90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я недоделал...

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

В Эстонии на знаках кругового движения написано:
"Не более трёх раз"...

эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой

Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
- Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку...
- Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

- что можешь делать?
- могу копать.
- что еще?
- могу не копать...

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
— А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
— Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую…

Приезжает немецкий турист в Эстонию, останавливает на улице эстонца и спрашивает:
— Скажите, как пройти к Ратушной площади?
Эстонец долго молчит, потом отвечает:
— Вообще-то я тоже туда иду. Но если буду вам объяснять, мы опоздаем.

Эстонскому десанту не нужны парашюты, они обладают уникальным свойтвом медленно спускаться...