Бог говорит хохлу: «Я тебе дам все, чего пожелаешь, только у твоего соседа будет в два раза больше». Хохол думал-думал и попросил: «Господи, выколи мне один глаз».

Алекс.

после раскола СССР:

Петро, чув, ви Львови помиатник Петлуре поставили. Стоить таки гарны, в руце вилы а на их коммуниака висыть

И шо одит и теж

Ни, кажин ден свижы

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

Нашли бандеровцы пушку но снаряд не подходил калибром и кое как запихали его и навели на Москву. Пушку разорвало, они на ветках висят после взрыва и один говорит:
- Кум, а ты представляешь что сейчас в Москве творится ?
Алекс.

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Во время войны в Персидском заливе неизвестная подводная лодка потопила военный корабль.
Лодка всплывает, из нее вылазит бородатое существо и говорит:
- Куме а шо то за корабель був такий ?
- Та мабуть москальский, бо зирок на прапорi було -
Алекс.

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нi-i.
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi.
- Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: "Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно. Гiвно кажэ Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, я тебэ згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж ты менэ, гiвно!
А гiвно кажэ:
- Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки з'iм!
А вiн кажэ:
- Нi, не с'iж!
А гiвно кажэ:
- З'iм!
А Ивасик тодi кажэ:
- Нi, гiвно, нэ ты менэ з'iшь, а я тебэ з'iм!
Взяв и з'iв гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!"

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

гражданка: это ты про нашего дiда Панаса ?
Скажи ему я скучаю за ним на политическом форуме -
Алекс.

едет черный в трамвае с обезянкой. Она балуется, не слушает. Он ей говорит: Микие, Мике, quiet! Она ни в какую

хохол тогда говорит укоризненно: Мыкола, ты шо, батьку треба слухаты

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили
их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или
съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни ??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!!

- Петро, москалi у космос полетiли!
- Що, все?

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".