|
Ср, Май 3, 2006 08:33pm zluka - 6578 d back | ↑↓ |
---|
Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего!
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У вВас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор №.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка!
Мне вот тоже как то звонит один кадр,и спрашивает. -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он. -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
Имело место быть совсем недавно: Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала
Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?> ???
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Из последних высказываний: - Назовите, плиз, номер карты. -А это где? -16 цифр на лицевой стороне карты -А где у нее лицевая сторона?
-Представьтесь, пожалуйста -Я?
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячтесь...
Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
-На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою?
Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... занавес
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю......
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами...
КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!!
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
И что, полностью удовлетворяете?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
(c) tetkam.net
|
|
Ср, Май 3, 2006 08:52pm Полина - 6578 d back | ↑↓ |
---|
Из моей прошлой жизни Сижу на работе,звонит телефон, поднимаю трубку, женский голос - Девушка, мой муж пришел от вас неудовлетворенный - Я его неудовлетворила? - (возмущенно) Ну он же к вам приходил ! - (прикалываюсь) Почему вы думаете, что я его не удовлетворила? - Он мне сам сказал !
|
|
Чт, Май 4, 2006 05:28am КУ - 6578 d back | ↑↓ |
---|
Итальянец "Могу я на Вас присесть, чтобы побыть вместе" ?
|
|
Чт, Май 4, 2006 12:25pm Дед Пихто - 6578 d back | ↑↓ |
---|
Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.
Очень похоже на правду.
|
|
Чт, Май 4, 2006 08:41pm walter - 6577 d back | ↑↓ |
---|
я плакаль
|
|
Пт, Май 5, 2006 12:35pm [Аноним] - 6577 d back | ↑↓ |
---|
ya toje plakala....... a eshe govoryat 4to amerikosi debili!!! kak ya s4astliva 4to rabotayu v amerikanskom banke a ne v russkom!!!
|
|
Пт, Май 5, 2006 03:24pm zluka - 6577 d back | ↑↓ |
---|
В американском банке (и не банке) тоже хватает дебилов...
This is a true story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination without Cause". Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations!):
Operator: "Ridge Hall, computer assistance; may I help you?" Caller: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect." Operator: "What sort of trouble??" Caller: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away." Operator: "Went away?" Caller: "They disappeared." Operator: "Hmm So what does your screen look like now?" Caller: "Nothing." Operator: "Nothing??" Caller: "It's blank; it won't accept anything when I type." Operator: "Are you still in WordPerfect, or did you get out??" Caller: "How do I tell?" Operator: "Can you see the C: prompt on the screen??" Caller: "What's a sea-prompt?" Operator: "Never mind, can you move your cursor around the screen?" Caller: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type." Operator: "Does your monitor have a power indicator??" Caller: "What's a monitor?" Operator: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on??" Caller: "I don't know." Operator: ; "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??" Caller: "Yes, I think so." Operator: "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall. Caller: "Yes, it is." Operator: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??" Caller: "No." Operator: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable." Caller: "Okay, here it is." Operator: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer." Caller: "I can't reach." Operator: "Uh huh. Well, can you see if it is??" Caller: "No." Operator: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over??" Caller: "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark." Operator: "Dark??" Caller: "Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window. " Operator: "Well, turn on the office light then." Caller: "I can't." Operator: "No? Why not??" Caller: "Because there's a power failure." Operator: "A power........ A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in??" Caller: "Well, yes, I keep them in the closet." Operator: "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from." Caller: ; "Really? Is it that bad?" Operator: "Yes, I'm afraid it is." Caller: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them??" Operator: "Tell them you're too fucking stupid to own a computer!!!!!"
|
|
Сб, Май 6, 2006 03:11pm Мафаня - 6576 d back | ↑↓ |
---|
Рыдал от смеха. Последняя шутка про компы напоминает одну из первых подобных хохм которую я помню:
к. у моего компьютера плохо работает <cup holder> о. <cup holder>?!! к. да! он перестал выдвигаться ...
Речь шла о CD Drive
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|