— Ты смотришь на лицо своей жены во время секса?
— Однажды, во время секса, я взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

***

— Але, это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

***

— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.

***

— У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

***

— Все познается в сравнении. И могу вам сказать, что в плане секса моя жена пока находится в десятке лучших…

***

— Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
— Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

***

— Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
— Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях…

***

Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.
"Активность" должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку.

Да ну на хер, я в спортзал…

***

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

***

— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

***

— Зачем ты тр*халась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

***

— Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
— И что плохого?
— Она это сделала сразу после секса.

***

— Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?
— А как его тр*хать?

***

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

***

— Вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей…
— Смотрит он. Салфетки неси…

***

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

***

— Сколько у тебя было девушек в плане секса?
— В плане секса где-то сотня, но я очень сильно отстаю от плана.

***

— Ну и как он в постели?
— 5 баллов…
— По какой шкале?
— Рихтера…

***

— Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

***

Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!

***

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

8 #292353

После бурно проведенной ночи.
Он:
— Дорогая, мы завтра сыграем свадьбу?
Она:
— Неа… Созвонимся!

***

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.

***

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

***

— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.

***

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

***

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

***

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

***

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

***

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

***

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своем, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

***

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

***

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые — после секса
Третьи — для секса

***

Женщина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

***

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь — от А до Я… От Анатолия до Якова…

***

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

***

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

***

Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.

***

Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.

***

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

***

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

***

Мужик заходит на кухню. Жена — у плиты.
— Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай… ай… ой… ай… Ну вот все, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
— Вера! Что это было?
— Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.

***

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.

***

— Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнет полчаса, и снова.
— Фи! Все же он отдыхал.
— Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

***

— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.

***

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж (мечтательно):
— Секс!.. В задницу!..

***

— Половую жизнь ведете?
— Мне мозг постоянно тр*хают, это считается?

***

— Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночи даже отвращение появляется…

***

— У меня плохое настроение сегодня.
— Это лечится. Эффективнее всего — половым путем. И не занимайся самолечением!

***

— Что такое секс?
— Классический вид клонирования.

***

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а!!!, говорящее бревно!

***

— А ты кричишь во время секса?
— Нет. Не так уж это и страшно…

***

— Да ты, блин, дольше раздевался!

***

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

***

— Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
— Она всех просит.

***

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

***

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.

***

Раздельное питание — первый шаг к раздельному сексу.

***

В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

***

Конфликт интересов — это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию.

***

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

***

Женщины так хотят, чтобы мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится — бесятся еще больше.

***

Каждая баба знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехал муж.

***

Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

***

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребенок?

***

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

***

Девушка и парень занимаются сексом.
Парень удивляется:
— А почему ты меня не целуешь?
— Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

***

— Что вы думает о сексе?
— Разве я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?

***

— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни… Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Ох*еть… Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал…

***

Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.

***

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку и настройки слетели к заводским…

***

С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"…

***

Убила двух тр*хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Граждане, тр*хающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи мало*бущим.

***

Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.

***

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
***

Жена — мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п*дор вонючий?

***

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое. Чем им старое не нравится?

***

Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей это секс втроем.

***

Сексом не наешься… Да и борщом не натр*хаешься!

***

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

***

Юмор — признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия — сублимация сексуального влечения.
Видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим.

***

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.

***

Не сидите ночами в онлайне — пусть все думают, что у вас секс.

***

— Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

***

— Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!..

***

— Моя девушка сказала мне, что я ноль в постели. Не знаю, почему она думает, что может оценить мои навыки за 30 секунд!..

***

— Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют…
— Тот кто это пишет, давно сексом не занимался…

***

— Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.

***

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"

***

— Когда я учился в институте, у меня никогда не было проблем с сексом. При поступлении сразу же договорился и оформил законный брак с первокурсницей, а после получения диплома развелся.
— Бедненький, так ты все время был только с одной?
— Почему же, когда другие студентки узнавали, что я женат, принимали меня за опытного и липли ко мне как мухи на мед.

***

— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

***

Не все мужики могут два раза подряд. Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут…

***

— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной не спящей не пробовал.

***

— Че ты разлегся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

***

Супружеское ложе — муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты кредитор, а я твоя должница.
— Давай.
— У меня совсем немного денег — вот, возьмите — этого хватит для погашения долга?
— Да, хватит.

***

— Блин, не знаю что делать? Моя девушка всегда дымит после секса!..
— А ты используй вазелин во время секса…

***

— Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так Вас люблю!

***

Секс — это самое прекрасное, благотворное и настоящее, что можно купить за деньги!

***

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.

***

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

***

Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

***

— Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
— Три минуты.
— А он всем врет, что минут тридцать.
— Да нет, не врет, он просто считает все — это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

***

Девушку надо так тр*хнуть, что бы она потом за тобой с матрацем ходила.

***

В тиндер время от времени нужно заходить хотя бы для того чтобы понимать насколько секс это не твое.

***

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

***

Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

***

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

***

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

***

— Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

***

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

***

— Ты давно сексом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили…

***

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

10 #281019

Мужик звонит в "Секс по телефону".
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
— Бью тебя по роже и требую водки!

***

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

— Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
— Нахлебница.

***

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

***

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

***

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

***

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса.


***

Она сразу поняла, что Вова — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

***

Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?". Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".

***

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!

***

Лично я — за секс без облизательств!

***

Когда третий лишний, двое предохраняются.

***

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

***

— Все! Больше я тр*хаться с тобой не буду! Никогда!..
— И сегодня?
— Ну, кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня…

***

— А может переспим?
— Неа. У меня "эти дни".
— Какие дни?! Ты же мужик!
— Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

***

— Вы с мужем разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить… Не посторонний все-таки человек.

***

— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

***

— Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

***

Все шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнер мало знаком. Единственное противопоказание — неграмотность.

***

— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!

***

— Почему мужчины занимаются сексом в носках?
— А как бы ваши ноги себя чувствовали если бы из них кровь в другие органы ушла.

***

— Мне девушка сказала, что до брака не даст…
— Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр*хайтесь!

***

— Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

***

…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.

***

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

***

— Мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
— Да вы идеальная пара!

***

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей.
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!

***

— Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
— Честно? Ты у меня первая и единственная!
— Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
— Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин…

***

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним тр*хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…

***

После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь…

***

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо тр*хнуть.

***

Секс без сублимации — духовность на ветер.

***

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс.
— Типа догнали?..

***

Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

***

— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?

***

Моя сексуальная жизнь — как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

***

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.

***

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

***

— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

***

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

***

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

***

Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
— Красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.
***

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

***

— Все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
— Ок! Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— *бал я эту вашу квантовую механику.

***

— Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
— Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
— Наша?!

***

— Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании…

***

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

***

— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.

***

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

— Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
— Не ночь, а буквально две минуты…

***

Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

***

— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.

***

После секса он шепчет:
— Любимая, будешь ли ты со мной такой же после нашей свадьбы?
Она:
— Думаю что да. Знаешь, Гришка, я люблю женатых мужчин!

***

— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
— Для…

***

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

***

— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, бл*дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

***

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой…

***

ЖЕНА:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

***

— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.

***

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

***

— Дорогой, а купи мне попкорн!
— Какой?
— Ну, как я.
— Сладкий, соленый?
— Недожаренный…

***

Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнера.

***

— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.

***

Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.

***

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.


***

После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.

***

Регулярный секс способствует поддержанию и улучшению памяти.
Всех с Новым 2016-м годом.

***

После секса Вова закуривает:
— Ааххх… как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!

***

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

***

Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

***

— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.

***

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.

***

Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.

***

С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотр*хаю — и брошу это дело…

***

— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— Как именно, Марин?
— Он сказал, что мне понравится…

***

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
— Скоро узнаешь.

***

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
— Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
— Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
— Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

***

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

***

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.

***

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
— Хорошо тебе!..

***

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

***

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

***

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?".

***

Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!

***

Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

4 #274418

***

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго тр*хал?

***

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

***

— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…

***

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.

***

Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.

***

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…

***

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.

***

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дешево, сердито и "их все равно пора было выкидывать, Коля!"

***

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встает и включает марш Мендельсона.

***

Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.

***

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

```markdown
***
— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!

***
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

***
Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

***
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…

***
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.

***
Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"…

***
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!

***
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

***
— От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.

***
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

***
Всегда думала, что оральный секс — это когда орешь в постели… А оно вон чо оказалось…

***
Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.

***
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!

***
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.

***
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

***
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

***
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.

***
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса…

***
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.

***
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!

***
— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
— Да, Галя, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа…

***
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть — рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

***
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

***
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может — поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?

***
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а в невесомости выйдет?

***
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

***
Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он ее любит и жить без нее не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…

***
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.

***
— Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут…

***
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

***
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

***
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

***
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…

***
— Алло, секс по телефону заказывали?
— Да, заказывал!
— Х*й вам!

***
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

***
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто еще не знал как и куда.

***
Подруги беседуют:
— У меня муж секс-машина.
— А у меня — секс-мопед.
— Это как?
— А так. Два такта и впрыск.

***
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

***
— Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
— Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

***
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.

***
— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.

***
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

***
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

***
— А шо такое "сексапильная"?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…

***
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б.

***
Секс это как фехтование. Если заниматься больше чем вдвоем получается побоище. Если меньше — харакири.

***
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

***
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…

***
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — "с" и последняя — "с".
— Соус.
— Бл*дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

***
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

***
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…

***
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

***
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.

***
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…

***
Ссора без секса — нервы на ветер.

***
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

***
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?

***
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…

***
— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как!.. Не слезать с неё!..

***
Общее между свингер пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой.

***
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…

***
Секс придумали безрукие.

***
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!

***
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.

***
Безопасный секс — это когда женщина сзади.

***
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В черных ажурных трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

***
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.

***
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

***
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется… Но не с тобой, а вообще."

***
— Какая женщина самая хорошая в постели?
— Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

***
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…

***
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?

***
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.

***
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

***
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…

***
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

***
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…

***
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!

***
"Ведь можешь же, когда захочешь…", — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…

***
Секс без дивчины признак дурачины.

***
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?
— "Он уже внутри?".

***
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

***
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!