АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ

Кот и кошка играют в жмурки.
Кошка:
- "Если ты меня найдешь, то я - твоя.
А если не найдешь, то я - в шкафу."

Следователь:
- "Что вы можете сказать о своем начальнике?"
Секретарша:
- "Ну,... у него руки везде лезли..."

У армянского радио спрашивают:

- "Какие груди сейчас в моде?"
- "Маленькие."
- "А что делать тем, у кого - большие?"
- "Донашивать!"

- "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?"
- "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.

Два кирпича упали с крыши.
Один говорит:
- "Ты куда летишь?"
А другой отвечает:
- "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"

Урок рисования.
Учительница:
- Вовочка, разве у солнышка бывают ножки?
- Бывают. Папа каждую ночь говорит:
- "Солнышко, раздвинь ножки ..."

Что думает петух, когда гонится за курицей?
- "Не догоню - так разогреюсь".
- А курица?
- "А не слишком ли быстро я бегу?"

- Вы нашли свой идеал в жизни?
- Да, но я для него оказался слишком стар!

В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...

Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...

Годы, они идут, идут и проходят ...

У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают женщины?"
- "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные.
Положительная женщина - это та, которая отдается лежа,
стоящая женщина - это та, которая отдается стоя,
роковая женщина - это та, которая отдается раком."
-"А изумительная?"
-" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли гладить колготки утюгом?
- Можно, но лучше руками!

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Вся разница между ними.

Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Что можно снять с абсолютно голой женщины?
- Абсолютно голого мужчину.

Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
- В вашем возрасте это нормально.
- Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
- Ну и вы тоже говорите.

- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от
многих.

Жена - мужу после полового акта с удовольствием:
- "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"

Красивая девица записала в анкете службы знакомств:
"Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что-ли?"

У армянского радио спрашивают:

- Какой брак - самый крепкий?
- Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.

- Какая любовь - самая чистая?
- После бани.

- Какие чувства самые искренние?
- Через рот.

- Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа?
- Мурзик, пошел вон!

- Что больше всего любит женщина?
- Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.

Преподаватель:
- "Что вы думаете при слове "кирпич"?
Студентка:
- "О стройке."
Студент:
- "О п...зде."
- "Почему?"
- "А я о ней всегда думаю ..."

Частушка.
"Не ходите, девки, замуж
За Семена Кузина.
У Семена Кузина -
Большая кукурузина!"

Сельскохозяйственные новости.
Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.

- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"

Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"

Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

У армянского радио спрашивают:

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Как спят муж с женой после ссоры?
- Членораздельно.

- Любимое женское лакомство?
- Колбаска с яичками.

- Можно ли х...ем сломать дуб?
- Можно, если дуб - х...евый, а х...й - дубовый!

Дед молится перед иконой:
-"Укрепи и направь!"
Бабка на печи:
- "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"

Пришла баба в мужской публичный дом.
Идет по коридору, читает. Первая дверь: "Короткий и толстый".
Идет дальше. Вторая дверь: "Длинный и тонкий".
Идет дальше. Третья дверь: "Длинный и толстый".
Идет дальше.Четвертая дверь: "Какого же х... тебе еще надо?!"
...

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

***

Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

***

Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

***

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

***

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

***

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

***

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

***

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

***

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

***

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

***

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

***

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***

Очень короткая, и очень грустная сказка:
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

***

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

***

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.

***

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

***

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

***

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

***

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

***

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

***

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

***

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

***

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

***

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

***

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...

***

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

***

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

***

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

***

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

***

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

***

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

***

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

***

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

***

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...

***

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

***

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

***

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

***

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

***

Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

***

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

***

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

***

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...

***

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

***

В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

***

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

***

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

***

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

***

10 секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

***

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

***

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

* * *

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

***

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

***

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...

***

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

***

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

***

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

***

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

***

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

***

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

***

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

***

Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

***

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

***

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

***

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

***

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


***

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

***

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

***

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

***

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

***

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

***

- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

***

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

***

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

***

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

***

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

***

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

***

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

***

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

***

Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Подруга:
- Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..

***

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

***

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.

***

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

***

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

***

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

***

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти

***

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

***

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

***

Объявление:
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

***

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

***

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

***

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

***

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

***

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

***

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

***

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

***

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

***

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

***

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

***

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

***

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

***

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!

***

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

***

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

***

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

***

Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О Боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

***

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

У армянского радио спрашивают:
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спин

- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
- В вашем возрасте это нормально.
- Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
- Ну и вы тоже говорите.

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки!

— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.