|
| Вт, Июн 10, 2003 06:22pm b-b - 7632 d back | ↑↓ |
|---|
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни
гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще
дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги,
freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная
копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования
запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в
натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата
в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy
бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день,
если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены.
Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы.
Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа
"goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю
сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота,
конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм
какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно
пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall,
иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю
системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на
жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит
своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного
хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной
шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские
системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи,
выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата
там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если
пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже!
Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты,
help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас
лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того,
пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских
атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно,
так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или
постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на
пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают
намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с
самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой
полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и
длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и
yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически
одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый
взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных
системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы,
деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится
пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с
английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как
говоpится, я вам и желаю...
|
|
| Вт, Июн 10, 2003 06:52pm [Аноним] - 7632 d back | ↑↓ |
|---|
Прочитано в
"Комсомолке"
Интимные мышцы и женская суть
Мой первый урок назывался незатейливо - «Развитие интимных мышц».
Это было единственное занятие, на котором со мной работали индивидуально. В крохотном кабинете был полный интим. Стол, два бамбуковых стула и единственный мужчина в углу - деревянный китайский божок.
Моя голубоглазая учительница Женя на японскую гейшу не походила ничем. Вместо кимоно на ней красовались открытая розовая блузка и джинсовая юбка с откровенным разрезом.
Я посмотрела на свои брюки. Что-то я совсем забросила юбки. А зря...
Женя улыбалась мне, как давней подружке. Говорила нежно, почти полушепотом.
- Ну что, лапонька, тебе когда-нибудь доводилось проводить чайную церемонию?
Женины ручки переливают воду из одной чашки в другую.
- Что тебе напоминает этот звук? - вдруг неожиданно спрашивает Женя.
- Ну-у, что-то волнующее, ласкающее...
- На Востоке женщина всегда отождествлялась с водой, а мужчина с огнем. Попробуй, зачерпни воду в ладонь. Сколько ее останется? Немного. Она утечет сквозь пальцы. Вот такой должна быть и женщина. Переменчивой. Ускользающей. Тогда она будет интересна мужчине.
А я пытаюсь уловить связь между чаем и моими интимным мышцами.
Чашечки у Жени разной формы. Одна - длинная и узкая. Другая - пониже и пошире.
- Ты понимаешь, лапочка, что они могут означать?
Вроде не маленькая, догадалась. Женя надевает ту, что пошире, на высокую. И ловко переворачивает. Воды при этом у нее не проливается ни капли. Теперь она предлагает мне повторить этот трюк.
Руки у меня дрожат, но чашечкой я не промахиваюсь. Женя говорит, что я - талантливая ученица.
- А теперь ты должна ощутить журчание воды своей женской сутью. Той, что находится внизу. Понимаешь?
Умом-то я, конечно, догадывалась. А вот тем самым!.. Пришлось наврать.
Жми до 160!
Но это была только прелюдия.
Женя вынимает из сумочки приборчик. Он сильно смахивает на аппарат для измерения давления: трубки, тонометр со шкалой и резиновый наконечник.
- Ну, солнышко, это тот самый тренажер, на котором ты будешь заниматься дома каждый день. Он даст тебе такую силу, которую ты не получишь ни на занятиях фитнеса, ни аэробики. Учись работать своими интимными мышцами. «Выжимать» до 160 делений! И любой мужчина будет у твоих ног!
Женя сообщила, что лишь немногие женщины обладают суперкрепким влагалищем от природы. Кстати, к этой категории относятся... оперные певицы. Когда они репетируют, сильно работает диафрагма, она-то и подключает все, что в самом низу. То-то вокруг них мужчины кружатся роем!
Дальше история была еще круче. Женя рассказала мне про одну Веру. Ей - 52 года. У Веры 11 детей. Самому младшему - три месяца.
После рождения третьего ребенка Вера сама неожиданно обнаружила у себя эти мышцы. И стала их усердно тренировать. В итоге развила их до такой степени, что могла, извините за подробность, поднимать яйцо с пола. Не спрашивайте чем.
Муж-американец от Веры без ума и работает на продолжение рода с превеликим удовольствием.
В первый свой день «Школу гейш» я покинула совершенно обалдевшая, зажав под мышкой тренажер. Судя по тому, что я - не оперная певица, заниматься мне на нем придется, видно, до одури.
Тем более что мне намекнули: по окончании курса гейши придется сдавать экзамен.
Советы «инструктора Жени»:
Женщина не права, когда говорит: «Я ему столько отдала! Кормила-поила, за отцом его ухаживала. А он, неблагодарный, меня бросил...» Мужчина ценит в женщине не то, что она ему дала, а что он в нее вложил. Дарил ей подарки, одевал-обувал, говорил нежности...
Женщина должна быть горяча и жарко любить мужчину только в постели!
Не стесняйтесь меняться. Один день будьте для него стервой, а другой - нежной и преданной козочкой.
Не стремитесь нравиться исключительно своему партнеру. Мужчине очень льстит, когда его избранница привлекает внимание и других особей мужского пола.
Мужчина - охотник по своей сути. Дайте ему возможность вас завоевывать. Ему интереснее подстрелить дичь в лесу, а не в зоопарке.
Если партнер от вас вдруг отдалился, не давите на него. Не бомбардируйте звонками и клятвенными уверениями в любви. Выдержите паузу. Если после этого он к вам вернулся - значит, теперь он ваш!
|
|
| Ср, Июн 11, 2003 09:19am [Аноним] - 7631 d back | ↑↓ |
|---|
Извращение вкуса
Внешность для женщины - это поистине праздник, который всегда с ней. Нам не обязательно ждать милости от природы, а также от мужчин, чтоб они устроили нам фейерверк в душе или в жизни. С житейскими катаклизмами мы справляемся легко: кардинально перекрашиваем волосы, меняем цвет макияжа и дарим себе, любимым, модные духи.
Внешность для мужчины - это сплошные серые будни. Каждая типичная женщина отлично знает: ни один мужчина не беснуется вокруг своей красоты, так как заведомо убежден, что красив. Даже если он нисколько не красивее обезьяны.
Любому мужчине также прекрасно известно: чтобы быть в форме, нужно поменьше лопать и побольше бегать, но он не делает ни того, ни другого, полагая, что красоту ничем не испортишь. Он невозмутимо лежит перед телевизором и перед нашими очами в носках с зияющими дырами, в майках ''совкового" образца, в растянутых трико - лежит, самоуверенно полагая, что мы должны его любить (и якобы любим!) таким, какой он есть.
Да, собираясь с нами, предположим, в гости, мужчины, преисполненные праведного негодования, топчутся в коридоре: "Маша, ну сколько можно красить губы! Мы опаздываем уже на полтора часа!" Да, визит в гости откладывается на полтора часа, ибо когда мы, неотразимые и сияющие красотой, отрываемся от зеркала и бросаем взор на своего нетерпеливого щеголя, то нам делается дурно: конечно же, только он, уверенный в том, что отличается изысканным вкусом, мог напялить на себя рубашку в клеточку, пиджак в полосочку и галстук в горошек. Приходится срочно и насильно переодевать, применяя дешевые, но действенные уловки: "Вася, ты был так сексуален в прошлый раз в той, помнишь, белой рубахе". Вася активно артачится. Мужчина ведь, как сорока, падок на яркое.
Находчивые, творчески живущие женщины позаимствовали у мужчин все, что возможно; и штаны, и игру в футбол. Топорно мыслящие мужчины не приняли от нас ничего. Дальше всех в этом смысле пошли разве что трансвеститы и шотландцы - но как ими распорядиться?
Правда, у некоторых представителей мужского рода иногда бывают жалкие потуги хоть что-то полезное перенять у женщин: они прокалывают уши, собирают волосы в "хвостик", обзаводятся массивными золотыми украшениями, надеясь, что этих усилий вполне достаточно, чтобы все окружающие обмерли. Действительно, "хвост" и серьги - будто бы признак принадлежности к богеме: завязал, воткнул - и смело иди в любое общество, говорить необязательно, можно просто молчать с умным видом, в крайнем случае - вещать "кухонные глупости" по поводу государственных границ.
Ну а что касается золотых украшений, то какие тут могут быть комментарии? Их наличие вообще лишает смысла потребность говорить: пальцы веером, нога на ногу - и сиди себе в любом обществе, многозначительно молчи, смотри футбол. Никто не посмеет усомниться в интеллекте такого человека. По его мнению, конечно.
Что ни говорите, в настоящей стильности, умении преподнести себя мужчины мало что смыслят. "Вася, тебе нравится, как на мне сидит эта юбка со шлицей?" - можете смело задавать этот риторический вопрос Васе, даже если на вас надет рабочий комбинезон. Вася чудовищно равнодушен и ненаблюдателен, он ничего не смыслит в красоте. Он уверен, что реглан - это горная птица, апаш - команда собаке, гольф - спортивная игра, а шлица - это нечто такое, одушевленное...
Ну и что, собственно? Довольство собой заложено в мужчинах от природы. Они не склонны что-то улучшать: внешность, материальное положение, вкус, интеллект... И наше к ним снисходительное отношение.
|
|
| Ср, Июн 11, 2003 09:51am zluka - 7631 d back | ↑↓ |
|---|
b-b 
Притча про виртуальный секс.
Тормышов В.С.
Скунс тридцать четвертый час подряд занимался виртуальным сексом. Без перерыва. Без сна.
У него ничего не получалось.
Его партнерша уже 18 раз кончила и стонала на весь Интернет так, что сайты один за другим отключались в экстазе.
Другая его дама по столь изощренной любви уже успела забеременеть, родить ему очаровательных близнецов мальчика и девочку, и уже спала в изнеможении в роддоме.
Скунс сопел, потел, клавиатура компьютера была забрызгана кофе и была липкой от трудового пота.
Третья его дама уже четвертый час пыталась орально вызвать у него оргазм. Дама была из Урюпинска и видимо, у нее не очень получалось.
Скунс сидел с унылым видом около монитора и писал кому-то, что он только что кончил и его, по его словам бил оргазм:
"Ааааааааааааааааааааааааа"...
- Писал он.
Но всё было тщетно. Не помогала даже сгущенка.
Весь стол был заляпан густыми белыми каплями...
сгущенки.
Руки были липким от сгущенки и все в разводах...
от кофе.
Дверь открылась, и Скунс услышал голос свой бабушки, доносящийся из-за двери, который и вернул его из мира виртуального секса:
- Внучек, вставай. Тебе в школу пора. Ты забыл, что ты сегодня идешь в первый класс. Скорее вставай. Сегодня 1 сентября.
|
|
| Ср, Июн 11, 2003 05:22pm b-b - 7631 d back | ↑↓ |
|---|
zlu!
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 10:48am zluka - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
Только в Америке...
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 11:18am zluka - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины).
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 12:36pm laskovaya - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
zluka,
statistika "Nu i dyra ona, vasha statistika (C)"
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 03:50pm Мойдодыр - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растёт...
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 05:20pm b-b - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
zlu,ax kak xorosho naschet teramisu!!!! lol
|
|
| Чт, Июн 12, 2003 05:42pm b-b - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
|
|
| Пт, Июн 13, 2003 12:05am Мойдодыр - 7630 d back | ↑↓ |
|---|
Врач психиатрической лечебницы:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течёт. Посмотрите...Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|
