|
Пт, Дек 2, 2016 09:30am Фантомас2016 - 2695 d back | ↑↓ |
---|
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ
Кот и кошка играют в жмурки. Кошка: - "Если ты меня найдешь, то я - твоя. А если не найдешь, то я - в шкафу."
Следователь: - "Что вы можете сказать о своем начальнике?" Секретарша: - "Ну,... у него руки везде лезли..."
У армянского радио спрашивают:
- "Какие груди сейчас в моде?" - "Маленькие." - "А что делать тем, у кого - большие?" - "Донашивать!"
- "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?" - "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"
Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.
Два кирпича упали с крыши. Один говорит: - "Ты куда летишь?" А другой отвечает: - "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"
Урок рисования. Учительница: - Вовочка, разве у солнышка бывают ножки? - Бывают. Папа каждую ночь говорит: - "Солнышко, раздвинь ножки ..."
Что думает петух, когда гонится за курицей? - "Не догоню - так разогреюсь". - А курица? - "А не слишком ли быстро я бегу?"
- Вы нашли свой идеал в жизни? - Да, но я для него оказался слишком стар!
В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...
Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...
Годы, они идут, идут и проходят ...
У армянского радио спрашивают: - "Какие бывают женщины?" - "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные. Положительная женщина - это та, которая отдается лежа, стоящая женщина - это та, которая отдается стоя, роковая женщина - это та, которая отдается раком." -"А изумительная?" -" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."
У армянского радио спрашивают: - Можно ли гладить колготки утюгом? - Можно, но лучше руками!
Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Вся разница между ними.
Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Что можно снять с абсолютно голой женщины? - Абсолютно голого мужчину.
Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения.
- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами. - В вашем возрасте это нормально. - Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может! - Ну и вы тоже говорите.
- В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от многих.
Жена - мужу после полового акта с удовольствием: - "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"
Красивая девица записала в анкете службы знакомств: "Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что-ли?"
У армянского радио спрашивают:
- Какой брак - самый крепкий? - Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.
- Какая любовь - самая чистая? - После бани.
- Какие чувства самые искренние? - Через рот.
- Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа? - Мурзик, пошел вон!
- Что больше всего любит женщина? - Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.
Преподаватель: - "Что вы думаете при слове "кирпич"? Студентка: - "О стройке." Студент: - "О п...зде." - "Почему?" - "А я о ней всегда думаю ..."
Частушка. "Не ходите, девки, замуж За Семена Кузина. У Семена Кузина - Большая кукурузина!"
Сельскохозяйственные новости. Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.
- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?" - "Дмитрий Анатольевич!"
Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном". Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу. Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице: - " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"
Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин. Разговор двух офицеров: - "Утром Сердюкова сняли!" - "С кого?"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет: - "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Женщины держат плакат на Болотной: "Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."
Председатель Центробанка РФ Набиуллина: - "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..." - "А кто такой Мах?" - "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!" - "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
- Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Как спят муж с женой после ссоры? - Членораздельно.
- Любимое женское лакомство? - Колбаска с яичками.
- Можно ли х...ем сломать дуб? - Можно, если дуб - х...евый, а х...й - дубовый!
Дед молится перед иконой: -"Укрепи и направь!" Бабка на печи: - "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"
Пришла баба в мужской публичный дом. Идет по коридору, читает. Первая дверь: "Короткий и толстый". Идет дальше. Вторая дверь: "Длинный и тонкий". Идет дальше. Третья дверь: "Длинный и толстый". Идет дальше.Четвертая дверь: "Какого же х... тебе еще надо?!" ...
|
|
Ср, Мар 1, 2017 05:54pm [Аноним] - 2605 d back | ↑↓ |
---|
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
|
|
Пт, Мар 24, 2017 09:23pm [Аноним] - 2582 d back | ↑↓ |
---|
***
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
***
Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
***
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
***
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
***
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
***
Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная!
***
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар… 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие...
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
***
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
***
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
Очень короткая, и очень грустная сказка: Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Двое после бурной ночи. - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка? - Не знаю... А муж кого больше хочет?
***
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
***
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
***
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
***
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
***
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
***
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...
***
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..
***
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? - Нет. Просто очень свадьбы люблю.
***
- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...
***
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
***
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
***
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
***
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
***
Съездил мужик в Японию, рассказывает: - Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
***
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
***
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
***
- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
***
Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
***
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
***
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
***
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
***
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
***
- Лиза, а ты еще... ну... девочка? - Нет, Вася, я уже мальчик...
***
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
***
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
***
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
***
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
***
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
***
10 секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет правая туфля... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
***
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
***
- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
* * *
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
***
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
- Сёма, что с тобой? - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то?!..
***
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
***
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
***
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
***
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
***
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет.
***
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
***
Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".
***
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
***
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
***
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
***
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
***
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
***
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.
***
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
***
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
***
- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
***
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
***
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
***
- Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
***
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
***
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
***
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
***
Блондинка: - Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! Подруга: - Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
***
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!
***
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
***
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
***
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
***
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
***
Объявление: Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
***
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
***
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.
***
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
***
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
***
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
***
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
***
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
***
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!
***
Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой - Змеючка подколодненькая!
***
Запись в трудовой книжке: Уволена за аморальное поведение. Публичный дом №5.
***
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
***
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
***
Виды оргазма Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О Боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
***
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
|
|
Сб, Дек 30, 2023 10:09am [Аноним] - 111 d back | ↑↓ |
---|
У армянского радио спрашивают: - Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спин
|
|
Ср, Янв 10, 2024 11:56pm [Аноним] - 99 d back | ↑↓ |
---|
- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами. - В вашем возрасте это нормально. - Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может! - Ну и вы тоже говорите.
|
|
Пн, Янв 22, 2024 01:43pm [Аноним] - 87 d back | ↑↓ |
---|
Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки!
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|