Штирлиц вышел на Штинькштрассе и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом №13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз. "Явка провалилась,"- моментально догадался Штирлиц.
Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо: - Что значит эта звезда? - Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство. - Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда? - А команда моя в Долгопрудном.
Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему всегда было решающим. Отец Мальчиша был крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории сто- лицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам. Все шло чино-гладко, но пришли трудные времена. На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала вой- ну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по нескольку отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла не- деля, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем правая, затем нога... А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало пра- вильных бандитов в столице осталось. Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш увидел в "Криминальной хронике", растрелян- ный, как решето. Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, "авторитетов" взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот "авторитет". И золото его куда-то подевалось, и перстни-накололки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы. Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбиро- ванном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспоприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопырен- ные пальцы в кастет - не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передер- нуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался. И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по "качалкам": - И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться. И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню "Мы смело в бой пойдем..." и допел "И я за вами". Но, услышав "И как один умрем", тихо отстал от толпы: "Идите сами". А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была растреляна, похоронена, эсгу- мирована, расчленена, кремирована... Молодым неведома была пощада. Жад- ные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь. А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отпра- вился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Ки- бальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось - кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину "Сникерсов" и бочку "Марса", а Мальчиш-Кибальчиш - вышку. Милиция получила награды, а буржуинов все ра- вно обложила данью другая банда. Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему.
На Землю несколько раз прилетали пришельцы из космоса. Первый раз они прилетели, когда на планете рос тропический лес и бродили зеленые бронтозавры. - А где же люди? - удивились пришельцы. - Ах, да! Еще рано - мезозой! Во время второго прилета они увидели, что повсюду расстилаются саванны, а по ним прыгают антилопы и кочуют полуобезьяны. - Опять рано, - пригорюнились гости, которым очень хотелось поболтать с людьми. - Подождем еще малость. И они прилетели в третий раз. Теперь на планете уже повсюду были города. Но дома стояли пустые, на дорогах ржавели остатки автомашин, пахло химией, ветер шелестел продырявленными прозрачными пакетами. - Опоздали! - поняли пришельцы. - Вон белая косточка, вон еще одна. Однако быстро они вымерли! И братья по разуму улетели, захватив с собой чертеж автомата Калашникова, пробу воздуха с фреоном и целлофановый пакет. Решили организовать их производство у себя. Томило любопытство и желание не отставать от прогресса. Когда их корабль скрылся из вида, из океана вылезла на сушу кистеперая рыба. Она поднялась на кривые плавнички-ручки и оглядела опустошенную истерзанную землю. Все надо было начинать сначала.
Начальник, уходя на повышение, говорит своему преемнику: - Слушай, секретарша здесь что надо - все что захочешь сделает. Ты ей только скажи, что тебе нужно отбить телеграмму, она сразу все поймет. Через некоторое время новый начальник вызывает секретаршу и говорит: - Мне нужно срочно отбить телеграмму в одно место. - К сожалению, у меня сейчас месячный отчет... Но можно сделать это задним числом или в устной форме.
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results.
REMOVING HER CLOTHES: With her consent....................... 12 Calories Without her consent.................... 187 Calories OPENING HER BRA: With both hands........................ 8 Calories With one hand.......................... 12 Calories With your teeth........................ 85 Calories PUTTING ON A PRESERVATIVE: With an erection....................... 6 Calories Without an erection.................... 315 Calories PRELIMINARIES: Trying to find the clitoris............ 8 Calories Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories POSITIONS: Missionary............................. 12 Calories 69 lying down.......................... 78 Calories 69 standing up......................... 112 Calories Wheelbarrow............................ 216 Calories Doggy Style............................ 326 Calories Italian chandelier..................... 912 Calories ORGASMING: Real................................... 112 Calories False.................................. 315 Calories POST ORGASM: Lying in bed hugging................... 18 Calories Getting up immediately................. 36 Calories Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories GETTING A SECOND ERECTION: If you are: 20-29 years old........................ 36 Calories 30-39 years............................ 80 Calories 40-49 years............................ 124 Calories 50-59 years............................ 972 Calories 60-69 years............................ 2916 Calories 70 and over......................... Results are still pending DRESSING UP AFTERWARDS: Calmly................................. 32 Calories In a hurry............................. 98 Calories With her father knocking at the door... 1218 Calories With your wife knocking at the door.... 3521 Calories
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань? - Господи, красотишша-то каакаа!!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат: - По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе. Громче будет. Чукчи, переглянувшись: - Вмес-те! Вмес-те!
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает фу- ражку. - Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? - Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!
Любовная пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты тогда читал? - "Му-му", будешь гавкать - утоплю.
Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел... Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам
Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: - Вот стол, за которым вы будете работать... Девушка говорит: - Хорошо. Он продолжает объяснения: - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми... - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет... - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете... - Хорошо. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме ? - Секс. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо...
Приходит председатель одной одесской артели с заседания райкома и собирает всех: - Значит так! Завтра-таки все виходим на демонстрацийю... Впереди идёт Маня с красным флягом, а вже за ней пойдут все чехи... - Моисей Абрамович, та шо ви такое говорите? Какие чехи, когда у нас-таки все евреи? - Я сказал - впереди Маня! За ней - транспортный чех, заготовительный чех, инструментальный чех...
Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.
