Chicago.ru | Forum | Работа в США Чикаго

ponedel'nik - den' tyazhelyj...
Список форумов → Смешное

Пн, Апр 7, 2003 11:46am zluka - 7696 d back

↑↓

Газета для новобрачных - "Горькая правда".

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она
кончается свадьбой.

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей
дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к
которым она привыкла?

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить
другую женщину?
Теперь я их всех ненавижу!"

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по
поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено,
считает исследователь, что она была просто дурой

Конкурс на знание женской психологии. Победитель
проводит ночь с дурнушкой.
Проигравший женится на супермодели.

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену
директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не
искал.

- Познакомтесь, моя невеста Hаташа, она не пьет и не
курит!
- Oго, Hаташа, Вы не пьете и не курите?!!
- Й-я больше не могу-у-у...

- Что это за ведьма?
- Это моя жена.
- О, простите мою глупость...
- Hе оправдывайтесь, это я сглупил.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и
говорит:
- Мне ваш муж что-то не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но дети его любят!

И не пытайтесь понять женщин, не то - упаси Вас Бог -
поймете...

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я
познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы
друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют
против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему
мужу.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец
живет в свое удовольствие.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе
с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого
или нет...

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что
эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что
вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал
жениться.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет
Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом
делать с этим подонком".

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по
всякому пустяку.

Мой муж теперь - настоящий клад. Недавно я его
закопала.

- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще
не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду
внимательнее.

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были
же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за
него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Из завещания: "... будучи в здравом уме и трезвой
памяти все свои деньги, которые имел, я растратил
сам."

Муж с двадцатилетним стажем терпения брачных уз во
время исполнения супружеского долга говорит жене:
-Ты бы хоть постонала, что ли...
Она:
- Ой-ой нету денег, нету...

- Ах, как я сглупила! У меня была толпа достойных
обожателей, и я им всем отказала ради тебя!
- Не обольщайся. Они остановили свой выбор на
достойных женщинах. И их жены жалеют, что упустили
меня.
- Так этим сукам и надо! Пусть мучаются со своими
ублюдками!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро
станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной
жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать
или забыться?

Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Два друга беседуют о семейной жизни.
- Вот уже 15 лет как я женат, - говорит один. Вначале
я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я
ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому.

Пн, Апр 7, 2003 11:55am sv - 7696 d back	↑↓
Srednestatisticheskaya jenshina,staraetsya stat' skoree krasivoy,chem ymnoy,potomychto srednestatisticheskiy myjchina skoree smotrit ,chem dymaet!!

Пн, Апр 7, 2003 02:21pm Koketka - 7696 d back	↑↓
Zluka, а у тебя есть анекдоты, где мужчины выглядят как дураки?

Пн, Апр 7, 2003 02:35pm Алхимик не принимает email - 7696 d back	↑↓
Ну ладно ладно, мужики - дураки, но ведь кто-то их рожает! $Very\ Happy$

Пн, Апр 7, 2003 03:39pm zluka - 7696 d back

↑↓

Koketka, prosto eti anekdoty mne muzhchina prislal, vot i rezul'tat.

Xotya... nekotorye iz nix pozhaluj podojdut pod tvoyo trebovanie:
"Осмотрев пациента..."
"Бестселлером в этом месяце стала..."
"Мой муж теперь - настоящий клад..."
-"Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем..."

Пн, Апр 7, 2003 03:41pm zluka - 7696 d back	↑↓
Alhimik, ugu, a do togo, kak ix rozhaut, ix esche i delaut... ty sledish' za xodom mysli? $Very\ Happy$

Помнить имя на вашем компьютере

Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)