Игорёк,так то ж смотря какой алкоголь.

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто
меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много.
За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба
не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался
того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется,
младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям
не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян
увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие
реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри
прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в
подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного)
в чуство привели только в больнице...

В музее:
-- Это Минерва.
-- А вон тот, что за ней, -- это ее муж?
-- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости

степени опьянения:
В такси на вопрос: "Куда ехать?" - ответ: "Не твое собачье дело"
Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и поедем по бабам"
Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, я у нее и переночую"

Из песни слов не выкинешь:
....Шаланды полные фекалий....
...А на последок я схожу...
...Крошка моя, я на тебе скучаю....
...Мальчик кончил в тампон....
...Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения.....

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться....
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас
были самые любимые
увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
----

Был у поручика Ржевского знакомый артист.И всё бы ничего,но когда он со сцены видел поручика в зале или текст забывал или говорил не по теме.Как то сидят они в кабаке и артист просит:"Поручик,завтра премьера.Я вас умоляю не приходите в театр.Я вам потом контромарку достану,на любой другой спектакль только не на премьеру.Ну,я вас просто умоляю!"-Поручик:"Да,ладно,дружище,не переживайте."Однако на следующий день после второго акта хорошо выпивший поручик пришёл в таетр и нахально уселся во втором ряду.Выбегает на сцену артист,видит ухмыляюшегося Ржевского,что-то в нём ёкает и,вместо"Кашу маслом не испортишь"по тексту выпаливает"Машу каслом не испортишь".На что поручик резонно замечает:"Так то ж смотря каким каслом!"----------------------------------------------------------
Афоризм:Путина боятся-в сортир не ходить!------------------------------------------------------
Ну и загадка:Черно-белое и взрывается.
Ответ"телевизор"-неверный-это монашка на минним поле.

Лето,жара.Идёт по улице программист и шепчет себе под нос:-Ftrek hdyt <jhdgt!-Тфу ты,опять раскладки перепутал.Эх пивка бы сейчас холодненького!

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так — совпаденьице?


Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Вы никогда не замечали,что если сложить слова The и IRS,то получится Theirs?

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

Doktor, posle osmotra pazienta, obrashaetsa k ego ghene: "Vi znaete, chto to mne vash mug ochen' ne nravitsa", Na chto ghena pazienta mashet rukoy i govorit:"Oy, ne govorite, doktor, mne on ughe davno ne nravitsa, no ego tak nashi deti lubyat,,,"

НОВОСТИ НАУКИ:
Учёными разработано специальное устройство, которое на девяносто пять (!!!) процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Malchik sprashivaet u papi: "Papa, a mi evrei ili russkie"
"A chto takoe, sinok?"
"Da tut u nas vo dvore odin velosiped prodaet, tak ya dumayu, potorgovatsa i kupit, ili sppizdet' i slomat?"

Chem otlichaetsya terrorist ot evreyskoy mami?
S Terroristom moghno dogovoritsya

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали....

Rabinovich nochyu idet v tualet i govorit svoemu ... s obidoy, "Nu vot vidish, kogta TEBE NADO, ya ghe vstayu!"

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы всё по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски....

Odna ghenshina ghaluetsa na svoego mugha drugoy: "U menya takoe neschast'e - mugh alkogolik"
- A moy mugh, predstavlyaete, sifilitik i mudozvon!
Mugh poyavlaetsa v dveryah:
Milochka, skolko raz ya tebe govoril, ne sifilitik, a filatelist, ne mudozvon, a numizmat!

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
Астрофизик - до звезд из глаз.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите
спать.
Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили
голову,
яйца побили, а гнездо сожгли!

Фу!Какой ужас!Я не про папу,а про анекдот вообще.

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

- Так что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Жена - мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними - 8 пудов сала!

порутчик ржевский:"Господа, представте себе, какой ужас!!! вчера захожу в бордель, заказываю девочку. меня заводят в комнату, А ТАМ на кровати моя собственная ДОЧЬ!!!
Г.: " А Вы что?"
Р.: "Что? что....ебу и плачу...."