США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.

***

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

***

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

***

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

***

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос.
А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!

***

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

***

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

***

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

***

В аду никто не будет гореть, тем более вечно.
Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

***

- США всегда защищали угнетённых.
- Арабов, видимо, сильно угнетала нефть!

***

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

***

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

***

В истории США началась черная полоса.
Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

***

- Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
- Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.

***

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

***

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

***

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

***

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

***

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

***

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом.
После выборов сравнят количество лайков.

***

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

***

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо, чтобы случайно не напасть.

***

Практика показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.

***

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

***

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

***

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

***

- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…

***

Самопровозглашенные Штаты Америки.

***

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

***

Русские дети в Америке решили поприкалываться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.

***

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

***

Не так страшен чёрт, как его валюта.

***

- Барак Обама очерняет американскую действительность.
- Ты что имел в виду?

***

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

***

Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

***

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

***

В Американском аэропорту мужик уложил на пол тысячу человек криком «Алла, я в бар!»

***

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

***

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес":
- Американцы в фильме ведут себя как дикари, им инопланетяне демократию привезли, а они...

***

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

***

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера и его союзника Саддама Хусейна во вьетнамской войне в Афганистане!

***

- Какие бывают стихийные бедствия?
- Наводнение, землетрясение, пожар, американская демократизация.

***

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир?

***

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.

***

Внешнюю политику США можно коротко передать русской пословицей: «Громче всех «Держите вора!» кричит сам вор.»

***

Инструкция для американских полицейских:
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

***

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.
Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

***

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

***

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

***

Американец:
- Ненавижу расистов! А еще - ниггеров!

***

Американец:
- Я не расист! Расизм - это преступление, а преступления совершают только ниггеры!

***

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

***

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом.
Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Национальные особенности, однако.

***

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

***

Поляки, румыны, украинцы, грузины, помните:
- Индейцы тоже когда-то пустили к себе американцев!

***

- Вот вы, американцы, за что так не любите русских?
- За то, что у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных...

***

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет.
Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

***

Американец и русский идут по пустыне...
Американец достаёт бутылку с водой и обращается к русскому:
- Will you?
- Я те ща вылью!

***

Из разговора двух американцев.
- Да, эти русские устроены совершенно иначе, чем мы.
- Почему ты так решил?
- Ну, вот, к примеру, я сам слышал, как один другому сказал: «Иван, да одень ты на х*й шапку, уши же отморозишь!»

***

- Приведите пример американских нанотехнологий.
- Мозги Джейн Псаки.

***

- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Да что там подсказывать? Целься да стреляй!

***

В Америке много дорог, которые построили, но забыли отметить на карте, а в России много дорог, которые отметили на карте, но забыли построить.

***

Русский и американец поспорили, у кого праздников больше. За каждый – по щелбану.
Американец:
- Рождество, Пасха, День независимости, День благодарения...
Насчитал с десяток.
Русский:
- Новый Год, 23 февраля, 8 марта, 1 мая, ..., День учителя, День строителя, День шахтера, День моряка торгового флота…
У американца уже лоб красный.
Но русский говорит:
- Погоди, сейчас основные праздники начинаются:
Аванс, Получка, Аванс, Получка, Аванс, Получка...

***

Чертов Колумб! Теперь весь мир должен страдать из-за его любопытства…

***

Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. Поймали золотую рыбку. Она за свою свободу пообещала исполнить по одному желанию каждому.
Американец:
- Меня домой!
Француз:
- И меня домой!
Русский расстроился – такая классная была компания!
- Так, рыбка, верни-ка мне этих двоих обратно.

***

Американский агент 007 приехал в Россию и был обезврежен русскими агентами 0,5 и 0,75.

***

Из дневника бдительного американца:
8-00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05. По каким-то причинам не работают клавиатура и мышь.

***

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!

***

По соображениям политкорректности, Вашингтон объявил ложь альтернативной правдой.

***

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на российском заводе, производящем ядерные ракеты.
Спустя некоторое время в центр пришла докладная:
«Русские ракеты состоят из «хуёвины» и «пиздюлины», скрепленных «поебенью», причем, все три элемента полностью взаимозаменяемы».

***

В глухих африканских джунглях обнаружено неизвестное племя.
Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке: «Американцы, у нас нефти НЕТ!»

***

Если бы в США был Дед Мороз, то по соображения политкорректности его именовали бы «зимним человеком преклонного возраста».

***

Девиз США:
Мы - за мир! А тех, кто против мира, мы будем беспощадно убивать!

***

Брифинг Джейн Псаки.
Из зала:
- Джейн, после подведения итогов выборов в ДНР и ЛНР эти республики намерены вступить в НАТО!
Псаки:
- Соединенные Штаты признают выборы в ДНР и ЛНР.
Потому что они были демократическими и свободными.
Из зала:
- Джейн, насчет НАТО я пошутил!
Псаки:
- Соединенные Штаты не признают выборы в ДНР и ЛНР.
Потому что они были недемократическими и несвободными.

***

США распространяют по всему миру ДЕМОкратию.
Потом приходится доплачивать за полную версию.

***

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- У меня одни вилы, а любовниц не считал - со всей деревней сплю.

***

В США афроамериканцев-библиотекарей называют КНИГЕРЫ.

***

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

***

Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя.
Собрали его в компании Локхид Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз.
И так несколько раз.
Один русский эмигрант повертел чертежи, посмотрел и говорит:
- Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: «После сборки обработать напильником»!

***

Наиболее пострадавший от Джейн Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов.
Псаки оставила его без работы!
Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?

***

Михаил Задорнов сообщил нам, что американцы тупые.
Дженни Псаки убедила нас в этом окончательно.

***

Американец звонит своему русскому другу:
- Иван, какой ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
- Что вы делаете, когда такой мороз и долго нет автобуса?
- Ну, мужики пиво пьют, бабы витрины соседних магазинов разглядывают, дети мороженое едят.

***

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

***

Из американской инструкции к микроскопу:
«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»