мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"

Your turn

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Ну и когда смеяться?

Смотрите на нашем канале:

- По реке плывёт топор. Началась навигация....

- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.....

- Не место красит человека,а человек - место. Маляры. Кто они?

- Косари. Проблема призыва в ряды вооружённых сил России по прежнему актуальна.....

- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.....

- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин....

- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки....

- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице......

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надеваетсемейные трусы.

Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи*дец тебе - я ее мать....


ха-ха....

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы....

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот , пес Шарик и петух .
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика ... сосать!

У меня вчера гаишники права отобрали!!!
Да придрались!!!
Ехал без аптечки.
С грязными номерами.
не пристегнутый.
По встречной.
Задом.
На красный.
Пьяный.

Те, кто "за" ...могут опустить руки и отойти от стенки...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"