Не знаете,как похудеть?Позвоните мне,и я все съем за вас!Студент"
"Ищу спутницу жизни с опытом работы."
В Тихом океане выявлен гибрид акулы с золотой рыбкой:выполняет три предсмертных желания.
Мыслю о себе. Требуются единомышленники.
Совру и не покраснею.
Меняю трезвое молчание на пьяный бред.
Молодой человек снимет брюки в центре города.
Астролог. Определяю по звездам не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Виагра с димидролом - "Любовь, похожая на сон"
Значок на груди оч полной дымы: "Хочешь умереть - спроси меня, хочу ли я похудеть"

Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой.
Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.
Куплю сахар-песок, два бархана.
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
Куплю Дихлофос или продам тараканов.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Возьму мороженое в лизинг.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Даю уроки французского языком.
Обучаю скоростному чтению, а также чтению с пониманием текста.
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.
Отдам концы в хорошие руки.
Выйду замуж за милую душу.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Ищу мужчину, который станет мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, а также собутыльником моему мужу.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Объявление на таможне: взятка в размере ста долларов рассматривается как устная благодарность.
В кабинете: доктор цветы и конфеты не пьет!
Только на ОРТ! Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Объявление в универсаме: бесплатный сыр - в отделе хозтоваров.
В поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты.
Меняю что-нибудь на что-нибудь. Просто нуждаюсь в движениях.
Меняю одну любимую на одну любящую.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Меняю красный диплом на белый билет.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Меняю Ауди-100 на Ауди-80. На разницу возьму Ауди-20.
Меняю теплое насиженное место на незагаженное.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю жену, сорок лет, на две по двадцать. Четыре по десять не предлагать.
Требуется человек для практики начинающего киллера.
Объявляется конкурсный набор в группу риска.
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
Солидной фирме требуются водитель, секретарша, офисная мебель и деньги.
Срочно требуется дворник. Цена пятьсот рублей.
Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в конкурирующей организации.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки - человек сто пятьдесят.
Объявление: бракованные кассеты обмениваются на аналогичные.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Требуется телепат на высокооплачиваемую работу. Сами знаете, куда обращаться.
Для участия в соревнованиях Формула-1 требуется водитель со своим автотранспортом.
Требуется человек всесторонне владеющий языком для наклеивания почтовых марок.

А сколько за меня дадите?: )

Куплю Дихлофос или продам тараканов.=D =D =D

У водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

На одном автобусе видел надпись: "Не едь за мной - я сам заблудился!"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН


1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН


1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Что не стоит говорить голому мужчине.

Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?

"А если я его сожму, он пискнет?
Это что, оптический обман?
Что это?"
=D =D =D

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Пейджинговые сообщения...............
:) :) :)

Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь - я буду рожать ребенка от другого... Лора.


Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.


Катя, собака сожрала цветок, который ты выставила на стол. Жду тебя дома с ужином... Ира.


Саша, подъедь в ОблГАИ. Вите помяли зад.


Я поехал заводить Андрея.


Если поедешь к бабушке, захвати бензин, заправить меня.


Коля, позвони, пожалуйста, Юле. Я очень по тебе соскучилась. Маша.


Андрюшенька, я узнала, кастрация стоит 100 рублей. Целую, твоя Олечка.


Когда прочитеашь сообщение на автоответчике от меня, не стирай. Я тоже хочу послушать, что я тебе говорила. Маша.


Влад, долго спишь, если на Дзержинке стоит наш "Мерседес", то в него врезались. Просыпайся. Сергей.


Сергей, приезжай, пожалуйста, сейчас отвезти Лену домой. Целую, Лена.

Миша, не забыл ли ты упомянуть меня в своем завещании? Аня.


Оля! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле, ты у нас красивая…


Вспомни, каким местом ты клялся и позвони! Динарита…


Доброе утро, ежик, дорогой, милый, отвратительный, ненавистный, обожаемый и любимый, ты где? Скучаю. Обожаю. Злюсь. Не знаю, где ты. Много-много раз целую. Еще больше раз обнимаю. Занюхиваю до невозможности. Облизываю до изнеможения. Совершенно один, а тебя нет дома, и поэтому лягу спать скучный, холодный, мокрый, потный, голодный, злой. Жуть!..

Ногу привезли. Все нормально. Позвони домой…


Срочно приезжай к Рафику в "Матросскую тишину".



Эдик! Позвони мне и скажи, стоит ли мне ждать твоего звонка или нет? Костя.


Андрей! Если ты дома и можно зайти, постучи в пол 3 раза.


Передай Зингеру свои пожелания насчет подъема. Вставать не хочет, работать не хочет, ничего не хочет и всем хамит.


Миша! Срочно позвони мне. Не бойся, это не по поводу твоего присутствия у меня ночью. Оля.


Выдвигайся, шевели поршнями, но не потеряй глушитель


Сергей! Ребенок будет совсем готов через 10 мин. Катя.

А я в натуре не понял,что страшного было в том что я тут разместил???