- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды... ------------------------------------------------------ Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! ------------------- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. --------- Как найти своё место в жизни? Места знать надо! -------- Три команды, которые должна знать секретарша: 1) Сидеть! 2) Лежать! 3) Факс!
Porytchik Rgevskii, bydychi ochen vupivshi, perespal s prodagnoi genshnoi. Ytrom prosupaetsya, a ee yge net. A vse prostuni v krovi. Porytchik: -Ybil, ybil, ybil!!!.... Podhodit k zerkaly v vannoi: -...I s'el...
Выносит боец с поля боя тяжело раненого друга, а тот его просит: - Микола, пристрели мене. - Неможу. - А чо? - У мене патроны кончились. - Так ты купы у мене.
Вс, Фев 16, 2003 12:42pm Sinyaya ptica - 7746 d back
Iz lichnogo dnevnika golybogo: " Sigy ya kak-to v okope, prihorashivaus'. Tyt ko mne v okop zaprugivaet nemecko-fashistskii zahvatchik. Ya sorval romashky, zamahnylsya na nego, i kak zakrichy: Yhodi, nemecko-fashistskii zahvatchik!!!!!!!!!!!!!!!"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам.
xxxx
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось
xxxxx
Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
xxxxxx
- Скажи-ка няня, ведь не даром? - Да, внучек мой, не по любви.
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
На Ленинградском вокзале стоит в обнимку со столбом пьяный мужик. Из динамика -Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут. Мужик - Повтори сука. Из динамика - Повторяю. Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут.
Пт, Фев 21, 2003 11:00pm Sinyaya ptica - 7741 d back
- Батюшка, а скoлькo Вы мoжете выпить? - Ежели за здравие, да в хoрoшей кoмпании, да пoд хoрoший закусь, да вo благo времени, тo неoграниченнo. И ышшo oдну.
Пoсле дружескoй вечеринки oдин из ее участникoв, фoтoграф пo прoфессии, привoдит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-мoжешь сделать мне группoвую... фoтo...графию? - Кoн-нечнo! Пoж-ж-жалуйста... встань пoл-лук-ру-гoм!...
Два мужика распивают пузырь тайком в детской столовой. Один из них рассматривает рисунок жирафа на стене. - Степа, о чем думаешь? - Хорошо иметь такую шею. Запрокинул 100 грамм и кайфуешь от протекания жидкости. - Ты чо? А если обратно?
Любовник приходит к любовнице. Сами понимаете, в конце концов ложатся в кровать. Раздается телефонный звонок. Она встает. Подходит к телефону. Говорит и возвращается в кровать. Мужик умирая от любопытства. - Кто звонил? - Звонил мой дурак. Сказал что сидит у тебя, играет с тобой в шахматы и наверное останется у тебя ночевать.
Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Чт, Фев 27, 2003 03:43pm Sinyaya ptica - 7735 d back
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".
Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - Почему?! - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.
Сестра и брат в одной постели.Сестра брату:-А ты лучше папы.Брат:-Знаю,мне мама говорила.
А это вот старенький но всё-же В театре гасят свет.На сцену выходит озираясь мужик,с ведром и свечкой в руке,расстёгивает ширинку,начинает дрочить.В зале сперва тишина ,все в недоумении, затем возмущённый голос:Что это за безобразие?! Мужик:-Кто здесь?
Тоже старенький. Звонок в кабинете директора цирка:-А вы знаете ,что у вас лошадь збежала? Директор:-Ну збежала и збежала,разберёмся.(кладёт трубку.Звонок снова:-Нет ,ну вы поняли что ложадь то сбежала? Директор:-Збежала,а вам то какое дело?! -Подождите,подождите,не бросайте трубку,мне номер неудобно , каждый раз ,копытом набирать.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
В Латвии или Литве (не важно) выходит во двор женщина с миской "Педди-грипала" и зовёт: - Шарик, Шарик ! .... В ответ тишина... Зовёт опять: - Шарикас, Шарикас !!! Где-то из-за кустов: - Гавс! Гавс!
