super =D

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

КАК БОЛЕЮТ ЖЕНЩИНЫ)))

То в парадной шваброю повозит,
То на кухне щеткой поскребёт,
У жены с утра за тридцать восемь,
А её от этого и прёт.

Втихаря моим последним скотчем
Костыли к подмышкам прикрутив,
Всё таскает что-то и грохочет..
Ну зачем мне, блин, локомотив?!

Барабан заклинил у стиралки,
Пылесос отнёс в металлолом,
А она всё плещет как русалка,
Всё бельё ворочает хвостом.

От её готовок и уборок
Я устал, я дёргаюсь как псих!
У жены давно уже за сорок,
А она живее всех живых..

Раскалившись, градусник зашкалил,
А она всё рвётся мыть окно.
Если б мог, то я б её ударил..
Если б знал, убил её давно!

Был бы умным - был бы неженатым,
Ни к чему нам эти существа.
Не понять им - киборгам проклятым,
Что такое Тридцать Семь и Два!!!

В этом что-то есть!:))))

КАК БОЛЕЮТ ЖЕНЩИНЫ
Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я все сам приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке?
В этой мука. В этой сахар…
Не все ли равно, что рассыпалось?
Ну, крупа<wbr /> какая-то. Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывалка? Опять встала?
Ты же больна. Иди я все сделаю сам.
У нас есть йод? Перебинтуй мне, палец.
Осторожно, очень больно!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Нет, яичницу не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой....

Лучшее лекарство для женщин
https://youtu.be/wZIM9iuP8hQ

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Правда? А говорил что не пьёшь...