Итак, если ты хочешь полюбить грязнульку кацапку, помни:
Для того чтобы свидание с грязнулькой прошло успешно, первое что ты должен сделать это - прикинуться ватником. Доказано, что грязнульки более чем положительно (большинство реагируют именно на ватник, а не на какой либо другой прикид).
Дело это не хитрое, идем на авторитетнейший ресурс Википидия фтыкаем, видим, а потом и понимаем, что ватник это крутой наряд тупых кацапов. Поэтому, для того чтобы обычному падонку прикинуться ватником для грязнульки, нужно всего лишь купить телогрейку (можна от солнца) и, важная деталь, надеть грязную майку с изображением Хуйла (можна схематичного, можна от руки маркером). По внешнему виду все. Как одет низ твоего туловища, в принципе неважно т.к. основные приманки для грязнульки уже действуют. (хотя болтающийся на пол-6го болт у многих грязнулек вызывает ассоциацию с их божеством - В,В, Хуйлом)
Ресторации и прочие публичные ларьки с шаурмой нужно избегать: во первых, ты сэкономишь денег на пивасик, во вторых, там люди не носят то, от чего приходит в восторг каждая грязнулька, а именно и опять жэ ватник.
Данным прикидом нужно запастись заранее, его нужно много и в разных видах, от рваного до вонючего алкогольного, типа коктейль. Одевать ватник нужно обязательно на рваную майку. Цвета можно подбирать случайно, но доказано, что при сочетании красного и говняного цветов достигается максимально эффективный результат (над этим фактом, кстати, уже не первое десятилетие, ломают головы польские ученые).
Если тебе досталась романтичная и слегка подмытая грязнулька, то для полного успеха всей операции, нужно почитать (на память!) стихотворения Иосифа Сталина. Это поможет твоей грязнульке раскрепоститься духовно, а за тем и сходить в туалет пописать. А если окажется выращенной на восточных окраинных огородах то, скорее всего, будет твой любимый, неподмытый ональный секс!
Сам процесс шлюшкования грязнульки описывать не буду, обычно он ничем не отличается от банальной кацапской немытой ебли. Но обращю ваше внимание на одну физическую особенность некоторых представительниц сексуальной ориентации типа путизм, а именно, когда и если ты, падонок, сможешь дотянуться и почесать своей грязнульке точку “ЖО”, то в некоторых случаях будут слышны звуки напоминающие шипение, а если прислушаться, то вполне можно услышать набор из случайных звуков складывающихся в следующее “шшшшш….шщщщ…щщшшщ….щеневмерлау…..щщ.шшшшщщ..” ,из какого отверстия организма грязнульки и каким образом формируются данные звуки, в настоящее время неизвестно, но изыскания не прекращаются. Еще раз отмечу, что не все грязнульки обладают данным свойством.
Как не заразиться:
Не заразиться хуйлизмом от грязнульки очень просто, нужно просто иметь моск, хотя просто иметь моск, иметь не так просто.
Засим откланиваюсь и желаю всем приятного анального секса с российской грязнулькой. |
