Одесситы:
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже..
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров..
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....

А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.?
- Ага.
- Бампер помял.?
- Ага.
- Стекло разбил.?
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.?
- Во-о-от!! :)

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!...

Это в каком состоянии пальца согнутом или разогнутом?
Зря, что вы не видели шоу ныне покойного Трахтенберга, тогда бы написали и про женские половые органы, сколько и чего туда можно натолкать.

Да а у мужчины из вашего анекдота .. с большими руками и маленьким членом, во сколько раз член больше большого пальца, если не руки, то хотя бы ноги?
Кстати, а может быть есть соотношение между размером груди и вульвы

Не могу поверить: у калиостро комплекс...!!!!!!!!

Калиостро, написано же " в среднем"... А Вы уж сами там сгибайте ..разгибайте...
А вообще раздел называется "Смешное"... вроде как посмеялся и забыл...
Ну, а если посмеяться не получается, то можно порадоваться ( после обмеров), что "могло быть и хуже...", когда уже абсолютно неважно какие размеры...
Вот тогда и наступает фаза, когда мужчины измеряют - " чего бы ещё туда натолкать.?." поскольку "то, чего нужно" уже не у дел... :))

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий
- тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа!
Немедленно застегните штаны,
у нас это делают на спичках... :):):)

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

В цирке объявляют уникальный номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой. Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

- Б-а-а-х !- дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

- Как меня это все за$#ало !!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!))

Вовочка через 10 лет после окончания школы стал крупным бизнесменом. Пришел в школу на вечер встреч.

Марья Ивановна: Вовочка, у тебя же всегда 2 были по математике, как ты так поднялся.
Вовочка: Все просто, покупаем по 100, продаем по 200. На эти 2 процента и живем.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
…- Они поедают негров и гадят нефтью.

Американский форум. Задаёшь вопрос, - тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, - тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, - тебе долго рассказывают, какой ты му@ак.
---------------------------------------------------------------------------------------------
PS Eto pro chicago.ru

да, это форум chicago.ru...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Надпись на могильном камне: «Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»

Сидят два рыбака на замершем озере,один постарше др помоложе,смотрят на них белый медведь шурует,тот что постарше снимает унты ,одевает кеды.Молодой ему:
-Бесполезно,медведь даже по льду бегает со скоростью до 60 км\ч!!!
-А мне пофиг,как медведь бегает,главное тебя обогнать...

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Запись в дневнике:

" С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму -

отлетели пуговицы."

" Взялся за портфель - отлетела ручка."

"Боюсь идти в туалет."

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют...

Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!

У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через
пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком : мол, я — мужик, и всё! А Лев ему отвечает :- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица! :)

Only in America
Only in America... can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in America... are there handicap parking places in front of a skating rink.
Only in America... do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
Only in America... do people order double cheese burgers, large fries, and a diet Coke.
Only in America... do banks leave both doors to the vault open and then chain the pens to the counters.
Only in America... do they leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.
Only in America... do they use answering machines to screen calls and then have call waiting so they won't miss a call from someone they didn't want to talk to in the first place.
Only in America... do they buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.
Only in America... do they use the word "politics" to describe the process so well; "Poli" in Latin meaning "many" and "tics" meaning "bloodsucking creatures".
Only in America... do they have drive-up ATM machines with Braille lettering

One day, a Mechanical Engineer, Electrical Engineer, Chemical Engineer and Computer Engineer were driving down the street in the same car. All of a sudden, the car broke down.
The Mechanical Engineer said, "I think a rod broke."
The Chemical Engineer said, "The way it sputtered at the end, I don't think it's getting gas."
The Electrical Engineer said, "I think there was a spark and something is wrong with the electrical system."
All three turned to the computer engineer and said, "What do you think?"
The Computer Engineer said, "I think we should all get out and get back in."

PLIVUT V LODKE 4 CHELOVEKA,RUSSKIE,AMERIKANETS,KUBINETS I MEXICANETS, KUBINETS ZAJOG SAMUY DOROGUY SIGARY,ODIN RAZ ZATYANUL I VIKINUL ZA BORT V OKEAN, EMY VSE KRICHAT TI CHTO TAKUY SIGARY ISPORTIL, ON GOVORIT AAAA BEZ PROBLEM U NAS V KUBE IH MNOGO, RUSSKIE OTKRIL VODKU DOROGUY I ODIN RAZ GLOTOK ZDELAL I VIKINUL TOJE ZA BORT V OKEAN, EMY VSE TI CHE TAKUY VODKY VIKINUL, RUSSKIE GOVORIT AAA U NAS IH MNOGO V ROSSII, AMERIKANETS NE ZNAET CHTO DELAT,SMOTRIT NA LEVO I NAPRAVO, SMOTRIT MEXICANETS RYADOM STOIT,VZYAL MEXA I VIKINUL ZA BORT V OKEAN,EMY VSE TI CHTO VIKINUL MEXIKANTSA, A ON GOVORIT AAAA U NAS V AMERIKE IH MNOGO.

Плывут в лодке 4 человека, русский, американец, кубинец и мексицанетц.
Кубинетс зажёг дорогую сигару, один раз затянул и викинул за борт в океан,
Ему все кричат - ты что такую сигару испортил?
Он говорит - аааа без проблем у нас на Кубе их много.
Русский открил водку дорогую, один раз глоток зделал и викинул тоже за борт в океан,
Ему все - ты чo?
Pусский говорит - ааа, у нас водки много в россии,
Американец смотрит на лево и направо, опа - мексицанетс рядом стоит, взял мекса и викинул за борт в океан,
Ему все - ты чего выкинул мексиканца?
А он говорит - аааа, у нас в Aмерике их много.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите, и ещё ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!