Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

А в чем разница между хорошим и плохим юристом? - Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову: один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно доит эту корову...

Адвокат найдет тринaдцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат говорит клиенту:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Ваше фото попадет во все газеты.

— Сколько стоит ваша адвокатская консультация?
— 300 долларов за три вопроса.
— Ничего себе! Это не слишком дорого?
— Нет. Какой ваш третий вопрос?

— Скажите, а почему услуги адвоката такие дорогие?
— Потому что я долго учился.
— А если бы вы плохо учились?
— Тогда вы бы заплатили еще больше.

— Как понять, что адвокат действительно хороший?
— После встречи с ним вы начинаете сомневаться, совершали ли вы вообще то, в чем вас обвиняют.