Psychologies: Вы пишете, что главная причина наших неудач в отношениях – это «рана нелюбви», которая есть у каждого.
Джон Уэлвуд: Cуть «раны нелюбви» – в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека – это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым – и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, – это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное «Я».
А потом два таких «Я» встречаются и пытаются полюбить друг друга…
Дж. У.: Вот именно! Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу, – но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым все время как будто не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы – и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую «рану нелюбви».
Поэтому вы и стали психотерапевтом?
Дж. У.: Я вырос в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. Я рос с ощущением собственной бессмысленности: мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией – хотел выяснить, в чем смысл жизни! Я читал экзистенциалистов – они как раз много писали о бессмысленности жизни и о том, как с этим обходиться. Но и экзистенциалисты были слишком мрачными. Поэтому, когда я наткнулся на книгу Алана Уоттса «Психотерапия: Восток и Запад»*, я понял – вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в эго. В том, что наше «Я» чувствует свою отделенность. В университете я выбрал психологию. Поехал в Чикаго, начал читать буддийские книги, которые выходили в то время, в особенности книги по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин (Eugene Gendlin), он очень много говорил о чувствах и о телесных ощущениях**. Об осознании своих чувств: что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно. При этом у меня все равно оставался вопрос, на который я продолжаю отвечать до сих пор: каковы отношения между психологией и духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.
Судя по вашим книгам, вы много думали о любовных отношениях. А ведь считается, что они волнуют скорее женщин, чем мужчин...
Дж. У.: Причина этого интереса та же – моя семья. В семье, где я вырос, практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что не знаю про отношения ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с большинством людей вокруг меня: мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, – но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите – духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищенности или финансах. Нужно что-то еще.
Но разве мы не хотим просто
Дж. У.: Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям – тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что хотят отдавать и почему.
Можно ли научиться этому самим, без помощи психолога или духовного учителя?
Дж. У.: Для начала нужно просто осознать наличие у себя «раны нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или родителей – просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет «подружиться» с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, – печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста – потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться. |
