Приехал ИРАКЛИЙ в родную вонючую деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ....

откуда этого динозавтра вытащили? ужос!!!

о, это интэлэктуало!

С тех пор Иракли поумнел и поет: Лондон, Париж ... - хорошо поет понимаешь ли!
А все ему: Э-бис! Э-бис!

Мужик жалуется: - Клопы в.диване достали!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят.

Йося, ты видел Новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
-----------------------------------------
Вчера у кумы на даче пила самогон! Наутро как заново родилась.
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли!!!
----------------------------------------
Как прошёл Новый год?
То есть, как это, прошёл?

- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось.

В Одесском ресторане:
-Почему ваша курица с одной ногой?
-А вы шо ее хотели пригласить на танец?

Жена — мужу: — Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Сарочка, это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В автобусе:
- Молодой человек, вы слезаете?
- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!
- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!
119 классов

- Сара, когда уже у вас с Абрамчиком будут дети?
- Да откуда?! К нам никто не ходит, мы нигде не бываем!

В автобусе бабушка успокаивает плачущего внука:
- Ну скоро приедем, покушаешь, и я тебя спать уложу, если хочешь, я с тобой лягу.
Он на весь автобус:
- Не хочу, чтоб ты со мной спала. Деда говорит, что у тебя ж@па холодная!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:"Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
-------------------------------------
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным , трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге стоит соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

- Рабинович! Как поживает ваша невеста Циля? - Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
---------------------------------------------
В сауне на Брайтон-Бич. - Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы? - Ви знаете, Абраша, по двум-таки причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её трусы всегда постираны.
---------------------------------------------
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Не хочешь познакомиться? - Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учёте у психиатра.
-----------------------------------
- Для меня всегда авторитетом был чёрный ремень! - По карате? - - По заднице!
-----------------------------------
Лижешь его, чтоб встал, а потом аккуратно вставляешь. - Пилять, я не думала, что вставить кончик нитки в иглу, звучит так пошло...
----------------------------------
- А давай бросим курить! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим! - И куда тебе столько денег?

— Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? — Яйцами по серпу? — Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:-Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

Встречаются два одессита
-как там Беня, устроился?
- ещё нет, пока работает.

Из разговора на Брайтон-бич:
-Ви гусский?
-да
-а зачем?

- Дорогая, если не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, то я соберу вещи и уйду от тебя! - Пакет брать будете?
--------------------
Жена мужу: Ты меня никогда не понимаешь! - Да как тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

На приёме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал и сперму. - Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
-----------------
Сеня! Шо ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!

- Дорогая, я подарю тебе звезду! - Шёл бы ты, Вася. Мне уже один такой подарил целое созвездие. Еле пристроила в добрые руки.

Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед давал наркотики? - Нет.. - А жена соседа давала? - Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?
--------------------------
- Фима, где вы научились танцевать чечётку?
- В семье. Нас бё 15 детей, и всего один горшок на всех!
--------------------------
Разгадывание кроссворда: - Спутник Марса?
- Энгельс.
--------------------------
Третий день ремонта. уже переворачиваем котлеты шпателем!
--------------------------
- Мойша, а за что в этой стране так не любят гомосексуалистов?
-Абраша, в этой стране и так делают всё через жопу, а тут ещё и эти...
--------------------------
Оказывается: Когда индийская женщина согласна, то красная точка на еёлбу становится зелёной.
--------------------------
Вчера для хохмы дал в газету объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же, Площадь была забита! - Да ты шо?! - Вср пришли посмотреть, кто же придёт.