Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали «Мерседес», набили морду и выкинули в кювет.
«Свои!» — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы еще тех, на случай пандемии, не съели!

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
– А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
– Ну, а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
– А сколько я должен заплатить?
–100 гривен.

Одна из фраз, произнесенная Владимиром Путиным после переговоров с Эммануэлем Макроном в Кремле, вызвала скандал международного уровня, и в четверг президент России вынужден был объяснить, какой же смысл он в нее вкладывал.

"Это не имело никакого личного измерения, должен прямо сказать. Я никогда в своей работе не переходил на личности", - сказал Путин на пресс-конференции в Кремле.

В соцсетях спорят, почему Путин сидел в неестественной позе. Одни винят слишком «короткий» стол, а другие — проблемы со здоровьем.

Владимир Путин и министр обороны Сергей Шойгу провели рабочую встречу, на которой обсуждали ситуацию в Мариуполе. Путин приказал отменить штурм завода «Азовсталь», где, по данным Минобороны РФ, находится около 2 тысяч человек, чтобы «сохранить жизнь российских солдат». При этом он приказал заблокировать промышленную зону «так, чтобы муха не пролетела». Шойгу согласился.

В соцсетях обратили внимание на неестественную позу Путина, которая в течение 15-минутного совещания не менялась. Он всё время держался за стол руками. Многие списали это на проблемы со здоровьем: тремор рук или боли в спине.


Aaron Rupar
what’s going on with Putin’s right hand?
Что происходит с правой рукой Путина?

nemalevich
Putin didn't change this quite unnatural pose during his 15-minutes meeting with Shoigu. My guess - he is really having serious problems with his back and what some consider to be armor regularly visible under his blazer is probably a corset.

Эту весьма неестественную позу Путин не изменил и во время 15-минутной встречи с Шойгу. Я предполагаю, что у него действительно серьезные проблемы со спиной. То, что некоторые считают броней, которую видно под его пиджаком, вероятно, — корсет

Здесь Шепелин
Тут заметили, что Путин все 15 минут встречи с Шойгу сидел в одной и той же неестественной позе, схватившись руками за стол, не шевелясь и не раскачиваясь
НЕТ сил НА РАСКАЧКУ!


Пользователи стали выдвигать и ироничные идеи, почему Путин мог держаться за стол.

ϲοϻιϲ ѕɑηѕ ѕοlϵιl
Я так же вцепился в мебель на дне рождения друга в 2012м, когда покурил спайс и боялся, что меня вместе со стулом опрокинет волнами музыки из колонки


леша мельников
Многие обратили внимание на исчезновение «очень длинного стола», за которым Путин обычно встречался с министрами и главами государств. Пользователи предположили, что президенту было непривычно общаться с Шойгу за обычным столом, поэтому он упирался в него руками.


MnBstone
Он че, пытается стол растянуть в длину?

сейлор сюань
сука я не могу все начали стебать длинный стол и ВНЕЗАПНО длинный стол исчез 🤔 совпадение наверное


Плачущий Гендальф
Просто стол очень маленький, непривычно, когда человек всего в метре от тебя


Lady Justice
Так вот как удлиняются столы путина?
Кадр с Путиным превратили в мем: он то перетягивает стол на себя, то страдает от менструальной боли.


anya
Я, когда боль во время менструации слишком сильная

Путин согревал свои придатки пледиком
https://youtu.be/PSEaZ0ezpcg

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической.
Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

(- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической.
Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.)
-------------------------

ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ - ЛЖЕЦУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
(Открытое письмо Президенту РФ)

О, подлейшее время обмана!
Лицемерьем пропитан эфир.
Не моргнув, с голубого экрана
Заявляете вы на весь мир,

Что отсутствуют люди там наши
И шахтеры командуют: "Пли!"
От души поздравляю соврамши
Вас, "спасителя русской земли"!

На двуличье стоят все режимы.
Из-за правды один здесь бардак.
Солженицына "Жить не по лжи" вы
Прочитали, смеясь: "Вот чудак!"

Провели вы народ, словно лоха,
Простофилям навешав лапши. -
Видно, учат чекистов неплохо
Обходить все детекторы лжи.

Наторевшие в плутнях и драках,
Миллионам вы лжете в глаза.
Сколько раз вас ловили на враках! -
А, плевать! - Вам все Божья роса!

Взгляд не прячете вы - очень мило!
Покраснели хотя бы чуток...
Разве мама вам не говорила:
"Людям врать - это стыдно, сынок"?

Путина унижает кто только может.

На Петербургский международный экономический форум, который должен был стать аналогом Давоса, почти никто не приехал в этом году за исключением сателлитов россии, да и те преподнесли путину неприятный сюрприз.

Диктатор путин рассказывал участникам форума, как необходимо поддержать россию в военном захвате Украины и признать легитимность так называемых “ДНР” и “ЛНР”. В ответ на это президент Казахстана Касым-Жомарт Токаев неожиданно ответил категорично, заявив, что Казахстан никогда не признает квазигосударства на Донбассе.

“В Казахстане есть разные мнения о «спецоперации» России в Украине. Есть территориальная целостность государств и есть право наций на самоопределение. Казахстан не признает независимость Абхазии и Южной Осетии. ДНР и ЛНР тоже не признает — это квазигосударственные территории“, – заявил Токаев.

На очередной большой пресс-конференции президента журналист говорит:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, почему представители французских профсоюзов решили бастовать против пенсионной реформы Макрона, а наши отечественные нет?
— А нашим разве есть дело до того, какая во Франции пенсионная реформа?

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ - ЛЖЕЦУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
(Открытое письмо Президенту РФ)

О, подлейшее время обмана!
Лицемерьем пропитан эфир.
Не моргнув, с голубого экрана
Заявляете вы на весь мир,

Что отсутствуют люди там наши
И шахтеры командуют: "Пли!"
От души поздравляю соврамши
Вас, "спасителя русской земли"!

На двуличье стоят все режимы.
Из-за правды один здесь бардак.
Солженицына "Жить не по лжи" вы
Прочитали, смеясь: "Вот чудак!"

Провели вы народ, словно лоха,
Простофилям навешав лапши. -
Видно, учат чекистов неплохо
Обходить все детекторы лжи.

Наторевшие в плутнях и драках,
Миллионам вы лжете в глаза.
Сколько раз вас ловили на враках! -
А, плевать! - Вам все Божья роса!

Взгляд не прячете вы - очень мило!
Покраснели хотя бы чуток...
Разве мама вам не говорила:
"Людям врать - это стыдно, сынок"?

Александр Бывшев

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

ВВХ хотел взять Киев.
А получилось что взял у Киева...
... за щеку.

– Все, я в бункер.
– А мы?
— А вы в рай!

- You say you’ll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: Мозги им надо поменять, а не конституцию’.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

Путин говорит, что это не война, а операция.
Видимо, это первая в истории операция, когда пациент встал и начал пздить хирурга.

путін приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

Медведев: «Я сегодня встал пораньше, чтобы дольше их всех ненавидеть».

— Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
— Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

Приходит пуйло к гадaлке и спрашивает:
– Когда я умру?
– Ты умрешь в день украинского национального праздника! – отвечает гадaлка.
– А когда же этот день будет? – интересуется он.
– Вот когда сдохнешь, тогда и настанет этот день! – ответила она.

Путин обратился к духу Сталина за помощью по вопросу Курска..
Сталин ответил:
- В Курске, сделай как я летом 43 года. Пригласил лучшие украинские дивизии и использовал британские и американские танки...

- Вы слышали что Путин начал называть войну войной?
- Если так дело пойдет так он и себя начнет называть ху.йлом...

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина,
то где-то есть и выключатель Путина.

ХYЙЛО був парубок моторний
І хлопець, хоч куди - КІЗЯК!
Удавсь на ВСЕЄ ЗЛЕ потворний
Бридкий і злющий Маніяк!
Смердючий скунс-РАШИСТСЬКА морда
ГАПЛИК він заслужив сповна
Бо цілий світ іще не бачив
Такого МОСКОВСЬКОГО лайна!

Путин и Трамп решили соревноваться, кто первый прибежит.
Прибежал первым Трамп. Киселев, Соловьев и Симоньян, как главные журналисты РФ, думают: что писать?
На следующий день в газетах пишут:
"Вчера в соревнованиях по бегу Путина с Трампом, — Путин пришел к финишу вторым, а Трамп — предпоследним! "

В России запустили «Орешник» — теперь общероссийская белочка прикормлена и никуда не денется

- Если бы Путин и Медведев стояли на вершине собора Василия Блаженного и упали, кто первым ударился бы об землю? Вы знаете?
- Да всем пох й».