У нас их двое

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое — против.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Собрались как-то Трамп, Путин и Лукашенко обсудить, как живут их избиратели.
Трамп:
— Средний американец получает 2 тысячи долларов в месяц. Из них 500 тратит на коммуналку, телефон, телевизор, Интернет, взносы по кредитам и прочее. У него остается 1500 долларов, на жизнь хватает.
Путин:
— Россиянин в среднем получает 1000 долларов. Из них 500 тратит на коммуналку, телефон, телевизор, Интернет, взносы по кредитам и так далее. 500 долларов остается. Не очень, но на жизнь хватает.
Лукашенко:
— В среднем белорус получает 300 долларов. 500 долларов уходит на расходы, все как у вас. Вот я по ночам не сплю и думаю: где он еще 200 долларов берет?

Светская вечеринка. Лукашенко подходит к очень известному в Белоруссии бизнесмену и говорит:
— У вас «Бентли»!
— Да, — отвечает тот.
— Продайте! — восклицает Лукашенко.
— Ну, ладно. Скажите только — почему?
— В стране кризис, люди ездят на простых машинах, людям нечего есть, а вы ездите на дорогой машине, всех раздражаете. Продайте ваш «Бентли»!
— Хорошо, — отвечает бизнесмен.
Через две недели встречаются они на другом рауте. Лукашенко бросается к бизнесмену:
— Продали?
— Пока нет, но процесс идет полным ходом, клянусь!
— Верю. Но продайте обязательно!
Через неделю снова встречаются на тусовке. Лукашенко снова теребит предпринимателя:
— Как, продал?
— Нет пока, — отвечает тот. — Войдите в положение: машина дорогая, покупателя на нее сразу не найти…
Проходит еще неделя, очередная встреча. Лукашенко:
— Продал? продал?!
— Да!
— Кому?

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
- Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Едет президент Лукашенко на машине с личным водителем по деревне, и вдруг тот сбивает свинью. Насмерть. Лукашенко дает водителю сто баксов, велит пойти по деревне, найти хозяина, попросить прощения и отдать компенсацию. Проходит час. Два. Три. Наконец водитель возвращается пьяный вусмерть.
— Что ж ты так напился? — орет Лукашенко.
— Да вот подобрал я свинью, положил в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я — водитель Лукашенко, только что убил эту свинью. И тут мне все как стали наливать!..

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет,
согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 10 лет.

— Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент?
— Не знаю сынок, мы белорусы.