Приехал ИРАКЛИЙ в родную вонючую деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ....
Йося, ты видел Новогоднее обращение президента? - Нет. А в кого он обратился? ----------------------------------------- Вчера у кумы на даче пила самогон! Наутро как заново родилась. - Это как? - В капусте, бл@ть, нашли!!! ---------------------------------------- Как прошёл Новый год? То есть, как это, прошёл?
В автобусе: - Молодой человек, вы слезаете? - Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин! - Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!! 119 классов
В автобусе бабушка успокаивает плачущего внука: - Ну скоро приедем, покушаешь, и я тебя спать уложу, если хочешь, я с тобой лягу. Он на весь автобус: - Не хочу, чтоб ты со мной спала. Деда говорит, что у тебя ж@па холодная!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:"Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. ------------------------------------- Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным , трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге стоит соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
- Рабинович! Как поживает ваша невеста Циля? - Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик». --------------------------------------------- В сауне на Брайтон-Бич. - Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы? - Ви знаете, Абраша, по двум-таки причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её трусы всегда постираны. --------------------------------------------- — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Не хочешь познакомиться? - Я люблю только состоятельных мужчин. - Я состою на учёте у психиатра. ----------------------------------- - Для меня всегда авторитетом был чёрный ремень! - По карате? - - По заднице! ----------------------------------- Лижешь его, чтоб встал, а потом аккуратно вставляешь. - Пилять, я не думала, что вставить кончик нитки в иглу, звучит так пошло... ---------------------------------- - А давай бросим курить! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим! - И куда тебе столько денег?
- Дорогая, если не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, то я соберу вещи и уйду от тебя! - Пакет брать будете? -------------------- Жена мужу: Ты меня никогда не понимаешь! - Да как тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
На приёме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал и сперму. - Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю? ----------------- Сеня! Шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед давал наркотики? - Нет.. - А жена соседа давала? - Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём? -------------------------- - Фима, где вы научились танцевать чечётку? - В семье. Нас бё 15 детей, и всего один горшок на всех! -------------------------- Разгадывание кроссворда: - Спутник Марса? - Энгельс. -------------------------- Третий день ремонта. уже переворачиваем котлеты шпателем! -------------------------- - Мойша, а за что в этой стране так не любят гомосексуалистов? -Абраша, в этой стране и так делают всё через жопу, а тут ещё и эти... -------------------------- Оказывается: Когда индийская женщина согласна, то красная точка на еёлбу становится зелёной. -------------------------- Вчера для хохмы дал в газету объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же, Площадь была забита! - Да ты шо?! - Вср пришли посмотреть, кто же придёт.
