|
| Ср, Ноя 30, 2005 06:52am walter - 6727 d back | ↑↓ |
|---|
не надо только кидать в меня камнями......... 
несколько советов женщинам, собирающимися водить машину.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
|
|
| Ср, Ноя 30, 2005 07:21am Alexander - 6727 d back | ↑↓ |
|---|
walter,
забавно, только что сайт Алекса Экслера вдоль и поперек облазил, часа 2 усмехался перед компьютером. Хорошо, что рядом никого не было. Действительно отличный автор, "День гаишника " не читал еще?
|
|
| Ср, Ноя 30, 2005 07:23am walter - 6727 d back | ↑↓ |
|---|
не  не читал еще ...........кинь сюда
|
|
| Чт, Дек 1, 2005 01:09am Alexander - 6726 d back | ↑↓ |
|---|
Он длинный достаточно, чтобы сюда кидать. Вот могу другой его рассказ предложить, тоже весело написано:
"Выступление перед советским народом по случаю дня Святого Валентина
Не пил я. Не пил. Хотя повод есть...
День Взятия Бастилии впустую прошел!
(с) Дядя Митя
Интересно, чего вы сегодня от меня ждали? Что я со всей страной дружно просюсюкаю: "Поздлавляю с плаздником святого Валентина", нарисую два красненьких сердечка, целующихся голубков, разбросаю по всему экрану всяких кошечек, ангелочков и тому подобную пошлятину? Какая нахальства - так плохо обо мне думать! Я вообще до сих пор не могу понять - с какой стати наш дружный советский народ со страшной силой позабыл свои исконные праздники и резко воспринял все худшее, что есть на западе? Да еще и окрасил это в наш неповторимый национальный колорит. Куда делась национальная гордость великороссов, о которой так много писал дедушка Ленин в своей эпохальной работе "Как нам реорганизовать рабкрин"? У нас же была масса простых, но светлых праздников. Праздников, заметьте, по поводу которых всегда был повод выпить (а зачем же еще эти праздники существуют)! Как просто, но в то же время величественно проходили эти волнующие события! Весь советский народ в едином порыве, со слезами на глазах и с гордостью в душе сдвигал бокалы и выпивал за:
1) Взятие Бастилии;
2) День рождения со дня смерти Клары Цеткин (или Клары Целкин, как ее ласково называли в народе; любовь простого народа - серьезная вещь, ее так просто не завоюешь);
3) День рождения Александра Сергеевича Пушкина (он не зря посвятил лиру народу своему, ибо сколько за него было выпито - и не сосчитаешь; народ во все времена просто обожал его лирическую поэму "Му-му" ;
4) День Советской Армии (единственный праздник, который отмечался как праздник просто мужиков, самцов в самом высоком смысле этого слова, и никого не волновало - служил он, собирался служить, не собирался служить по религиозным соображениям и т.д.; День Советской Армии в России всегда являлся как бы антиподом восьмого марта и отмечался народом с большим воодушевлением);
5) Старый Новый Год (совершенно таинственный и загадочный праздник, который, тем не менее, до сих пор любим и отмечаем народом);
6) Пасху (которую традиционно любили студенты; мудрая партия и правительство всегда беспокоилось о том, как бы уберечь нашу светлую молодежь от участия в крестных ходах, чтобы их, не дай Бог, не затоптали и не треснули случайно крестом по башке, поэтому на этот праздник устраивала шикарные концерты и дискотеки; молодежь, впрочем, в те времени еще не выбирала пепси, поэтому, отплясав на дискотеке, все равно c воодушевлением принимала участие в крестных ходах);
7) Восьмое марта (традиционный праздник продавцов цветов; женщины также уважают этот день, ибо только восьмого марта можно заставить своего мужика вытащить, наконец, елку из дома );
8) Седьмое ноября (мало кто знал, чему посвящен этот праздник, но дети в школе настолько затвердили фразу "день седьмое ноябля - класный день календаля", что взрослые охотно верили детишкам на слово и этот праздник также отмечался);
9) Первое мая (традиционно любимый народом праздник; во-первых, - хорошая погода, во-вторых, - можно с энтузиазмом прогуляться по Красной площади и убедиться, что вожди еще в состоянии подняться на мавзолей и приподнять руку);
и т.д.
И я перечислил только малую часть всенародно любимых праздников, во время которых всегда был хороший, емкий и солидный повод выпить. А что стало твориться в последнее время? С какой стати мы начали отмечать совершенно чуждые нам, россиянам, праздники? Я всеми руками за придание официального государственного статуса церковным праздникам. В конце концов, они и так всегда отмечались. Но с какого бодуна мы стали отмечать всякие европейские или, не дай Бог, американские праздники?!?! Кому могла ударить в голову мысль отмечать богомерзкий праздник "Hello, Win", который вызывает чувство отвращения у компьютерщиков всего мира? Да! У американцев Билл Гейтс - национальный герой. Потому что он воплотил американскую мечту: с младых ногтей стал торговать жареными каштанами, потом внезапно разбогател и получил тортом по роже. Американцы просто обожают этот праздник и традиционно в этот день наряжаются Биллом Гейтсом, ходят по домам и поджигают клавиатуры у компьютеров. Но это - их праздник! Большинство из россиян (счастливые люди) вообще не знают, кто такой Билл Гейтс. Как можно отмечать этот праздник в России? Какой тост можно поднять? "Ну, мужуки, выпьем за нечистую силу!"? Так? Тьфу, какой кошмар и полное попрание всяческих этических принципов!
У нас же есть свои замечательные даты! А какая прелесть - языческие праздники (лично я вообще был против отмены на Руси язычества, но меня никто не послушал). Масленица! Поедание Солнца! Какой прекрасный, символический и волнующий обряд! Сразу чувствуешь себя крокодилом из стихотворения Чуковского. У меня в семье принято на масленицу делать блин-стайфель. Это дикое количество блинов, а к ним - куча всяких приложений: икра красная, икра черная, икра баклажанная, икра кабачковая, сметана, мед, масло, осетрина, лососина, мясной фарш, курятина, кальмары (Экслер сглотнул слюну и быстро сбегал на кухню закинуть что-нибудь в рот), мидии, виноградные улитки, лягушки, ласточкины гнезда, тухлые яйца, словом, традиционные русские блюда. Под такую закуску можно выпить хоть море. А попробуй осилить свои законные 800 граммов, выпивая за всяких чертей. Знаешь, где можно после этого оказаться? Вот то-то!
А этот праздник святого Йоргена, пардон, Валентина... Что это вообще такое? День всех влюбленных. Куда влюбленных? В кого влюбленных? В пиво? В партию и правительство? Никто ж не говорит. Никто ж не колется - за что пить простому народу. А вы знаете, что в преддверии этого праздника вся Америка и Европа просто завалена всякой розовой мерзостью: открыточки, сердечки, ангелочки, целующиеся голубки, трахающиеся кролики (ой, это я чего-то перепутал), тупо смотрящие котята и т.д. и т.п. Как можно спокойно жить, глядя на все это? Как можно смотреть на целующихся голубей? На два целующихся летающих сортира! Как можно умиляться, глядя на этих козлов, которые прямо-таки обкакивают наши национальные святыни: Пушкина, Гоголя и Эрнста Тельмана? А эти идиотские фразы, которые в такие дни постоянно повторяют американцы как пароль и отзыв: "Would you be my Valentine?" (Хочешь быть моим Валентином?), "Yes, shure!" (Конечно буду, Шурик). И что? Вы хотите, чтобы наши девушки повторяли нашим же парням: "Будешь моим Валентином"? А если парень не в курсе этих новых традиций и за такой вопрос треснет девушке по ушам? И этот день вместо того, чтобы цементировать семью, ее просто-таки разрушит. Вы этого добиваетесь?
Короче, я категорически против всех этих чуждых нам праздников. Я требую отменить всякие хеловины и валентины! Мы всегда найдем - за что выпить, не дожидаясь подсказок от всяких там европейцев и американцев. В конце концов, у нас есть День Независимости Намибии (мой любимый праздник). В этой стране было столько революций, что дни независимости бывают даже несколько раз в месяц. Мы всегда сможем сдвинуть бокалы и произнести тост за эту маленькую, но очень независимую латиноамериканскую страну (или где там она находится?) и за ее двести восемьдесят президентов. Да здравствуют наши национальные светлые праздники! Скажем решительное "NO" американским империалистам и их провокациям! Я призываю всех не поднимать сегодня бокалы за всяких чуждых нам валентинов, а честно выпить за пятидесятилетие со дня столетия от даты изобретения конденсатора! Ура, товарищи! Вздрогнем! (Бурные и продолжительные аплодисменты)"
|
|
| Чт, Дек 1, 2005 01:22am Alexander - 6726 d back | ↑↓ |
|---|
А еще вот этот мне понравился:
"Письмо e-mail-ом
…Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17” монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его “Дюк Нюкем”. Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил.
Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультрасаунд. Я понимаю, что не в размере дело и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала “сносить винду”. Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с “FreeBSD”. Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку “FreeBSD” с диска, на котором был записан концерт Киркорова?
Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только “рулез” или “сакс”»!
Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - нерусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: “Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила”?
Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии “определение оборудования”. Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, “эта глюкавая винда”. А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в Интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами.
Также помню первый день, когда в чате встретился парень по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя… Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила… Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все… Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо. Я спросила его настоящее имя… Милый… Ты уже знаешь - что я услышала в ответ. "
|
|
| Чт, Дек 1, 2005 01:21pm c - 6726 d back | ↑↓ |
|---|
E-Mail-am
|
|
| Пт, Дек 2, 2005 01:18pm walter - 6725 d back | ↑↓ |
|---|
даааааа смешно
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|
