А.В.А. 30.11. 2012г. Седина в голову……………..
Городская поликлиника в центре города не далеко от Преображенского Кафедрального Собора. Прилично одетая дама внимательно читает вывеску на дверях врачебного кабинета. Шоко-терапевт, Розгин В.А. Увидев, что к нему нет никого, тихонько постучала в дверь. За дверью послышалось – входите, входите. Дама открыла дверь в кабинет и увидела немного пожилого доктора в очках и как ей показалось с добрыми прищуренными глазами, сидящего за столом, на котором небольшой стопкой были сложены медицинские карточки. Рядом со столом стояла широкая удобная кушетка в мягкой кожаной обивке. Доктор что-то писал в медкарте, приподняв голову он сказал:
Доктор: Проходите смелее и присаживайтесь по удобнее. Простите, как к вам обращаться.

Дама, немного краснея ответила – Анжела Петровна.

Доктор: на что жалуетесь, что пришли именно ко мне на приём.

Анжела Петровна, смущаясь и краснея: Видите ли доктор как бы это вам правильно объяснить ситуацию.

Доктор: Говорите как есть не стесняйтесь, и улыбаясь добавил, как говориться доктору можно всё и показывать и рассказывать.

Анжела Петровна: Да, наверно вы правы, в общем…… влюбилась, заблудилась, загулялась, немного не удачно, расстроилась, на душе гадко, тело как три недели не была в душе.

Доктор, с такой же улыбкой: Да, да, понимаю……….. седина в голову бес в ребро и в шутку добавил, а кроме седины в голове у вас больше ни чего нет?

Анжела Петровна, видимо не поняв вопроса чисто автоматически ответила, нет доктор, а что?

Доктор: Да нет ничего, это я просто так попутно спросил. Вы замужем?

Анжела Петровна глубоко вздыхая, думая о своём так сказать «замужестве» ответила: Да доктор замужем.

Доктор: простите, а сколько вам лет?

Анжела Петровна: сорок девять вот недавно было


Доктор, о чём то на секунду задумался и повторил: 49, 49 ну надо же….. да……… бывает. Вот Вы сказали, что на душе гадко, так я с проблемами души не занимаюсь, это Вам к батюшке надо, в собор обратиться.

Анжела Петровна: Доктор, была я там у батюшки, отец Илларион его зовут. Доктор, он так сложно начал мне что то говорить и объяснять, я совсем ни чего не поняла. О какой то чести, о каком то грехе, о совести и что душа в аду будет гореть, а я ему говорю: - Батюшка, ну при чём здесь это всё, любовь у меня любовь, понимаете! В груди всё так и печёт так и болит и всё тело то в жар, то в холод, то в дрожь бросает.

Анжела Петровна замолчала, как бы вновь переживая неприятный разговор с отцом Илларионом.

Доктор: Ну и что же батюшка?

Анжела Петровна: А что батюшка. Батюшка на меня посмотрел такими знаете глазами с хитринкой и сказал, что он пока бессилен в данной ситуации и посоветовал обратиться к Вам.

Доктор с улыбкой, ко мне?

Анжела Петровна: Да, да, к Вам, так и сказал, обратитесь-ка к доктору Розгину, в нашей поликлинике не далеко от собора. Вот я к Вам и пришла. Доктор помогите, я на вас так надеюсь.

Доктор внимательно посмотрел на Анжелу Петровну и сказал: Да….. случай не простой, я конечно попробую Вам помочь, но при условии, что вы мне тоже будете помогать Вас вылечить.

Анжела Петровна: А что и лекарство вы мне пропишите?

Доктор, серьёзным голосом: представьте милочка что так и будет, только лекарство не совсем обычное, ну об этом потом. Для начала, давайте ка мы с Вами подпишем договор о том, что обязуетесь до конца пройти курс лечения, а я обязуюсь курс лечения предоставить без задержки и в полном объёме, ну и авансик, небольшой, всего сто евро.

Анжела Петровна: Доктор, мы ведь в России, почему не в рублях?

Доктор с улыбкой, милочка мы ведь находимся в европейской части России, нужно так сказать с Европой в ногу, Вы уж не обессудьте.

Анжела Петровна задумалась и в кабинете воцарилась звенящая тишина. Потом, видимо подумав, что идти всё равно не куда, со своей проблемой спросила: Доктор Вы меня точно вылечите?

Доктор ответил: с вашего согласия и помощью, надеюсь что да.

Анжела Петровна: Ладно, я согласна, давайте приговор, то есть договор.

Доктор положил договор на стол перед Анжелой Петровной, который она подписала в низу, тем самым согласилась пройти курс лечения.
Отдав договор доктору и вместе с ним сто евро как аванс, Анжела Петровна с нетерпением спросила: Что дальше доктор?

Доктор: Одну минутку. Подписав договор в другой строке, он положил его вместе с авансом в сейф, стоящий рядом со столом и добавил, что окончательный расчет скажет после положительного результата.

Доктор: Вы готовы?

Анжела Петровна ещё с большим нетерпением, да доктор, да.

Доктор: И так милочка приступим. Анжела Петровна, после общения с вами ставлю Вам точный и окончательный диагноз.

У Анжелы Петровны от удивления, что диагноз так быстро поставлен, глаза превратились в две маленькие тарелочки. И что же это за диагноз доктор, с огромным волнением, спросила она?

Доктор: У вас милочка бес в ребре.

Анжела Петровна с ещё большим удивлением бес?

Доктор: Да милочка бес!

Анжела Петровна: Это как? Какой такой бес?

Доктор: Так блудливый бес милочка, блудливый

Анжела Петровна: Он страшный?

Доктор: С начала да, потом вы к нему привыкаете, потом даже дружите с ним, ну а потом вот такое с вами происходит.

Анжела Петровна: Что же делать?

Доктор: Будем лечить тело.

Анжела Петровна: Чем, если не секрет?

Доктор: Розгами.

Анжела Петровна видимо не совсем поняв, чем и как её будут лечить, спросила: Доктор это не страшно?

Доктор: Нет милочка это не страшно, это просто дико больно, но это необходимо для вашего выздоровления.

Анжела Петровна наконец то поняв чем и как её будут лечить попыталась возмутиться: Доктор! Какие розги! Вы что, совсем уже? На дворе 21 век!

Доктор: Ну знаете Милочка, вы ведь подписали договор и заметьте добровольно, так что либо вы лечитесь, либо уходите без аванса.

Анжела Петровна поняла, что если она уйдёт, то потеряет и деньги и останется со своей проблемой. Конечно, подумала она, деньги жалко больше. И уже совсем поникшим голосом она ответила, что остаётся и окончательно согласна пройти курс лечения.

Доктор: Вот и ладненько, правильное решение приняли. Я не оправдываюсь, но я всё таки шоко-терапевт и лечение у меня соответствует моей специализации. Так что раздевайтесь, то есть оголяйте заднюю часть или вернее то место которым вы думали, когда Вы влюбились, заблудились и загулялись как то не совсем удачно и ложитесь милочка вот на эту кушеточку.

Бледная как мел, Анжела Петровна, начиная понимать что уже начала немного выздоравливать, с глубоким вздохом оголила заднюю часть тела и удобно улеглась на кушетку с последней надеждой, что доктор всё таки пошутил.

Доктор: Ого, какие пышные формы!

Анжела Петровна: Спасибо за комплимент, доктор.

Доктор: Тут захочешь не промахнёшься, думаю, что курс лечения обязательно Вам поможет.

Анжела Петровна с мокрыми глазами и последней надеждой на помилование: - Доктор, может чем то по мягче, ведь вы получается будете меня бить?

Доктор: Если по мягче, вы не поймёте что это лечение, а вот бить без причины это подло, а у вас причина самая настоящая.

Анжела Петровна: Доктор так ведь синяки будут.

Доктор: Милочка лучше синяки на попке от доктора, чем от мужа под глазиком. Так что наверно будем приступать. Да и не забудьте после курса лечения тела опять к отцу Иллариону на покаяние, то есть лечение души.

Анжела Петровна сжалась и закрыла глаза. Доктор взял толстый пучок лозы, замоченный в солевом растворе и напевая себе под нос «Он сказал, поехали» Приступил к лечению…………………….
За сегодня он лечил уже пятую пациентку………………..

ты де енту уездную пашлятину нарыл то, кукушкин?

Деду Пихто. Да сам написал, уже за это сам себя зауважал. Представь три часа потел. Ни когда такого не писал, а тут вдруг прорвало. Да, пусть комом, на твой взгляд. Эта история из реальной жизни уездного города плюс немного моей фантазии и это не из жизни Чикагского общества. Это жизнь и проблемы православной России. Кто к этому относится, тот меня сразу поймёт. Сам попробуй написать пусть даже бред, но по ролям, сразу меня поймёшь по другому. А ник не искажай Я КУШКИН. С ув. Кушкин

Ни когда такого не писал, а тут вдруг прорвало (ц)

Ето называеца словесный ПОНОС. Надо было имодиума просто 4 таблетки, а ты взял вместо етава и форум загадил. Нехорошо кукушкин, нехорошо.

Это жизнь и проблемы православной России (ц)

а каким боком ета сада-мазихская пашлятина относица к православию?

деду нихто. Тебя дед нихто точно торкнуло после этих как ты говоришь 4 таблеток.
Ну как я могу обьяснить свинье, что такое летать? А ты предлагаешь мне тебе обьяснить как это относится к православию. Если бы ты был православным (ЕСЛИ БЫ) тебе было бы понятно всё здесь до мелочей. А так пробел у тебя пробел, в этом плане. А потому дед нихто ты и есть. Я не буду оправдываться по поводу моего рассказа. Написал и всё!. Выразил свою точку зрения, понятную только тем, кто в этом разбирается. Я тебе больше скажу. Тебе кстати тоже спасибо, даже за такой ответ. Ты как индикатор своего общества и мировозрения дал такую оценку. Для меня это тест и убеждение что я на правильном пути в этом плане. Раз (эта сада-мазихская пашлятина) значит есть такая проблема в православии и она актуальна. Она актуальна и для твоего общества, но для тебя и для таких как ты видать это норма жизни. (ц)

Дык я как раз И высказал своё мнение: бред престарелава импотента, каторый к тому ещо И страдает острым православием головнова мозга.

Дед- морда как клозет......... я...........я.... головка от струя. Ты что, ЗАВИДУЕШЬ Кушкину???!!!! Если нет чё пристебался. Напиши как ты чё нибудь, а мы оценим. Чувак хоть чё то написал. Ему за труд уже уважуха, за содержание 2, а всёж таки трудился. А ты только говном бросаешься. Или это тоже труд? Если да, ну тогда каждому своё.

Кушкину. Кушкин у тебя чё нибудь толковое есть? Если да пиши, если нет не давай повод, что бы в тебя дерьмом бросали...........

головка от струя.(c)

Наглядный пример таво што некоторые двуногие останавливаюца в развитии сразу после 3 класса очень средней школы.

дед дык ты и есть наглядный на...пример (с) тебя ж в..в..роде в..в.. у...нитазе закрыли аа... ты б..б.. блин опять в..велез (с) ну... ни.ни хрена ты дааа ешь (с)

I rest my case

Ну ты Кушкин замутил. Деда в унитазе закрыли, ТТ заикой стал. А так бой на равных. Только вот из-за чего так и не понял. Зато понял кто есть кто!

в..в..роде в..в. (ц)

чота ты буксуеш. дефект фикции ?

Во блин дед проснулся Ты где был? Бухал что ли? Кстати Леха тебе привет передавал, говорил что болеешь. Выздоравливай

какой Леха?

Какой лёха, какой Лёха. Дед у тебя чяво с головой плохо. Лёха, который с Фимой на фирме вместе работают. Проснись алё гараж

на какой фирме? какой Фима? я ни с какими лёха - фимами не работаю.