| Чт, Янв 18, 2007 05:49pm walter - 6317 d back | ↑↓ |
|---|
· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. · Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. · Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. · Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! · Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? · Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса!
. · Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! · Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса. · Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. · Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. · Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. · Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, ког!
да у нас кружится голова. · Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! · Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! · Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы. · Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. · Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. · Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. · Есл!
и вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. · Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. · Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету! · В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность
|
|
