Мужчина - тот же пылесос, ну, может быть, слегка более простой
конструкции, чем моющий "Электролюкс", и, четко следуя определенным правилам, вы
обретете мужа. А правила, в сущности, просты до примитивности. Итак, для тех,
кто хочет спешно получить штамп в паспорте, сообщаю элементарные истины:
А) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите
объект за все, не забывая при этом прибавлять: "Дорогой, ты удивительно умен".
Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола
заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому
поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность...
нет слов! Секс... Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если
ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и
щебечите: "ТАКОГО со мной еще не случалось". Собственно говоря, никакой не
правды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать
незачем.
Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает:
"Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал", - вы немедленно
отвечаете: "Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего".
Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его
повышением, реагируйте соответственно:
- А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более
умного, чем он сам?
Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: "Конечно,
милый", когда он восклицает: "Какой я дурак!"
Б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно
воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины
нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и,
старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после
семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
В) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте
объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно
недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую
писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать
на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас
круглой сиротой.
Г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите
всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в
три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали
всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в
руки и сюсюкайте:
- Ой, какой миленький.
Впрочем, тут мы возвращаемся к пункту "а". Напоминаю: приходите в восторг
от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог
рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной
жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте,
кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр
показывает 37°. Вам же с температурой 39° придется отныне метаться между плитой,
мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для
того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после
сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения. Впрочем, есть,
конечно, и инструкции, каким образом можно воспитать из избалованного, никуда не
годного, ленивого маменькиного сынка идеального супруга, но об этом как-нибудь в
другой раз. |
