Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести
практически невозможно.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5%
раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим
натуральным видом.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая
девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не
выносимым.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть
окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нибудь из домашних.

Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!


Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним
развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах,
чтобы иметь всего одну тёщу.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили
родители, а вторую - ваши дети.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на
красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на
место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно
простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать
сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего .

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут
заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно
кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже
сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь
купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете -
заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке.
Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.